Cantadas de advogados

1- Oi! Posso te pagar um carro?
2- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
3- Sexo mata. Quer morrer feliz?

Gospe fogo, dragão!!!!!!!

Quando tiver duas mulheres muito feias, você fala: a do meio é uma gracinha.

Quando tiver três garotas juntas, fale assim: olhe as três graças. A sem graça, a desgraça e a nem de graça.

Caiu do céu coco de pombo.

Você é tão feia que parece que pegou fogo e apagaram a marteladas.

O português chega aqui no Brasil e vai logo a um puteiro. Lá ele encontra uma doidinha e começa a dar umas cantadas nela. Conversa vai, conversa vem... eles vão para o quarto e começa o pega-pega. A doidinha apaga a luz e começa a tirar a roupa. O português pega nos peitinhos dela e pergunta: — Doidinha, o que eu estou pegando? A doidinha, com a voz toda manhosa, responde: — No meu peitinho. E o português, quase explodindo de tesão, pega na bunda dela e pergunta: — Doidinha, o que eu estou pegando? E a doidinha, já toda molhadinha, responde: — Na minha…

1. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio? Réplica: Não, pra dona dele vender e fazer uma plástica! 2. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra? Réplica: Sim, aonde fui me curar da gonorreia que peguei da vaca da sua mãe. 3. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá. Réplica: Tá trabalhando em outra zona agora? 4. Cantada: Eu quero me dar…

P: O que são 100 advogados amarrados no fundo do mar?
R: Um bom começo.

Tinham dois advogados saindo do fórum, e um chegou e disse:
— Ô Ernesto, vamos tomar alguma coisa?
— Claro, de quem?

As melhores CANTADAS para mulheres feias!!! 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma gracinha!" 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol". 6 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 7 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada? 8 - Alguém já lhe disse que você é linda…

Manual prático para responder a cantadas manjadas Babaca: A gente já não se encontrou antes? Você: Sim, eu sou a recepcionista daquela sauna gay. Babaca: Será que eu já não te vi em algum lugar? Você: Já, e é por isso que eu nunca mais fui pra lá! Babaca: Este lugar está vago? Você: Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí! Babaca: Posso me sentar aí, gata? Você: É claro que pode! Só não garanto que eu vou continuar aqui! Babaca: E se a gente fosse lá para casa? Você: Faz o seguinte, vai na frente que daqui a meia hora eu vou. Babaca: A…

Um ladrão tinha raptado 15 advogados, e ele avisou:

— Se vocês não cumprirem minhas exigências, eu solto um por um!

Dois bons advogados se encontraram pela rua, e um perguntou para o outro:
— Vamos tomar alguma coisa?
O outro, mais que rapidamente, indagou:
— De quem?

P: Por que, quando os advogados morrem, eles são enterrados a 3,60 m em vez de 1,60 m, que é o normal?
R: Porque, no fundo, são gente boa.

De repente, não mais que de repente, você está com aquele mala bem à sua frente e, muito mais que certo, aparecerá uma infinidade de "sutis" cantadas... Prepare-se para escapulir disso, decorando as respostas apropriadas. Homem: "A gente já não se encontrou antes?" Mulher: "É bem possível, pois sou psiquiatra." Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?" Mulher: "Já, e é por isso que eu não volto mais lá." Homem: "Este lugar está vago?" Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você sentar aí." Homem: "E se a gente fosse lá pra casa?"…

Deus e o demônio tinham um problema a resolver, até que um dia chegaram a uma conclusão:

— Demônio, vamos resolver isso na justiça.

— Certo, pegue os seus advogados que eu pego os meus.

No dia do julgamento, o demônio aparece com vários advogados e Jesus sem nenhum.

— Ué, o que houve? — pergunta surpreso o demônio.

— Bom, no céu não tinha nenhum advogado.

Sabe por que cobras não picam advogados?

R: Ética profissional.

P: O que são 500 advogados no oceano?
R: Um bom começo.

Qual o motivo de cobras não picarem advogados?

R: Por ética profissional.

P: Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você puder pagar.

Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não??? Ótimo!

Como se chama um barco que afundou com vááários advogados?
Um bom começo!

O que quer dizer 1000 advogados no meio do mar?
R: Um bom começo.

O que significa uma besta despencando de um precipício de 400 metros de profundidade com cinco advogados dentro dela?

R.: — Um desperdício, pois numa besta cabem pelo menos uns quinze advogados.

1 - O que significa 50 advogados no fundo do mar?

R.: Uma boa ideia.

2 - E o que significa 500.000 advogados no fundo do mar?

R.: Um mundo bem melhor.

(VOCÊ) — Oi, gata... Qual é seu telefone? (LOIRA) — Nokia. E o seu? (VOCÊ) — Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? (LOIRA) — Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar... (VOCÊ) — Eu não tiro o olho de você! (LOIRA) — Ainda bem, né? Senão eu fico cega! (VOCÊ) — Nossa! Eu não sabia que boneca andava! (LOIRA) — Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! (VOCÊ) — Que curvas, hein! (LOIRA) — Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! (VOCÊ) — Esse…

O que você precisa quando tem 5 advogados enterrados até o pescoço de concreto?
Mais concreto.

O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.

vvvvvvvvoooouuuuu ccccccchhhhhhhhooorrra
rrraaaa

Boas notícias: um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.

Más notícias: tinha três cadeiras vazias.

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

R: São Paulo escolheu primeiro.

DHHDCKIHUG8UYUGURFYTFYC
JGYUW
CJGBW]
HGU