Mulher pelada

Qual é o cúmulo da mulher pelada?

R: Não lembro, pois estava prestando atenção na mulher.

Uma mulher se joga pelada do décimo andar de um prédio e cai com a bunda na cabeça do cara que passava em baixo. Qual é o nome do filme?

R: A cusada fatal

Três caras foram jogar uma pelada no domingo de manhã.
— Rapaz, pra minha mulher deixar eu vir nessa pelada, eu tive que dar uma dúzia de rosas pra ela.
— É mesmo? — o segundo comenta. — Eu comprei um anel de ouro, só assim ela me liberou.
— Comigo não teve nada disso — explicou o terceiro cara. — Eu acordei, soltei um peidão, cocei o saco, mandei aquele arrotão e perguntei pra minha mulher: "Futebol ou uma trepadinha?" Ela olhou para mim e disse: "Peraí que eu vou pegar suas chuteiras."

Cornélio chega em casa e encontra sua mulher deitada na cama completamente sem roupa. Espantado com a liberdade repentina da mulher, ele pergunta:
— O que está acontecendo, mulher? Você sempre foi tão pudica! Por que está sem roupa agora?!
Chorosa, ela explica:
— Nenhum vestido ficou bonito em mim. Preciso de roupas novas, meu amor...
— Como você pode dizer isso? Tem tantos vestidos lindos e novinhos, quer ver?
Ele abre o armário e aponta um por um:
— Tem o azul, o verde, o Ricardo, o amarelo...

Um papagaio diz:
— Eu vi a Júlia pelada.
E a mulher diz:
— Se você disser isso de novo, eu depeno você.
E o bicho continua. Na outra noite ele fala:
— Eu vi minha bunda pelada.

Numa mata tinha um brasileiro e um português.
O brasileiro fala:
— A caçada tá difícil, né, portuga?!
— Está sim, muito difícil.
Minutos depois o brasileiro vê uma mulher linda com um corpão toda pelada e fala:
— Portuga!!! Tá vendo aquela mulher ali, toda bunitona e pelada?
— Estou sim!!!
— Vamo comer ela? — diz o brasileiro.
— Vamos sim.
O brasileiro vai "ajeitando-se" para comer a mulher e o portuga dá 3 tiros na mulher e diz:
— Agora só falta a lenha.

As três melhores coisas do mundo são:
* Boi na invernada
* Cerveja gelada
* Mulher pelada

As três piores são:
* Boi doente
* Cerveja quente
* Mulher da gente

As três melhores coisas do mundo são:

* Boi na invernada
* Cerveja gelada
* Mulher pelada

As três piores são:

* Boi doente
* Cerveja quente
* Mulher da gente

Havia um casal recém-casado.
A mulher era linda, gostosa, uma deusa.
Na lua de mel, a mulher foi tomar banho.
Quando ela saiu do banho, o homem disse:
— Amor, deixa eu tirar uma foto sua pelada?
A mulher perguntou:
— Para que você quer uma foto minha pelada?
O homem respondeu:
— Para mim guardar na minha carteira!
A mulher deixou e ele tirou.
Quando o homem saiu do banho, ela perguntou:
— Amor, deixa eu tirar uma foto sua?
E ele perguntou:
— Para que você quer uma foto minha?
Ela respondeu:
— Para mandar ampliar!

A mulher pelada em cima da cama fala pro português:
— Apaga a luz e chupa...
E o português:
— Ai, sua desgraçada! Queimei minha língua!!!

Uma mulher estava pelada quando o ceguinho bateu na porta. A mulher falou:
— Quem é?
Ele respondeu:
— O ceguinho.
Ela pensou: ele é cego, né.
Ele entrou e falou:
— Tenho uma novidade: voltei a enxergar.

A neta de uma senhora tinha acabado de se casar e, como seu marido não tinha dinheiro para lua de mel, ela passou a lua de mel na casa de sua avó. De repente a avó passa no quarto e entra, e quando se depara com ela nua na cama, pergunta: — O que é isso, menina? Acaba de se casar e está pelada? Então ela responde: — Eu não estou pelada, eu estou com a camisola do amor. A velhinha sai coçando a cabeça. Ao chegar em seu quarto, ela tira a roupa. Depois de um tempo o velho chega e pergunta: — O que é isso, mulher? Pelada a esta hora? Ela responde: — Eu…

Quais são as três melhores coisas do mundo?
— Cerveja gelada, mulher pelada e boi na envernada.
E quais são as três piores?
— Cerveja quente, mulher da gente e boi doente.

Ass.: CyberJ

Qual é o cúmulo da burrice?
É você estar vendo uma mulher pelada de porta aberta e fechar a porta pra olhá-la no buraco da fechadura.

O Manel chega em casa, abre a porta da sala, entra e encontra a Méria pelada com outro homem no sofá. Com o olhar surpreso, o Manel dá uma gargalhada e diz:
— Ó Méria, tu tá ficando moderninha; qualquer dia desses, lhe pego fumando!

Um homem muito pobre tinha uma mulher loira.
Um dia ele foi procurar emprego. Na volta (às 10 da noite), encontrou a mulher dele pelada subindo e descendo pelo corrimão.
Achando estranho, o homem disse:
— O que você está fazendo?
E a mulher disse:
— Esquentando sua janta.

Um homem ia passando próximo de um prédio, e uma mulher cai pelada em cima de sua cabeça e ele morre. Qual é o nome do filme?
R: Acusada de morte.

P: Você agrada a mulher de um jeito: de presentes, de flores, diga que a ama, diga que não existe outra no lugar, só existem 2 mulheres em sua vida, de mais presentes, de flores; por fim, peça para ela para vir lhe agradar.
R: Venha pelada com uma caixa de cerveja.

O corno chega em casa e vê sua mulher na cama, toda pelada em pleno inverno. O marido diz: — Ué, mulher, por que estais pelada? Ele pergunta, e a mulher matuta responde: — Por que estou com calor fazendo ginástica. O marido vai para a sala ao lado para assistir televisão. Depois de alguns minutos, ele começa a ouvir a mulher gritar: — Uhhhh... uhhhh... uuhhhhh. O marido corre logo para o quarto e diz: — O que está acontecendo aqui? A mulher rapidamente responde: — É que quando eu faço ginástica estou a passar a esticar os músculos. O marido ouve alguém…

A mulher levava o tá na moda sempre que ela ia no banheiro. Um dia ele já estava irritado e foi pra praia, e a mulher saiu pelada gritando:
— Tá na moda, tá na moda!
E os homens ficaram pelados e gritaram:
— Tá na moda, tá na moda!!!

Como toda esposa tenta agradar seu marido...
Uma mulher ficou toda pelada na cama esperando que o seu marido chegasse do trabalho.
Ao chegar do trabalho, a mulher lhe disse:
— Benzinhô... faça de mim uma mulher de verdade!!!
Atendendo ao seu pedido, o marido arrancou a camisa bruscamente, quebrando todos os botões.
Após tirá-la, jogou-a em cima da mulher e lhe pediu:
— Lave e costure até o fim da semana.

Uma mulher tinha um cachorro que se chamava Tá na Moda.
Um dia, quando ela estava tomando banho, o cachorro dela fugiu e ela saiu pelada correndo pelas ruas gritando:
— Tá na moda, tá na moda, tá na moda.

Uma mulher tinha um cachorro que se chamava Tá na Moda.
Um dia, quando ela estava tomando banho, o cachorro dela fugiu e ela saiu pelada correndo pelas ruas gritando:
— Tá na moda, tá na moda, tá na moda.

Uma mulher tinha um cachorro que se chamava Tá na Moda. Um dia, quando ela estava tomando banho, o cachorro dela fugiu e ela saiu pelada correndo pelas ruas gritando:
— Tá na moda, tá na moda, tá na moda.

Um anão com uma prancheta bate na casa de um senhor, e o senhor pergunta o que você deseja.
— Eu quero saber se sua mulher trabalha com roupa.
E o velho responde:
— Não.
E o anão responde:
— Ah, então ela trabalha pelada.

Um dia uma mulher estava tomando banho! Seus cachorros fugiram e um se chamava Caguei, o outro Bolinha e o outro Preta! A mulher saiu pelada na rua gritando:
— Caguei, Bolinha, Preta, muitas vezes!
E um homem, já cansado, diz:
— Moça, se a senhora cagou bolinha preta, não espalhe para o mundo inteiro, não!

Uma mulher depressiva se joga pelada do décimo andar de um prédio e cai com o cú em cima da cabeça de um cara que passava na rua, matando-o. Qual o nome do filme?

R: Acusada de morte

Dois amigos fizeram um pacto, no qual quem morresse primeiro voltaria pra dizer se no céu havia futebol. Tempos depois, um deles morre. Ele volta do céu e diz para o amigo que ficou vivo:
— Tenho duas coisas para te falar: uma boa e uma ruim.
O vivo responde:
— Comece pela boa notícia.
— A boa é que no céu tem futebol. E a ruim é que você está escalado para jogar domingo.

Um português estava sendo traído na sua casa. Ele voltou para casa, mas o amante de sua mulher se escondeu no armário e ela disse ao português:

— Não abra o armário, tem uma surpresa.

Ele não aguentou e viu. Quando ele viu aquela criatura totalmente pelada em seu armário, foi reclamar para sua mulher:

— Pô! Querida, eu sou espada, pô.

Uma mulher tinha um cachorro chamado Tá na Moda.
Um certo dia ela estava tomando banho tranquilamente, olhou pela janela, o cachorro estava fugindo, saiu pelada correndo atrás dele gritando:
— Tá na moda, tá na moda...
No outro dia ela estava andando na rua, todo mundo estava pelado.