Um casal de velhos toma café da manhã, a mulher olha para o marido e diz:
— Meu amor, essa noite eu sonhei que estava numa barca cheia de pintos! Tinha pinto de todo tamanho, cor.
O marido pergunta:
— O meu pinto estava lá, querida?
— Sim, o seu era o mais pequenininho!
O marido, com raiva, diz:
— Essa noite eu sonhei que eu estava numa barca cheia de bucetas! Tinha de todo tamanho.
— A minha estava lá, amor?
— Claro, querida! Sua buceta era a barca!
Um sujeito de muletas chega a uma loja de fantasias e, com um ar de ricaço, dispara a pergunta: — Eu fui convidado para uma festa à fantasia da alta sociedade carioca. Será que o senhor tem alguma fantasia que combine com meu estilo? O vendedor, todo contente com a venda que está prestes a fazer, responde: — Mas é claro que tenho, meu senhor. O senhor, com essas muletas, ficaria perfeito numa fantasia de pirata, e aqui tenho uma elegantíssima para o senhor. Após provar a fantasia e ficar muito feliz com o resultado, pergunta de maneira requintada: —…
Um médico, um botânico e um cômico estavam numa expedição no meio da Amazônia, junto com um índio. Então tentaram contato com o índio:
— Oi! Eu sou médico — salvo as pessoas doentes.
O índio não respondeu nada.
— Oi! Eu sou botânico — cuido das plantas e produzo remédios.
O índio não entendeu nada!
— Oi! Sou cômico — eu animo as pessoas, fazendo shows e levando alegria.
O índio, sem entender, ficou quieto.
Então tentaram decifrá-la para o índio:
— Mim, mé-di-cú. Ele bó-tá-ni-cú. Ele co-mi-cú.
Então o índio, com os olhos arregalados, respondeu:
— E eu salva cú.
Pulando na água e indo embora desesperado.
Um cara e uma moça tinham acabado de se casar e, como duas pessoas normais, estavam morrendo de vontade de passar a noite de núpcias da melhor forma possível. Então foram nos melhores motéis da cidade... e, para a infelicidade deles, tudo estava lotado!!! Por isso decidiram ir pra zona. Lá estava a mesma coisa, tudo lotado!!! Então, como num toque de mágica, eles avistam um pensãozinha bem no limite da cidade... e, por incrível que pareça, havia um lugar para eles ficarem. Mas como nada é perfeito, o único quarto que tinha na pensão havia uma beliche e…
— Padre, põe na minha buceta!
— Não, minha filha, o sexo da mulher é sagrado, é através dele que Deus traz as crianças ao mundo.
— Então, o senhor põe na minha boca!
— Não, minha filha, a boca também é sagrada, é através dela que você faz as suas preces!
— Então põe no meu sovaco?
— Não, é por aí que você carrega a Bíblia.
— Po padre, então tira do meu cu que tá doendo!!!!!
O marujo, recém-contratado num navio mercante de longo curso, quis logo saber onde se aliviava sexualmente durante a viagem, já que não haviam mulheres a bordo. Disseram-lhe que havia uma barrica no porão com um buraco no meio onde ele podia se fazer. Ele não contou conversa. Todo dia ele ia umas duas ou três vezes na barrica. Um belo dia, quando o mesmo ia descendo todo faceiro pra barrica, o contramestre perguntou:
— Vai aonde, marujo?
— Pra barrica — responde o marujo.
— Por que?
— Nananina, filho, hoje é o seu dia de ficar dentro da barrica!
Um elefante iniciou um romance com uma macaquinha. Depois de meses de namoro escondido, resolveram casar, e a macaquinha levou o elefante para conhecer a família. Chegando lá: — Pai, este é o meu namorado, nós iremos nos casar. — Você está louca, olhe o tamanho dele e o seu tamanho. Quando vocês forem transar, ele vai acabar com você, você não vai aguentar. — Mas pai... — Definitivamente não. O elefante, muito triste, resolveu no dia seguinte raptar a sua namorada, assim os dois poderiam se casar longe da família dela. O pai da macaca acordou, olhou e…
