A bicha foi no médico e, chegando lá, a bicha falou:
— Seu doutor, estou sentindo dores.
Aí o doutor, injuriado, mandou a bicha tirar a roupa.
Aí o doutor mandou a bicha falar 33.
A bicha:
— Trinta e três.
— De novo.
A bicha:
— Trinta e três.
O médico, injuriado, já com muita raiva, socou o dedo no cu da bicha e mandou falar trinta e três.
A bicha:
— Um, dois, três...
Estavam na maior dureza os recém-casados: o marido, simplório, pacato; a mulher, aquela tremenda loira, linda, corpo muito bem definido, cabelos longos bem tratados, uma mulher de parar o trânsito. Eis que o marido tem uma grande ideia: — Benhê, acho que o negócio é você me ajudar "rodando bolsinha"... — Mas, amor, eu nunca fiz esse tipo de coisa, não sei nem como funciona... — Fica fria, eu te ajudo... E foram para uma esquina. Chegando perto de um muro, eles combinam que, qualquer dúvida, ela iria até o muro e perguntaria... Fica ela na esquina…
Creuza, uma bicha muito fogosa, estava passeando na rua quando, de repente, um negão de dois metros de altura aparece e aponta uma arma na direção de Creuza:
— Isso é um assalto! Cala a boca senão eu enfio esta arma inteira na tua bunda e ainda aperto o gatilho.
— Socooooorro!
Depois do berro da Creuza, o assaltante enfiou a arma em sua bunda e disparou.
— Páááááá!
Depois de sentir a bala penetrando seu ânus, Creuza reclama:
— Aiiiiiii! Que droga! Como essa arma goza rápido!
Dois amigos combinam de ir ao cabaré, mas antes passaram em um bar para fazer a base. Os dois começam a tomar todas, muito empolgados. — E aí, Tonico, vamos botar maior boneco, não é? — Mas é lógico, meu amigo. Depois de quase 3 horas sem tira-gosto, o Tonico se embriaga. João insiste na pergunta: — Como é, Tonico, nós vamos ou não vamos? Já enrolando a língua: — Mas é claro, porra. O João, vendo que o amigo iria dar trabalho, resolveu logo ir. Saíram do bar, pararam um táxi e foram a caminho do cabaré. No meio do caminho, o João fazia a mesma…
O português tava comendo uma mulher, e na hora de gozar deu histeria na mulher:
— Ai, Manoel, me mata com esse negócio de mijar!!
O português pegou o pinico e pááá, rachou a cabeça da mulher no meio.
Um macaco doidinho para dar uma fodida e não estava conseguindo com as macacas de seu grupo. Foi então que ele avistou uma elefanta e resolveu dar uma nela.
Ele subiu nela e começou. A elefanta, percebendo o que estava havendo, se balançou e jogou o macaco longe. O macaco, muito excitado, tentou novamente e o mesmo ocorreu: ele caiu longe. Vendo a insistência do macaco e a vontade de cagar a elefanta, ela pensou:
— Quando ele vier novamente, eu vou cagar nele.
O macaco veio e montou na elefanta, e ela cagou com tanta força em cima do macaco que ele foi cair longe e até pensou:
— Rhensga ranquei bosta!!!!!!!!!!!!!!
Havia duas tribos de índios vizinhas. Certo dia, o pajé de uma delas ficou doente, então os índios desta tribo entraram em contato com a outra via sinal de fumaça. Então os outros índios da tribo vizinha responderam o seguinte: PINTE O ÍNDIO DO UMBIGO PARA BAIXO DE VERDE E DO UMBIGO PARA CIMA DE AMARELO E PONHA DOIS OVOS NOS OLHOS DELE. No dia seguinte, a tribo enviou outro sinal de fumaça informando que o pajé havia morrido. Então toda a tribo vizinha veio para o funeral, e perguntaram se eles haviam feito da forma que eles tinham dito. Aí o…
