Uma bichinha chegou na padaria e falou:
— Seu padeiro, quero uma calabresa.
E o padeiro pergunta:
— Grossa ou fina?
A bicha responde:
— Grossa, claro!
O padeiro traz a calabresa depois de 2 minutos e entrega pra ela, toda cortada em rodelas.
A bichinha olha e diz:
— O que é isso?
O padeiro responde:
— Sua calabresa todinha cortadinha, já pronta pra comer.
E a bicha olha, vira a baiana e diz:
— Tá pensando que meu cu é cofrinho é?
Uma mulher estava estreando a casa com decoração medieval. Já tinha posto de tudo: armaduras, escudos, espadas... só faltava uma coisa: aquelas bolas de ferro, que a moça não sabia o nome.
Então ela foi em uma loja de antiguidades e deparou-se com um atendente corcunda:
— Você tem bolas de ferro?
— Não, é desvio de coluna, mesmo!
Ao terminar a aula, a professora disse:
— Crianças, vocês estão dispensados, mas para a nossa aula de amanhã todos deverão trazer alguma coisa de chupar!
Então tudo bem. No outro dia muitos levaram balas, chicletes, doces etc... Mas o Juquinha levou uma cueca. Quando a professora avistou aquela cueca, logo perguntou:
— Juquinha, desde quando cueca é coisa de chupar?
Então o Juquinha respondeu:
— Mas como não, professora? Como é que todo dia eu passo em frente ao quarto dos meus pais e escuto a minha mãe dizer para o meu pai:
— Ô bem, tira a cueca pra mim chupar!!!
Estavam um casal de namorados no cinema, quando apagaram as luzes, o namorado começou a dizer para a namorada:
— De quem é esse narizinho?
E a namorada:
— É seu!
O namorado:
— De quem é essa boquinha?
E a namorada:
— É sua!
E o namorado:
— De quem é esse peitinho?
E a namorada, com vergonha de dizer, ficou calada. E o namorado, chateado porque ela não queria responder, começou a gritar:
— De quem é esse peito? De quem é esse peito??
Aí um gaiato que estava sentado lá atrás se levantou e gritou:
— Acendam as luzes que perderam um peito ali na frente!
Um cara gostava muito de falar "carambolas". Um dia ele estava numa quebra daquelas com um cara bem forte. De repente o fortão empurrou-o e ele foi parar no arame farpado. É claro que ele falou:
— Carambolas!
Mas o fortão retrucou:
— Só caram, porque as bolas ficaram no arame.
O índio chega à zona e diz:
— Mim quer comer munhe.
E a mulher pergunta:
— Você tem experiência?
— Mim não tem.
— Então vai no mato, acha um buraco e vai treinando. Depois de treinado, volte e terá uma mulher gostosona.
E ele foi pro mato e, depois de uma semana, ele voltou e disse:
— Índio com experiência, índio quer comer munhe.
E ele subiu com uma morenassa.
Não deu dois minutos e a mulher tava gritando, e a dona da zona correu pra ver o que acontecia. E quando chegou, viu ele batendo na bunda dela com um pau e perguntou:
— Por que está batendo nela?
— Pra ver se não tem abelha lá dentro.
Duas pulgas se encontravam todo fim de semana na praia. Um dia, uma delas perguntou à outra: — E aí? Como foi de viagem? A outra respondeu: — Não muito bem, passei mó frio. — Por quê? — Porque eu vim no bigode de um motoqueiro. — Então eu vou te contar o meu segredo de como vir bem quentinho para cá. — Ah é? Então me fala. — É fácil: você, quando estiver vindo para cá, entra dentro do banheiro feminino da rodoviária, pula dentro da privada e espera até a mulher sentar, aí você pula dentro da calcinha dela e fica dentro da buceta dela. Não tem erro…
