A coisa que mais pesa no mundo página 4

Dizem que os gordos perdem muito tempo assistindo TV.
Eu discordo. Acho que eles passam mais tempo assistindo micro-ondas que TV.

A professora pergunta para a classe:
— Qual a coisa pesada que conhecem?
— Elefante! — diz a Manuelinha.
— Baleia! — responde Pedrinho.
— Uma caravela! — disse Maria.
E o Joãozinho:
— É o caralho do meu pai!
— De onde tirou essa ideia? — perguntou a professora.
— É que de noite ouço sempre minha mãe a dizer:
"Isto aí nem Deus levanta!"

O marido e a mulher estavam em sua lua de mel quando ela diz:
— Amor, eu me guardei virgem até hoje porque tinha vergonha dos meus seios pequenos.
O marido responde:
— Eu me guardei até hoje porque meu pinto é igual a um recém-nascido.
— Por quê? É pequeno?
— Não, porque tem 40 cm e pesa 3 kg.

A professora chega na classe e pergunta:

— O que seria a coisa mais pesada do mundo na opinião de vocês?

— Tia, eu acho que é um navio — diz Júnior.

— É nada, é um caminhão ou avião — diz Amanda.

— Não é não, é o pinto do meu pai — diz Lucas.

A professora, indignada, diz ao aluno:

— O quê, querido?

— Sabe o que é, tia? Ontem eu ouvi mamãe no quarto falando pro papai que nem Jesus conseguia levantar aquela porra.

Quem é a mina mais linda do mundo?
Eu, Cristianne!

No concurso do ânus mais sensível do mundo, as bichas em fileiras, vendadas, pegam os objetos e enfiam no reto para desvendar.
A primeira bicha pega um lápis, enfia no rabo e diz:
— Faber Castell!!!
— Êêêêêê! — grita o povo.
A segunda bicha pega uma caneta, enfia no rabo e diz:
— Caneta Bic, e a cor é azul!!!
— Aêêêêêêêêêêêêêêêêê! — vibra a plateia.
A terceira bicha pega uma garrafa térmica, enfia no rabo e diz:
— Garrafa térmica Aladim, e o café tá sem açúcar!!!!!
— Ganhou, ganhou, ganhou, ganhou!!

Havia um japonês, um brasileiro e um português que estavam em pleno tribunal da corte superior. Para serem liberados, eles precisavam responder à pergunta imposta pelo juiz: o que é a coisa mais rápida do mundo?
O japonês disse que era a luz.
O brasileiro disse que era o pensamento.
E o português disse ser a diarreia.

— Mas por que a diarreia? — perguntou o juiz.

— Porque ontem me deu uma que não deu nem tempo de acender a luz.

Qual é a loira mais inteligente do mundo?

Resposta: A Lessie.

A professora, no primeiro dia de aula, logo vai perguntando aos alunos:

— Mariazinha! O que você mais gosta no mundo?

E ela responde:

— Sorvete de morango...

— E você, Pedrinho?

— Gosto de chocolate, fessora!

— E você, Joãozinho? O que mais gosta no mundo?

E ele responde curto e seco:

— Tu!

— Oohh!! Obrigada, mas fora eu, o que mais você gosta no mundo?

E ele respondeu:

— Tota-Tola!

O cidadão, quando ainda era vivo, tinha aqui na terra um bar que vendia muita cerveja, 300 caixas de cervejas por semana. Sofreu um acidente e morreu. Chegando no céu, viu aquele mundo muito tranquilo, não deu outra, resolveu montar um bar para repetir a sua façanha na terra... errou na sua ideia, mas não desistiu, fechou o bar e disse: — Vou vender cerveja lá no inferno, lá é muito badalado, vai ser bom. E assim fez. Chegou no inferno, montou o bar. Na 1ª semana vendeu 2 caixas de cervejas, na 2ª também 2 caixas. Não deu outra, foi falar com o capeta…

Existia um espelho que quem falasse mentiras na frente dele sumia.
Chegou uma morena horrorosa e falou:
— Pensando bem, eu acho que sou a mulher mais linda do mundo!
PUF, ela sumiu.
Chegou uma ruiva mais bonitinha e disse:
— Pensando bem, eu acho que sou a mulher mais linda do mundo!
PUF, ela sumiu.
Chegou uma loira linda. Ela era a mulher mais linda do mundo e disse:
— Pensando bem...
PUF, ELA SUMIU.

Um barbeiro estava juntando dinheiro para comprar um carro. Quando comprou, ele bateu. Chegou um cara e falou:
— Oi, barbeiro.
Depois bateu o carro mais três vezes e aconteceu a mesma coisa. Quando chegou em casa, ele falou para a mãe que todo mundo conhecia ele na cidade:
— Amanhã vou te levar lá, você vai ver.
O barbeiro bateu no carro de outra pessoa. Ela falou:
— O barbeiro, filho de uma puta!
O barbeiro falou:
— E, mãe, eles conhecem eu e a senhora também.

Certo dia, Deus criou o homem. Ele mirou a criatura e pensou que aquilo um dia poderia ser insensato, machista, não servir pra muita coisa e poderia acabar com o mundo. Então Ele disse:
— Posso fazer melhor...
E criou a mulher.

Era uma vez um menino chamado Juãozinho. E na hora do recreio ele e os amigos dele sempre brincavam de pique-esconde. Todo mundo já sabia onde ele iria se esconder. Aí todo mundo conversou e resolveram colocar um arame farpado. Joãozinho se escondeu e disse:

— Aí tem alguma coisa rasgando. Ah, deixa pra lá.

Bateu o sinal, todo mundo sai correndo. A professora perguntou:

— Quem pode nos dizer o que aprendemos hoje?

Joãozinho disse:

— Eu, eu, professora.

— Diga, Joãozinho.

— O ca e o co.

A professora perguntou:

— Cadê o cu?

— Ficou preso no arame farpado.

Havia um abismo em que, se a pessoa que pulasse dele fizesse um desejo, esse desejo era realizado e a pessoa caía sobre o seu desejo, e quanto mais longe ela pulava, maior era a quantidade da coisa desejada. Então, em um certo dia, estavam passando por lá um francês, um brasileiro e um português, quando eles perceberam que o abismo à frente era o tal abismo dos desejos. Então o francês pensou: vou pegar bastante impulso e desejar uma enorme taça de champanhe. Então ele pegou bastante impulso e saltou gritando: — Champanheeeeeee!!!!! E ele caiu em uma…

Sabe a planta que mais alimenta no mundo?
É a copo de leite.

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadasso mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita: — Sua mãe é a melhor trepada da cidade! Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz: — Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho! O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se…

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita: — Sua mãe é a melhor trepada da cidade! Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz: — Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho! O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se…

Três estudantes que cursaram faculdades em diferentes países (Brasil, EUA, França) foram fazer uma entrevista para uma vaga em uma empresa muito disputada.
O entrevistador pergunta ao americano:
— Qual a coisa mais rápida do mundo?
Responde:
— A velocidade da luz.
Pergunta ao francês:
— O piscar de olhos.
Pergunta ao brasileiro:
— A diarreia.
O entrevistador:
— Como assim, diarreia?
O brasileiro responde:
— Porque ontem, antes de acender a luz e piscar, já tinha me cagado todo.
Quem você acha que conseguiu a vaga?
O brasileiro, é lógico...

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar e então ele grita:
— Marremoto!
Todo mundo se abaixa e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar e ele grita:
— Terremoto!
Todo mundo se abaixa e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar e ele grita:
— Fogo!
Todo mundo atira nele e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

3 anões se reúnem e cada um fala que tem alguma coisa de muito pequena para mandar para o livro dos recordes.

O primeiro anão acha que tem a menor mão do mundo.

O segundo anão acha que tem o menor pé do mundo.

O terceiro anão acha que tem o menor pinto do mundo.

1 mês depois eles se reúnem novamente para conferir a resposta:

O primeiro e o segundo anão tinham certeza: realmente um tinha a menor mão e o outro o menor pé do mundo.

Logo depois veio a alegria do terceiro anão:

— Beleza, pelo menos quem está lendo esta piada conseguiu um fato inédito, conseguiu ter um pinto menor que o meu.

Três amigas foram a uma loja e compraram uma máquina ultrapotente que realiza qualquer desejo, por mais difícil que seja.
Foi a primeira, a ruiva:
— Eu quero ser a garota mais rica do mundo! — E saiu de lá com malas de dinheiro.
A morena:
— Eu quero ser a garota mais linda do mundo! — E saiu com toda a beleza que podia ter.
A loira:
— Eu quero ser a garota mais inteligente do mundo!
Na mesma hora a máquina explodiu falando:
— Impossível...

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro. Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita:
— Terremoto!
E todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita:
— Terremoto!
E todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita:
— Fogo!
E todo mundo atira nele, e ele morre. Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita "marremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita "fogo", e todo mundo atira nele, e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita "fogo", e todo mundo atira nele, e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita "fogo", e todo mundo atira nele e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

As cinco maiores mentiras do mundo são:

1. Eu vou ali e volto já;
2. Nunca mais eu bebo;
3. Vamos tomar só uma;
4. Mulher de amigo meu pra mim é homem;
5. Meu amor, deixa eu, vou botar só a cabecinha (mas como ela não tem ombro).

Os animais queriam reclamar com o criador. Então chegou a girafa e disse: — Pô, criador, olha só o tamanho do meu pescoço, caralho! Por que tu me faz um pescoço desse jeito, porra?! O criador responde: — Bom, com esse pescoço tão grande você pode comer as folhas mais altas, que são as melhores, e pode avistar o perigo antes de todo mundo! — Pô, não é que tu tá certo? Gostei do meu pescoço! Aí chegou o elefante: — Pô, meu, eu sou mó gigante, olha só o meu tamanho, eu sou mais gordo que não sei o quê, véi! E essa coisa mole na minha cara que parece um…

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro, chegou a vez do italiano e preparar, apontar e então ele grita "terremoto" e todo mundo se abaixa e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão e preparar, apontar e ele grita "terremoto" e todo mundo se abaixa e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro e preparar, apontar e ele grita "fogo" e todo mundo atira nele e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice, em vez de gritar outra coisa ele grita fogo para eles atirarem.

Uma revista estava fazendo uma pesquisa para ver qual era a coisa mais rápida do mundo. Então perguntaram para um psicólogo, ele disse que era o pensamento. Então perguntaram para um cientista, ele disse que era a eletricidade. Perguntaram a um advogado e ele disse que era o piscar de olhos. E finalmente perguntaram a um português, ele disse que era a diarreia. Então perguntaram por quê:
— Porque não deu tempo nem de piscar os olhos, nem de pensar e muito menos de acender a luz, e já me caguei inteiro.