— O pé disse para o pinto:
— Você tem muita sorte, nosso dono deixa você ficar perto das partes melhores.
— O pinto disse:
— Que nada, primeiro ele me enfia em uma caverna escura, de repente ouço um grito infernal, aí ele parece que fica indeciso, fica me colocando e tirando, de repente fico tonto, vomito e desmaio.
Dois cumpadres se perderam numa mata. Um olhou para o outro e disse: — Sabe de uma coisa, cumpadre? Nóis não vai conseguir sair dessa mata. Já que nóis vai morrer mesmo, vamos fazer um troca-troca, cumpadre. O outro cumpadre respondeu: — Larga mão, cumpadre, o seu é bem grandão e o meu é bem piquinininho. O outro respondeu: — Na hora que eu for meter, eu agarro o meu com as duas mãos, colocando só a cabeça. O outro falou: — Então tá bom. Foi a vez do cumpadre que tinha o pinto pequeno. Foi lá, guspiu, gosou, urinou, aí acabou. Foi a vez do que tinha a…
A professora do Joaozinho deu de dever de casa pra classe fazer um poema que rimasse.
No dia seguinte ela perguntou:
— Mariazinha, como é seu poema?
— O sabor do amor é como o mel da flor.
— Muito bem, Mariazinha, está lindo. Joaozinho, como é o seu?
— O urubu tem pena no cú.
Muito indignada com tamanho horror, a professora mandou que Joaozinho fizesse outro poema.
No dia seguinte ela perguntou:
— Como é seu novo poema, Joaozinho?
— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque a professora não qué.
Obs.: Joaozinho foi suspenso por três semanas.
Um índio que há pouco tempo saiu da floresta e, feliz com um dinheiro que havia ganho no seu primeiro trabalho, chega num bordel para experimentar aquilo que todo mundo comentava: o sexo. Então chegou para a dona do negócio e pediu uma menina. A dona o interrogou: — Tem dinheiro? E ele respondeu: — Tenho. A dona pergunta: — Tem experiência? — Não — respondeu o índio. — Então vá lá na floresta e treine numa árvore até ter experiência — brincou a dona. Depois de um mês, o índio volta ao bordel. Mesmas perguntas: — Tem dinheiro? — Tenho. — Tem…
A velhinha gostava muito de transar, por isso sempre comprava linguiça e enfiava, chupava e depois jogava no lixo.
Aí chega um menino de rua com fome e diz:
— Nossa, quem jogou comida inteira no lixo?
E começou a comer.
Isso se repetiu durante uma semana; todo dia o menino passava por lá e achava a linguiça da velha.
Até que chegou um dia em que ela estava menstruada e enfiou a linguiça, chupou e jogou fora.
E o menino, ao achar a linguiça, diz:
— Oba, hoje a linguiça está com molho...
Um homem e uma mulher casados; a mulher gostava de ratos falantes e o homem não. Um dia o homem decidiu falar para a moça: — Se você comprar mais um rato, eu me separo de você. E ela teimou, comprando mais três. Veados dos ratos! Escondeu um deles no fogão, o outro dentro do micro-ondas e o outro na xereca. Eles passaram a noite no thaca thaca na buchaca e, no outro dia, ela pegou o rato que estava dentro do micro-ondas e perguntou: — Como foi o seu dia? Ele respondeu: — Foi escuro! Pegou o outro e falou: — Como foi o seu dia? Ele respondeu: — Foi…
Um certo dia a mulher chegou e falou:
— Quero trepar agora.
Mas acontece que você, sempre que vai trepar, apaga a luz. Por quê?
Ele respondeu:
— Sei lá!
Quando foi na hora H, no meio da trepa, a mulher acende a luz. Adivinha o que acontece?
Enquanto eles trepam, o marido não enfia a pica dele dentro do cu ou da buceta, não. É um vibrador.
