Estava acontecendo uma festa dos animais. Estavam na festa a girafa, o tigre, o macaco...! Nesta festa a putaria rolava solta. De repente o macaco falou:
— E olha só, lá vem o elefante de camisinha!
Logo a girafa responde:
— De camisinha uma porra, ele tá comendo o rato!
O sujeito cinquentão faz uma entrevista para emprego.
— Desculpe — diz o entrevistador —, mas o senhor, a essa idade, nunca pensou em se casar?
— Claro! Já pensei muitas vezes!
— E por que não se casou?
— Exatamente porque pensei muito!
— Alô, quem tá falando?
— É o Zeca.
— Zeca, é o Maurão.
— Pode falar.
— Eu vou fazer uma suruba aqui em casa da melhor qualidade. Tá afim de vir?
— Quantas pessoas vão?
— Se você trouxer sua mulher, são 3.
Os dois amigos já estavam de cara cheia quando um teve uma ideia: — Vamos ao puteiro? O outro responde: — Vamos, embora então! No caminho, o que estava dirigindo o carro olhou e viu que o outro estava dormindo, então pensou: — Meu amigo já bebeu muito. Vou desistir de ir ao puteiro e vou levá-lo para minha casa; amanhã ele acorda melhor. Chegando na casa dele, desceu do carro, tocou a campainha e se voltou até o carro, onde estava o amigo no maior sono: — Hei, cara, acorda, chegamos... Neste momento a mãe do primeiro amigo estava saindo para atender a…
O motorista para em um posto numa autoestrada, entra na lanchonete e pede ao garçom: — Por favor, quero algo para beber. E o garçom traz um copo de vinho, só que com o dedo dentro do copo. O caminhoneiro olha feio, mas não fala nada. Depois, pede ao garçom algo para comer. E o garçom traz um prato de sopa com o dedo dentro do prato. Aí, o caminhoneiro fica enfezado e diz: — Pô, cara!... Pedi algo para beber, você me traz o copo de vinho com o dedo dentro dele; depois, peço um prato de comida e você novamente vem com esse dedo dentro do prato. Por que…
Meu nome é Afonso Soares, e esta é a minha história: Estava sentado em meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu um cara mal-humorado dizendo: — Fale!!! — Aqui é Afonso Soares. Poderia falar com Andréa? De repente senti que desligaram na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na lista telefônica o número correto da Andréa e liguei. O problema era que tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com Andréa…
O japonês vai na zona e logo de cara pergunta pra loirinha:
— Tem gonorreia?
Ela responde:
— Não.
Então ele parte pra morena e novamente pergunta:
— Tem gonorreia?
Recebe um outro "não". Sendo assim, o japa se dirigiu até uma ruiva que presenciou o fato e que, ao ser questionada pelo japa, resolveu mentir que tinha a tal da gonorreia para ver qual era a dele.
Então o japa disse:
— Bem, então vamos fazer um programa, né?
Minutos depois, quando o japa caiu de cima, ela se apressa a dizer:
— Aí, japa, eu menti, pois não tenho gonorreia.
E o japa se apressou a dizer:
— Agora tem!!!!
