O elefante estava atravessado a ponte de repente, apareceu uma formiga pedindo carona. Aí o elefante falou:
— Está bem, no final da ponte.
A formiga desceu do elefante e falou:
— Obrigado.
O elefante respondeu:
— Obrigado nada, pode ir arriando a calcinha.
A esposa chega pro marido e pede para eles irem transar numa chácara, encostados na cerca em que fizeram há 30 anos.
Tudo certo, chegaram e começaram a trepação. Ao encostar na cerca, a mulher começa a pular, estrebuchar, babar e desmaia de repente. Aí o marido faz compressão no peito, respiração boca a boca, começa a pensar no seguro que vai receber com a morte da mulher, e ela volta a si.
— Amor, o que aconteceu com você? A trinta anos você não teve um orgasmo destes.
— É, meu filho, a trinta anos atrás a cerca não era elétrica.
Estava correndo na floresta o cú fugindo da AIDS, corria pra lá, corria pra cá, e lá vai o cú correndo e a AIDS atrás dele, até que o cú encontra uma fada: — Oi, dona fada, me ajuda, eu sou um cú até novo e a AIDS tá querendo me pegar... por favor, me ajuda. Então a fada transformou o cú num passarinho. A AIDS corria pra lá, pra cá, e nada de cú, quando de repente viu o passarinho: — Oi, passarinho. (E o passarinho só moveu a cabeça.) — Você viu um cú correndo por aí? (O passarinho fez sinal de não com a cabeça.) — Você é passarinho mesmo? (De novo fez…
Sabe como o Pinóquio descobriu que ele era de madeira?
Foi bater uma punheta e pegou fogo.
A piada do pinto piu.
Certo dia, chega em uma loja um pai e seu filho para fazer compras. O pai pede ao vendedor que lhe dê uma camizeta para seu filho, o vendedor traz a camizeta e o pai dá um cascudo no filho bem forte e diz:
— Né, cabeção!
Essa cena se repete por vários pedidos que seu pai fazia. Então o vendedor, indignado, diz:
— Moço, por que você dá um cascudo no seu filho a cada pedido seu?
O pai diz:
— Moço, você tem mulher?
O vendedor responde um sim.
O pai pergunta novamente:
— Sua mulher tem o cu bem apertado?
O vendedor diz novamente que sim.
O pai responde:
— Pois é, a minha mulher não tem, né, cabeção!!!
Joaquim estava andando a cavalo, quando o mesmo empaca na estrada. Joaquim resmungou: — Merda! Agora eu não poder fazer nada. Quando, de repente, um playboy para o carro por falta de combustível. Com o posto de lado, logicamente empurrou o carro e o frentista do posto colocou a bomba de gasolina no carro e logo o carro funcionou. O Joaquim ficou maravilhado com aquilo e empurrou seu cavalo até o posto e falou para o frentista: — Coloca este coisa no traseiro de meu cavalo! E o frentista começou a encher o rabo do cavalo de gasolina, quando, de repente…
