A frigideira eo ovo

O que a frigideira falou para o ovo que estava sendo frito?

R: Não gema.

Na frigideira, com o óleo fervendo, estavam um ovo e uma salsicha. Quando o ovo fala:
— Nossa, como está quente aqui!
E a salsicha:
— Socorro! Socorro! Um ovo falante!

Frankstein estava trocando a lâmpada sobre uma mesa onde havia uma frigideira elétrica ligada. Ele tomou um choque e caiu com o saco na frigideira...
Qual é o nome do filme?

O que é um pontinho rosa na frigideira?

Uma pinkeca.

O que é um pontinho rosa na frigideira?
É uma pinkeca!

Mãe e filha conversam antes da viagem da lua de mel da garota: — Sabe, minha filha, estou ansiosa para saber como será sua lua de mel. — Mas, mãe, só vai poder saber quando eu voltar, pois vou para longe e só podemos conversar ao telefone. — Minha filha, podemos falar por código... Por exemplo: cada trepada que seu marido der, você diz que ele comeu um bife... A filha concordou. No dia seguinte, a mãe telefonou: — E aí, como é que foi? — Ele comeu um bife. — Só isso? E ligou nos três dias seguintes e a resposta era sempre a mesma, até que no quarto…

O que é um pontinho rosa na frigideira?
R: É uma pinkeca

O que a frigideira falou para o ovo que estava sendo fritado?

R: Não gema.

O incrível Hulk cai sentado em cima de uma frigideira quente.
Qual é o nome do filme?
Tomates verdes fritos.

O Hulk (homem verde) caiu sentado em cima de uma frigideira quente.
Qual o nome do filme?

R: Tomates verdes fritos

Huck trocava as lâmpadas da cozinha, quando caiu sentado em cima da frigideira quente de óleo.
Qual o nome do filme?
Tomates verdes e fritos.

O ovo e a salsicha estavam na frigideira quente quando o ovo disse:
— Uau!!! Está muito quente aqui!!!
A salsicha, desesperada, grita:
— Socorro!!! Um ovo falante!!!

P: Incrível Huck estava na cozinha de sua casa quando escorregou e caiu sentado em cima da frigideira quente. Qual o nome do filme??

R: Tomates Verdes Fritos

O Huck estava em cima da escada tentando trocar uma lâmpada, escorregou e caiu com as bolas em uma frigideira.

P: Qual o nome do filme?

R: Tomates verdes fritos

Havia em uma frigideira um ovo e uma salsicha...
De repente o ovo olhou para a salsicha e disse:
— Nooossa!!! Tá quente aqui.
E a salsicha:
— Socorro!!!! Um ovo falante!!!!

O sujeito está tranquilamente lendo o jornal quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
— Você está maluca? — reage ele, furioso.
— Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
— Mas, querida, isso foi no dia em que fui à corrida de cavalos! Marilu foi o cavalo em que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher se desdobra em desculpas até que, dias depois, o marido está lendo jornal e, pimba!, leva outra frigideira na cabeça.
— O que foi agora? — protesta ele.
— O seu cavalo está no telefone...

P: O Huck cai sentado em cima da frigideira fervendo. Qual é o nome do filme?
R: Tomates verdes fritos.

P: Um cara foi até uma loja de lingerie e comprou três sutiãs. Qual é o nome do filme?
R: Os três pá tetas.

Duas mulheres conversando numa festa:

— Aquele cozinheiro ali é que é o seu amante? Como ele é de cama?

— Ah, eu não gosto de comentar essas coisas... Meu marido pode passar por aqui e nos ouvir...

— Ah, então fala por código. Por exemplo, se vocês já transaram, fala que ele já comeu o bife!

— Bom... ele já deu uma garfadas...

— Só isso? Ah, então ele já não é mais o mesmo... No meu tempo ele comia o bife, fritava os ovos, temperava a rabada, entortava a grelha e ainda lambia a frigideira!!!

Depois do casamento, a mãe da noiva diz:
— Filha, ligue todo dia para mim.
E a noiva responde:
— Sim, mamãe, ligarei todos os dias.
No primeiro dia de lua de mel, a filha liga para a mãe e ela pergunta:
— Como está a lua de mel, minha filha?
— Está ótima, mãe, ele me fode três vezes por dia!
— Minha filha, não use esses termos chulos para mim. Na próxima vez, diga que ele come três bifes por dia.
No segundo dia, a filha liga para a mãe e fala:
— Mãe, agora ele come três bifes suculentos por dia e ainda lambe a frigideira.

A mãe, conversando com a filha, disse:
— Vamos fazer um código, já que você vai se casar: toda vez que vocês... é um bife.
E a filha disse:
— Tudo bem, mãe!
Eles se casaram, tiveram a lua de mel e no outro dia a mãe perguntou:
— E aí, filha, quantos bifes?
— Um só, mãe — disse a filha.
E a mãe, não entendendo, falou:
— Amanhã terá mais bife...
No outro dia, a mãe falou toda prosa:
— Quantos bifes, minha filha?
— Um só, mãe.
E a mãe falou:
— Credo, o seu pai no segundo dia comeu 3 bifes, 1 rabada e ainda lambeu a frigideira.

O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça. — O que é isso? Você está maluca? — reagiu ele, furioso. — Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú! — Mas, querida... Isso foi no dia em que eu fui à corrida de cavalos. Marilú era o nome do cavalo que eu apostei e este número era o valor total das apostas... A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra…

O sujeito casou e não dava no couro. Então sua esposa ligou para a mãe e disse:
— Mãe, o Zé não dá no couro!!!
A mãe respondeu:
— Minha filha, não fale assim, pois o Zé pode escutar! Vamos combinar o seguinte: sempre que ele comparecer, você fala que ele comeu um bife, assim ele não tem como desconfiar do que estamos falando.
Passado algum tempo, a filha liga para a mãe, que lhe perguntou:
— E aí, filha? Como anda o maridão?
A filha respondeu:
— Ah, mãe! O Zé comeu só um bifinho! E a senhora com o pai, como é???
A mãe respondeu:
— Ah, seu pai é seu pai! Ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal, quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele pergunta: — O que é isso, mulher, ficou maluca? — Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylou e um número de telefone! — Querida... lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois Marylou foi o nome do cavalo em que eu apostei, e o número é o de quanto estavam pagando pela aposta! Satisfeita, a mulher pediu mil desculpas. Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva…

Um homem estava sentado na sala lendo jornal quando chega sua mulher e lhe dá com a frigideira na cabeça. Assustado, ele pergunta por que ela tinha feito isso: — Foi porque eu achei na sua carteira um papelzinho escrito Merily e um número — diz a mulher. Ele, para se desculpar, diz: — Lembra aquele dia que eu fui ver a corrida de cavalo? Pois é, Marily é o nome do cavalo e o número foi quando eu apostei nele — diz o homem. A mulher saiu da sala pedindo mil e uma desculpas. Passados os dias, o homem estava sentado na sala quando chega sua mulher e lhe…

A filha ia se casar, e a mãe, daquelas que adorava controlar a vida da filha em tudo, combinou com a menina de ligar toda manhã em seu quarto na lua de mel para saber como o genro estava se saindo, mas para ninguém perceber do que tratava, a filha, em vez de dizer trepada, ela diria que comeu tantos bifes. No primeiro dia a mãe pergunta: — E aí, como foi? Responde a filha: — Mãe, 3 bifes. — Minha filha, é muito pouco para a 1ª noite, vocês são muito jovens, tem que ter mais apetite. No segundo dia: — Mãe, 2 bifes. — Filha, não pode ser, o que está…

A moça casou e a mãe estava muito preocupada, queria saber como seria sua lua de mel, e combinaram o seguinte: a mãe ligaria todos os dias para saber quantas fodas tinham dado. Primeiro dia: — E aí, filha, tudo bem? Quantos bifes comeu? A filha responde, meio sem graça: — Só um, mamãe. A mãe tenta animar a filha: — Filha, primeiro dia é assim mesmo, amanhã vai ser melhor, vai ver. Segundo dia, a mãe liga: — E aí, filha, quantos bifes? A filha responde desanimada: — Aí, mamãe, só um. A mãe fica preocupada, mas tenta animar a filha: — Calma, com certeza…

Um dia o adolescente volta tarde da escola e confessa à mãe que tinha feito amor com a namorada depois da aula. — Estou desapontada com você — diz a mãe, zangada. — Mas, por ter dito a verdade, pode ir à lanchonete tomar um milk-shake. No dia seguinte, o garoto chega novamente atrasado e, dessa vez, confessa ter feito amor com a filha do vizinho. E foi novamente recompensado com um milk-shake. No terceiro dia, ele entra correndo em casa e conta aos pais que tinha ficado depois da aula e feito amor com a professora. Quando a mãe começa com a mesma…

Os noivos se casaram e foram para a lua de mel. No dia seguinte, a mãe da noiva liga para a filha e pergunta: — E aí, minha filha, já transou muito? A filha responde: — Mãe, não fala assim, estamos no telefone, alguém pode estar ouvindo. A mãe responde: — Está bem, minha filha, vou falar por código: o que ele comeu hoje? A noiva: — Comeu um bife. — Só um bife, minha filha? Deve ser por causa da festa, ele deve estar cansado. Vamos esperar até amanhã. No outro dia: — E aí, minha filha, comeu o quê? — Outro bife. — Só outro bife? Não sei não, minha…

A professora, numa sala de escola estadual, onde havia crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão "é óbvio". Explicou, explicou, e então começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe: Primeiro, Albert, menino rico da classe alta, deu seu exemplo: — Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "é óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari... Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe média da cidade: — Hoje, na hora do almoço, vi que tinha…

P: O que é um pontinho vermelho no pântano? R: Um jacared. P: O que é um pontinho amarelo na selva? R: Um yellowfante. P: O que é um pontinho azul no céu? R: Um urublue. P: O que é um pontinho verde no Alasca? R: Um pingreen. P: O que é um pontinho rosa no céu? R: Uma gayvota. P: O que é um pontinho rosa na frigideira? R: Uma pinkeca. P: O que são 2 pontinhos pretos no microscópio? R: Uma blackteria e um pretozoário. P: O que é um pontinho amarelo e outro verde na estrada? R: Um UNOMILHO e um VOLKSVARGEM. P: O que é um pontinho amarelo numa limusine…