O louco foi ao banheiro. Saindo de lá, um ladrão perguntou:
— Ei, colega, onde você guarda seu dinheiro?
O ladrão, já sabendo que o cara era louco, ouviu o louco falar:
— Não sei, pois sou louco e nunca recebi dinheiro para guardar.
O louco foi ao banheiro. Saindo de lá, um ladrão perguntou:
— Ei, colega, onde você guarda seu dinheiro?
O ladrão, já sabendo que o cara era louco, ouviu o louco falar:
— Não sei, pois sou louco e nunca recebi dinheiro para guardar.
O cara chega e pergunta para o portuga:
— Onde fica o banheiro masculino?
E o portuga responde:
— Não sabe ler, não?
E o carinha diz:
— Mas em cada porta tem um S!!!!
O portuga diz:
— Então um S de SENHOR e outro S de SENHORA.
Um cara corcunda no banheiro masculino urina, quando entra uma bicha, chega do lado do cara, olha para sua piroca e fala:
— Nossa, eu com uma piroca dessas não tirava ela da boca.
E o cara responde:
— Por que você acha que eu sou corcunda?
Um cara foi cagar em um banheiro público. Ele ficou lendo as frases idiotas e tinha uma frase bem pequena. Ele tentou ler, chegava perto, mais perto, até que conseguiu ler a frase, e nela estava escrito assim: senta, babaca, você está cagando fora do vaso.
Era uma vez um portuga que passou pela rua falando:
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
Aí um moço passou e perguntou:
— Por que você está falando "quarto, sala, cozinha, banheiro"?
— É porque minha mulher mandou eu decorar a casa.
Na escola:
A professora estava perguntando para os alunos de quem eles tinham medo. Perguntou à Patrícia:
— De que você tem medo, Patrícia?
Patrícia respondeu:
— Do velho do saco.
A professora disse que não existe.
Perguntou ao Pedro de que tinha medo. Ele respondeu:
— Da mula sem cabeça.
A professora disse que não existia, que era só uma lenda.
Perguntou ao Joanzinho:
— De que você tem medo?
Ele respondeu:
— Do malamem.
A professora disse que não conhecia e perguntou quem era.
Ele disse que ele era muito perigoso, que o pai e a mãe tinham medo, e a professora não sabia. Daí ele disse:
— No fim da oração, que dizia do mal amém.
Uma loira obcecada por sexo estava no trabalho excitadíssima. Seu chefe entra na sala e pergunta se ela quer dar uma rapidinha. A mulher excitadíssima diz que adoraria. Eles vão para o banheiro e dão uma rapidinha, mas a mulher diz que adoraria chupar seu pau novamente. Ele concorda. Depois de 1:30 eles saem do banheiro e o homem diz que adoraria enfiar seu pau nela, novamente. Ela concorda. Depois de horas de sexo eles saem do banheiro. Quando eles iam voltar ao trabalho, lembraram que no banheiro havia câmera, e foram logo tirar a fita. No corredor o…
Ler a piada completa: Sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo... →
O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
— Oh, Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? — pergunta a mulher, esmurrando a porta.
— É que aqui não tem papel higiênico...
— Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
— É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!
Estavam um negão, um gaúcho e um japonezinho no banheiro público. Sem mais nem menos, o negão olha para seu dote e começa a cantar:
— Fuscão pretoooo...
Sem deixar por menos, o gaúcho continua:
— Por esta longa estrada da vidaaa...
Nisso o japonezinho olha para o seu e canta:
— Cadê vocêêê...
Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua com dor de barriga e não tinha nem ideia de onde encontrar um banheiro.
A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:
— Moço, pelo amor de Deus! Onde fica o banheiro mais perto possível?
E o rapaz responde:
— Fi.. fi.. fi.. fica pe.. pe.. pe.. perto da.. da.. da..
E o outro rapaz diz, bem calmo:
— Pare!!!! Pode parar porque eu já me caguei todo!
Um dia, uma certa loira que fazia a 1ª série do primário chegou perto de sua mãe e disse: — Mãe, hoje a professora mandou as meninas escreverem no caderno os números de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10. Mas como eu sou inteligente, eu escrevi de 1 a 10! E a mãe, super feliz, disse: — Parabéns, minha filha! No dia seguinte, a loira chegou para sua mãe e disse: — Mãe, hoje a professora mandou as meninas escreverem no caderno o alfabeto do A ao M, e os meninos do N ao Z. Mas como eu sou inteligente, escrevi do A ao Z! E a mãe disse: — Meus parabéns! Continue…
O bêbado chega em casa depois de ter passado horas na bebedeira.
Se arruma e, antes de ir dormir, vai até o banheiro para urinar.
Depois do serviço realizado, ele vai para a cama e lá faz o seguinte comentário para com sua esposa:
— Mulher, eu não sabia que nosso banheiro era tão moderno, pois quando a gente abre a porta a luz se acende e quando fecha a luz se apaga.
Quando a mulher, que estava meio dormindo, escuta isto, dá um pulo na cama e diz:
— Desgraçado, aquele não era o banheiro, e sim a geladeira!
Um amigo do louco chega no banheiro e vê ele com aqueles espetos de churrasco, com uma mexerica na ponta, passando dentro da privada, e, curioso, pergunta ao amigo:
— O que você está fazendo com esse espeto e essa mexerica dentro da privada?
E o amigo responde todo feliz:
— Um delicioso fondue... você aceita?
Na escola, a professora falava sobre medo e pergunta:
— Mariazinha, de que você tem medo?
— Ah, professora, eu tenho medo da mula-sem-cabeça!
— Mas, menina, mula-sem-cabeça é só lenda, não existe! E você, Joãozinho, de que você tem medo?
— Eu tenho medo do Lobo Mau.
— Não, Lobo Mau é só ficção, não precisa ter medo. E você, Joaquinzinho, do que tem medo?
— Do Mala Men.
— Quem é o Mala Men? Você já o viu?
— Não, professora, eu nunca o vi, mas todas as noites minha mãe reza pedindo para Deus nos proteger dele.
— Como assim? — perguntou a professora.
— Sim, ela diz "não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men".
Uma noite, um bêbado estava mijando na porta de uma igreja, e uma senhora que estava passando no local disse ao bêbado:
— Bêbado safado, não respeita a casa de Deus, tem um banheiro público há 15,7 m daqui...
E o bêbado respondeu:
— Ô minha senhora cuzona! Você acha o quê??? Que o meu bilau é mangueira?
Dois loucos estavam tomando banho, aí um diz pro outro:
— Eu duvido você subir pelo chuveiro!
E o outro responde:
— Eu não! Quando eu chegar lá em cima, você desliga o chuveiro e eu caio.
Em um certo banheiro havia um espelho mágico que, quando alguém falasse a verdade, tinha direito a 3 desejos; e, se mentisse, desaparecia.
Certo dia, uma ruiva chegou na frente do espelho e falou:
— Estive pensando e acho que sou a mulher mais linda do mundo!
PUFT!!! Desapareceu!
Logo em seguida chegou uma morena:
— Estive pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo!
PUFT!!!! Desapareceu!
Aí chega a loira:
— Estive pensando...
PUFT!!! Desapareceu!
A mulher do Manuel estava lá traindo ele com o melhor amigo do Manuel, o Joaquim, só que de repente ela escuta o barulho do cornão chegando em casa. Então o Joaquim pega e corre pro banheiro. Daí Manuel entra no quarto e vê a mulher peladona na cama e Manuel pergunta pra ela: — O que foi, bem? Então a mulher responde: — Ai, acho que estou morrendo! Então Manuel vê os filhos saindo correndo do banheiro e falam assustados pro pai: — Pai, tem um monstro no banheiro! Então Manuel corre pro banheiro e vê que é o Joaquim, então Manuel, nervosíssimo, grita…
Um cara, passando por uma estrada de terra, fica com vontade de ir ao banheiro. Nisso ele vê um banheiro de madeira caindo aos pedaços e fala:
— Vai aqui mesmo.
Ele entra no banheiro e faz tudo que tinha que fazer. Ele se levanta, olha para os lados e vê que não tem papel higiênico, mas na parede tinha um buraco com um aviso em cima que dizia:
— Limpe com o dedo e coloque o dedo aqui.
Ele fez isto, mas na hora que ele colocou o dedo no buraco, tinha uma agulha, e foi assim que ele botou o dedo na boca para chupar o sangue.
Marcos estava na sala esperando para ver uma série. Quando começou, ele teve uma baita dor de barriga e ficou vendo a TV pelo buraco da fechadura. Qual é o nome do programa?
R: Vi da privada.
Na escola, a professora pergunta a Pedrinho: — Pedrinho, você tem medo de quê? Pedrinho diz: — Ah... fessora, eu tenho medo da mula sem cabeça. — Que ridículo, Pedrinho, mula sem cabeça não existe — diz a professora. A professora pergunta então a Carlinhos: — Carlinhos, você tem medo de quê? — Eu tenho medo do bicho-papão, fessora — diz Carlinhos. — Ah, Carlinhos, isso é lenda — diz a professora. — E você, Joãozinho? — pergunta a professora. — Ah... eu tenho medo do "Malamém" — responde Joãozinho. — Malamém? — pergunta a professora. — O que é isso? Um…
Dentro do banheiro feminino de um shopping, havia um espelho mágico. Se você falasse a verdade diante dele, algo de bom aconteceria; e se você falasse mentira, sumiria do planeta. A ruiva foi lá e disse:
— Eu andei pensando. Eu sou a ruiva mais linda do Brasil.
Puf! Desapareceu.
A morena foi lá e disse:
— Eu andei pensando. Eu sou a morena mais gostosa do mundo.
Puf! Desapareceu.
A loira foi lá e disse:
— Eu andei pensando...
Puf! Desapareceu.
O português se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou, o computador acusou: — Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do voo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: — Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do voo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou…
O português se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção: era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou, o computador acusou: — Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do voo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: — Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do voo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por…
O português se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz, que identificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou, o computador acusou: — Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do voo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: — Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do voo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido…
No banheiro de uma boate tinha um espelho mágico: se você olhasse para ele e mentisse, você desaparecia; mas, se falasse a verdade, ganhava R$ 1.000,00. Chegou uma morena, olhou para o espelho e disse:
— Eu estou pensando que eu sou a mulher mais bonita do mundo.
PUF, desapareceu...
Chegou outra morena e disse:
— Estou pensando que meu namorado é o mais bonito do mundo.
PUF, desapareceu...
Aí chegou uma loira e disse:
— Eu estou pensando...
PUF, desapareceu...
O menino, vendo a mãe tomar banho, falou:
— Isso aí, mãe.
— Ela é uma buchinha, filho.
No outro dia ele volta no banheiro e vê a mãe tomando banho e pergunta:
— Cadê a buchinha, mãe?
Ela responde:
— Perdi, filho.
Ele vai pra sala e volta correndo e diz:
— Mãe, achei!
Ela, assustada, pergunta:
— Onde?
— Tá com a empregada na sala e ela tá esfregando na cara do papai.
Dentro de um banheiro em um bar existe um espelho mágico que realiza os desejos das mulheres, mas com uma condição: NÃO SE PODE MENTIR para ele, quem mentir será imediatamente exterminada.
Uma morena soube do espelho, chegou para ele e disse:
— Estive pensando... acho que sou a mulher mais linda do mundo!
E PUUFFF desapareceu.
Uma ruiva disse:
— Estive pensando... e acho que sou a mulher mais inteligente do mundo!
PUUFFF desapareceu.
Uma loira chegou e disse:
— Estive pensando...
PPPPUUUUFFFF desapareceu.
Certo dia um bêbado chega em casa e está apertado pra mijar. Ele acha estranho: toda vez que ele abre a porta do banheiro a luz acende, e na hora que ele fecha a luz apaga. Daí ele entra, mija, caga e vomita.
Depois ele grita pra sua mulher e diz:
— Pô, mulher, esse banheiro tá é estragado! Toda vez que a gente abre a porta a luz acende e toda vez que a gente fecha a porta a luz apaga...
A mulher lá de dentro grita:
— Seu vagabundo, mijou na geladeira de novo...
