A loira estava no orelhão falando:
— Obrigado, obrigado...
E um homem que passava escutou e foi lá saber o que estava acontecendo, e perguntou:
— O que é isso, loira? Você não para de falar obrigado. O que está acontecendo?
A loira disse:
— É que eu disquei um número qualquer e perguntei qual é a loira mais burra do Brasil, e a pessoa respondeu: tu tu tu tu tu tu tu tu.
P: Por que a loira prefere usar sandália com os dedos à mostra?
R: Porque fica mais fácil de fazer contas...
Duas loiras estavam andando na rua quando uma falou:
— Ah! Coitado! Olha o passarinho morto!
E a outra loira, olhando para cima, pergunta:
— Onde? Onde?
A mulher queria muito casar com um homem musculoso...
Um certo dia, ela resolve ir pela última vez à balada que costumava frequentar...
Lá, ela encontra um homem muito forte...
Daí eles foram direto pra cama!
Lá, ele arrancou a camisa e disse:
— Olha, pura dinamite!
Arrancou a calça:
— Olha, pura dinamite!
Quando arrancou a cueca, ele vê a mulher correndo pelos corredores do motel dizendo:
— Fujam todos! Ali no quarto nº 12 tá cheio de dinamite e o pavio é curtinho!!
((Votem aí))
Tinham três loiras numa sala de aula. O professor perguntou para a primeira: — Me diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa... e diz: — Bicicreta. O professor diz: — Não é bicicreta! É bicicleta. E bicicleta não é verbo. Então o professor pergunta para a segunda loira: — Me diz um verbo! Ela pensa, pensa, pensa... e diz: — Prástico! O professor, irritado, corrige: — Não é prástico! É plástico. E plástico não é verbo. Então, ele pergunta para a terceira loira: — Me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: — Hospedar. O professor, satisfeito, festeja: —…
Por que a loira bebe água balançando o copo?
R: Porque água parada dá dengue.
Uma loira foi à loja e disse:
— Quero comprar essa televisão.
O vendedor disse:
— Não vendemos para loira.
Outro dia, pôs uma peruca preta e foi de novo:
— Quero comprar essa televisão.
— Não vendemos para loira.
Pintou o cabelo de vermelho e foi à loja:
— Quero comprar essa televisão.
— Nós não vendemos para loira.
— Mas como você sabe que eu sou loira?
— É que isso não é uma televisão, isso é um micro-ondas!
