Em uma fazenda tinha uma morisoca que estava a fim de cruzar. Falou:
— Poxa, estou a fim de cruzar aquela vaca.
E a vaca levantou o rabo e a morisoca não perdeu a oportunidade, meteu na vaca, fez tudo que podia, mas infelizmente a vaca defecou em cima da morisoca. Ela levanta, se limpa e diz:
— Comigo eu boto para cagar!
— É isto.
Duas irmãs loiras herdaram uma fazenda onde havia apenas duas vacas e um cara que cuidava da fazenda. A irmã mais velha disse à irmã mais nova: — Cada uma de nós será responsável por uma vaca. Para eu saber qual será a minha vaca, eu vou cortar os chifres. À noite, o cara que cuidava da fazenda decidiu confundir as irmãs e cortou os chifres da vaca da mais nova. Confusas, decidiram que a mais velha ficaria com a vaca que não teria as orelhas. Mas o cara cortou as orelhas da vaca da outra irmã. Depois elas cortaram o rabo da da mais velha e novamente…
Um matuto do Ceará foi convencido a ir a um centro espírita. Chegando lá, a vidente disse:
— Você vai tomar um coice de um burro, você vai tomar uma chifrada de um touro, mas o que vai te matar é uma vaca.
Duas semanas depois ele toma o coice do burro, toma uma violenta chifrada do touro, e ele pensa:
— Bom, parece que é verdade o que a muié disse pra ieu. Eu vou é mimbora pra cidade grande, que lá pelu menu num tem vaca.
Chegando na cidade, ele todo feliz passeando em cima da ponte, quando o bicheiro grita:
— Olha a vaca!!!
E o matuto, com medo, se jogou lá embaixo.
Duas vacas estavam conversando:
— Tu viu sobre o mal da vaca louca?
A outra responde:
— Por que tu tá me perguntando isso?
— Ué, é um assunto muito sério que tá todo mundo falando!!
— Mas por que tu tá me perguntando isso??
— Pô, tem a ver com o nosso alimento, tu não sabe disso??
— Tá, mas por que tu tá me perguntando se eu sou um helicóptero?
Cinco horas da matina, vem o padre dar a extrema-unção a uma pobre alma, encontra com Tianinha, uma mocinha de dezesseis aninhos, puxando uma vaca naquela escuridão:
— Dia, seu padre, bença!
— Deus te abençoe, minha filha.
Nisso o padre, curioso, pergunta:
— Minha filha, que mal lhe pergunte, aonde você vai com essa vaca a essas horas?
E a menina:
— Ah, seu padre, eu vou levar pra cruzar com o boi.
E o padre, indignado:
— Mas seu pai não podia fazer isso?
— Não, seu padre, tem que ser o boi mesmo!!!!!!!
P: Um bruxo chega na vaca e tenta fazer ela levitar, aponta a varinha e diz um feitiço, só que erra o feitiço e acaba fazendo uma pedra cair em cima da vaca. Qual feitiço ele usou por acidente?
R: "A vaca quebrada"
Um boi estava em uma propriedade e a vaca do outro lado, e o boi pergunta:
— Qual é o seu nome?
E a vaca diz:
— Rozinha.
E a vaca fala:
— Qual é o seu?
O boi fala:
— Peraí, que eu vou aí.
E ele saltou a cerca. A vaca disse:
— Qual é o seu nome?
O boi disse:
— Meu nome é Rock Bola, mas as bolas eu deixei lá na cerca.
Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:
— Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.
— E daí? — pergunta o Joaquim.
— Daí que ninguém pode comê-las!
— E como é que o touro se vira?
Nunca chame seu namorado de gato, pois gato lembra leite, e leite lembra vaca, e vaca lembra boi, e boi lembra chifre.
O caipira viu a vaca em cima do telhado, o que ele disse?
R: Desse dai, vaca.
O que ela respondeu?
R: Muuuuuuuu!
Mineirinho estava sentado na calçada ao lado de sua vaquinha quando passa um ricão em um Porsche e Mineirinho faz sinal de carona: — Me dá uma carona aí! — Mas e a vaca? — Eu amarro ela no para-choque. — Mas ela não vai aguentar a potência do carro! — Quenta sim, só! — Não guenta! — Tô falano que quenta. — Tá bom! Amarra ela e entra. Depois que Mineirinho amarrou a vaca, pé na estrada. O ricão olha a vaca e ela está lá. O ricão, com raiva, acelera e vai a 100 km e a vaca está lá, a 180 km e a vaca está lá, e o ricão puto, e o carro quase não…
Um mosquitinho, descansando num galho de uma mangueira, avista uma vaca logo embaixo, comendo capim e balançando o rabo.
O mosquitinho, muito safadinho, diz para si:
— É hoje que eu vô cume essa vaca. E foi...
E o mosquitinho tá lá no bem bom, quase desmaiando de cansaço, e a vaca nada. Até o momento em que cai uma manga na cabeça da vaca, e ela: "MOOOOOOOO"!...
E o mosquitinho, todo empolgado, diz:
— É, comigo é assim, num "güentou" geme.
Nunca chame um garoto de gatinho. Sabe por quê?
Porque gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi, e boi lembra chifre.
Aquele caipira tinha uma vaca vesga. Ele estava muito chateado porque a vaca não parava de bater em tudo quanto era lugar. Resolve falar com o veterinário pra ver se ele pode dar um jeito. O veterinário examina a vaca e diz: — Vou lhe mostrar como dá pra botar os olhos dela no prumo. Infelizmente, essa correção é temporária e você terá que repetir a operação a cada vez que a vaca ficar vesga de novo. Ele então pega um cano e introduz uma das extremidades no rabo da vaca, põe sua boca no outro lado e assopra com toda sua força! E... POF... como por…
O português resolve comprar umas vacas e vai à fazenda vizinha do brasileiro. Chegando lá, ele chama o brasileiro e pergunta:
— Opa, eu quero uma vaca que dê leite o ano todo...
O brasileiro retruca:
— São 500 reais, à vista...
O português paga e vai para casa com sua vaquinha leiteira. Chegando em casa, ele chama sua esposa e diz:
— Vou tirar um pouco de leite da Mimosa...
Apertando a teta, muito estranha, sai um líquido amarelado. Ele vira para a mulher e diz:
— Como esses brasileiros são burros, Maria... Em vez de me vender uma vaca que dá leite, me vendeu uma que dá chops.
Um garoto estava precisando de dinheiro para ir ao cinema com sua namorada, então foi logo pedir dinheiro ao pai:
— Pai, preciso de 50 reais para ir ao cinema!
O pai, fulo com o garoto, respondeu:
— 40 reais? Mas pra que 30? 20 já tá bom! Pega 10 e divide com seu irmãozinho.
Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la.
Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:
— Oi, como é o seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.
— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.
Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la. Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:
— Oi, como é o seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.
— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.
Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la. Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:
— Oi, como é o seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.
— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.
Era uma veiz, né, moço, um carinha muito desajeitado!!!
Esse carinha era feio e barrigudo!!!
É um dia ele foi tirá leite da vaca e ela michou nele, rapá. Do seu, você nem me pergunte onde ele foi parar. Sabe aonde????
Na porta da sua casa!!!
Hahahahahaha
Heheheheheh
OBS.: Gostou da piada???
Se não, isso já é um problema seu, hehe, e para entender essa piada, leia ela até você decorar ela e vai passar ela para a frente!! Releia ela até achar engraçado!
B-jim
Numa fazenda tinha um boi chamado Bagolino.
No meio tinha uma cerca de arame farpado.
Do outro lado tinha uma vaca.
E o boi queria comer a vaca, e decidiu pular a cerca, então ele pulou.
Do outro lado a vaca disse:
— Meu nome é Florinda, aqui estão minhas flores.
— E o meu é Bagolino, meus bagos estão na certa!!
Lá no meio do sertão, haviam dois portugueses: um era João e o outro era José. Os dois faziam 12 anos que não viam uma mulher. Certo dia apareceu uma vaca bem no meio da fazenda de João e de José. Um olhou e disse:
— É minha.
O outro disse:
— Não é minha.
E os dois combinaram então: aquele comer o outro e o outro não aguentar, fica com a vaca. Primeiro foi João, não muito grande, ficou três horas em cima e o José nada. Depois foi a vez de José, com um enorme, colocou em João, João chegava a tremer, garrou no capim, aí o José gritou:
— Ganhei!
E João respondeu:
— Ganhou porque eu estava até arrancando capim para ela.
Oi, galera, aqui é o Victor Hugo Gambim, de Goiânia. É com muito prazer que lhe envio esta piada de "escocês". Dois "escoceses" (o Manuel e o Joaquim) compraram uma fazenda com duas vacas aqui em Goiás, mas logo surgiu nos dois uma grande dúvida: como distinguir a vaca do Manuel da vaca do Joaquim. Foi aí então que o Manuel teve a brilhante ideia de cortar o chifre da sua vaca; assim, a vaca sem um dos chifres seria dele e a outra seria do Joaquim. Mas o goiano, doido para ver o circo pegar fogo, foi no curral à noite e cortou o chifre da vaca do…
Certa vez, um mascate estava indo vender roupas em um sítio, quando de repente, no meio da estrada, foi pego de surpresa por uma forte dor de barriga acompanhada de disenteria. Então rapidamente apiou do carro, pulou a cerca de um pasto e se agachou atrás de uma moita e começou a fazer o serviço. Lá pela metade, já quase terminando, assustou-se com uma vaca fungando e soltando fogo pelas ventas. Ele apenas olhou pra ela e disse: — Pode fungar, pode soltar fogo pelas ventas e até pelo rabo, que eu não vou ter medo de você!?!?! A vaca, meio encabulada e…
Ler a piada completa: Vaca brava com o cheiro da bosta!!!!! →
A mosca estava louca para entrar no cu da vaca. Todas as vezes que mirava para entrar, a vaca tapava o cu com o rabo. Então a mosca sentou-se e resolveu esperar a próxima vez que a vaca levantasse o rabo. De repente a vaca levanta o rabo. A mosca mira o cu e voa desesperada. Já na porta, a mosca encontra um jato de merda e cai no chão toda melada. Então a mosca levanta, passa a mão na testa limpando uma parte do cocô e fala:
— Comigo é assim: ou aguenta ou caga!!!!
Vaqueiro levava boiada e, contigo, levava também um papagaio. A vaca empacou e deitou, e não levantava de jeito nenhum. O vaqueiro, para os seus auxiliares:
— Enfia o pau no cu dela que ela levanta.
Mais à frente, passaram num povoado e estava acontecendo um casamento. Tava muito quente, aí pararam ali para ver o casamento e descansar. O padre, com aquela ladainha toda que a gente já conhece, o papagaio observando no ombro do vaqueiro. De repente, a noiva desmaiou no altar, o povo naquela correria, aí o papagaio grita:
— Enfia o pau no cu dela que ela levanta.
Um papagaio estava com vontade de dar uma foda com a vaca. Era difícil pra ele, mas ele conseguiu.
Subiu num pé de árvore e ficou aguardando a vaca passar. No primeiro dia ele pulou da árvore e não conseguiu; no dia seguinte, do mesmo jeito, ele tenta mais uma vez e não consegue; no terceiro dia, já mais treinado dos pulos, ele dá um super pulo e consegue encaixar na buceta da vaca, mas no mesmo momento a vaca começa a cagar. Aí ele sai todo contente, melado de bosta, e fala:
— Viu, porra, comigo é assim, boto logo pra cagar.
O boi ia andando no pasto quando viu uma nova vaca. Sentiu que seria inevitável namorá-la, então tomou distância para pular a cerca, e calculou mal o pulo quando enrrola todo na cerca.
Consegue desenrolar e vai até a vaca e cumprimenta-a:
— Oi, tudo bem!
— Tudo bem — responde a vaca.
— Qual é seu nome? — pergunta o boi.
— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores ficaram no pasto, não é mesmo? E qual o seu nome? — pergunta a vaca.
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, porque os bagos ficaram na cerca.
O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, encostados na cerca, olhando os animais transarem. O caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
— Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
— Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?
No cruzamento da Av. Nove de Julho com a Av. Independência, morre uma vaca atropelada e o gago, vendo o acidente, resolve chamar a polícia: — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — O cidadão, a polícia tem mais o que fazer!!! E desliga o telefone, puto da vida. Depois de 10 min... — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — Você de novo! Vou mandar te prender! E desliga o telefone puto da vida, mas curioso... Depois de 45 min, o gago…
