A patroa tirando a roupa

Certa vez um casal foi para o motel e, ao chegarem lá, a mulher foi logo tirando a roupa e dizendo:
— Querido, vem me fazer sentir uma verdadeira mulher!

Prontamente o marido foi logo tirando as calças e dizendo:
— Toma! Lava!

O casal vai para o motel comemorar 10 anos de casamento, e a mulher, já meio gordinha, resolve fazer um strip tease para o marido para ver se continua como há 10 anos atrás. O marido já chega, vai logo tirando a roupa e se estica na cama. A gorda começa a dança e vai tirando a blusa. O marido grita: — Ahh, eu vou gozar, eu vou gozar! E a gorda grita: — Não, espera só mais um pouquinho. E continua o ritual, vai tirando a bermuda, e o marido, desinquieto, já grita de novo: — Ahh, desse jeito eu não aguento, eu vou gozar, deixa, vai! E ela continua…

Depois do casamento da Maria e o Manuel, os dois foram rolar. O Manuel disse:
— Maria, vai tirando a roupa que eu vou tomar um banhozinho e já volto.
A Maria foi tirando a roupa e uma perna eletrônica (coisa que o Manuel nem sabia).
Quando o Manuel chegou, enfiou-se embaixo das cobertas.
De repente, Manuel pergunta:
— Maria, cadê a sua outra perna?
— Está em cima do armário, amor!
— Pois, mais precisava arregassar tanto assim as pernas?

Empregada:
— Por que é que a senhora está chorando tanto, patroa?
Patroa:
— Porque descobri que meu marido me engana com a costureira, Florinda!
Empregada:
— Miserável! Mas ele nos pagará, patroa.

Um empresário contratou um índio que tinha se formado detetive particular para vigiar sua esposa.
Certo dia o índio veio até o escritório desse empresário.
E o empresário perguntou:
— Que você viu, índio?
— Índio viu mulher entrando em carro de homem.
— Que mais, que mais.
— Índio viu mulher entrando no motel, entrando no quarto e tirando roupa.
— Que mais, que mais.
— Índio subiu em árvore e viu homem entrando no quarto e tirando roupa.
— Que mais, que mais.
— Índio não resistiu, bateu punheta e caiu.

Uma empregada caipira, vinda do interior, estava arrumando a casa de sua patroa, uma advogada de sucesso. Arrumando aqui, arrumando ali, de repente ela encontrou uma camisinha usada no quarto da sua patroa:

— Patroa, o que é isto aqui?

A patroa respondeu:

— Isto é o resultado de uma noite de amor.

A empregada:

— Resultado de uma noite de amor?

A patroa:

— É por quê, você nunca teve uma noite de amor?

A empregada:

— Ter eu já tive, mas até arrancar a pele, não.

A empregada foi limpar o quarto da patroa e vê uma camisinha no chão e chama a patroa:
— Dona Maria, dona Maria, a patroa!
— O que houve, a empregada?
— O que é isso, o que é isso?
— A patroa: isso é uma noite de amor.
— Na sua terra não fazem amor, a empregada?
— Fazem, mas não até cair a pele..........

A patroa chega para a empregada e diz:
— Maria, amanhã tomaremos café mais cedo.
— Sem problemas, patroa. Se eu não acordar, pode tomar sem mim.

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
— Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
— Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
— Pode ser — concorda a empregada. — Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
— O quê? — assusta-se a mulher. — Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
— Calma, madame — interrompe a empregada. — Quem me disse isso foi o motorista!

Um homem chega na casa da sua namorada e ela já vai tirando a roupa.
Ele mete o dedo na xerereca dela e ela diz:
— Para, seu anel tá me machucando.
— Não é meu anel, é meu relógio de pulso.

Patroa para o mordomo:
— Gaudêncio, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
— Gaudêncio, agora tire as minhas meias e a minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
— Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
— Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando as minhas roupas, não te deixo nunca mais assistir aos jogos do seu timinho.
— Tudo bem, patroazinha, me desculpe, isso não vai acontecer de novo.

Certo dia, o gaúcho estava tirando o pó dos móveis da sua casa com o espanador de pó. E quando ele se vê diante do espelho, tira toda a sua roupa, mete o espanador no cu e diz:
— Galo macho pra caralho, hein!

A patroa chega em casa ao meio-dia, encontra a empregada dormindo no sofá e lhe fala:
— Maria, dormindo em plena hora de dar almoço às crianças?
Aí responde a empregada:
— Ué, patroa, a senhora não falou que queria uma empregada que dormisse no emprego???

A patroa, na cidade, resolve empregar uma moça que morava na zona rural. Já no primeiro dia de trabalho, mandou que ela limpasse o seu quarto com aspirador.
A moça começou a limpar o quarto quando, de repente, achou ao lado da cama uma camisinha usada. Assustada, a moça levanta a camisinha, bem na hora em que a patroa entra no quarto.
— Você nunca fez amor em sua vida? — pergunta a patroa, envergonhada.
— Ó dona, amor já fiz, mas nunca de chegar arrancar o couro deste jeito!!!??

O cara chega em casa, doido da vida, louco para transar, pega a mulher e vai tirando a roupa dela e comentando: — Vai, mulher, tira logo a roupa que hoje eu estou a mil. A mulher responde: — Hoje não, sabe como é, dor de cabeça, cólica, e além do que estou menstruada. Após cinco minutos, o cara tenta de novo: — Vamos, mulher, se não dá pela frente, vai por trás mesmo (já tirando-lhe a roupa). E a mulher responde: — Por trás não, meu bem, eu comi alguma coisa estragada e me deu uma baita diarreia. O cara, já nervoso, caminha para a cozinha, deixando a…

A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
— Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
— Ah, patroa! — interrompe a empregada. — Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

Chegou um empregado novo na fazenda e a patroa se interessou logo pelo rapaz. Era um rapaz alto, forte e um pouquinho burro. Só que o rapaz deixava a patroa maluca. Um dia ela o levou para a cidade. Chegando lá, levou-o a um motel. Entraram e já foram se abraçando e se beijando. Num momento, a patroa falou: — Fique aí se preparando e colocando a camisinha, que vou no banheiro fazer uma higiene e já volto. Pois a patroa foi e, quando voltou, teve a maior surpresa: o cara estava tentando colocar a camisinha na cabeça de cima, e ela, morrendo de rir…

A patroa chega em casa e dá de cara com a empregada tomando uma taça de seu melhor vinho francês "25 anos", e exclama:
— Não gosto nada disso!
E a empregada, cara de pau, olha para a patroa e responde:
— Pois a senhora não sabe o que está perdendo.

Um homem casado resolve se separar da mulher, pois as transas já não eram as mesmas. A mulher, desesperada, disse que iria fazer alguma coisa para o casamento não acabar. Certo dia, ela disse que tinha uma surpresa para o marido: vai fazer um striptease para ver se o negócio melhora e o casamento é salvo. Então ela começa tirando a blusa. O marido fica todo entusiasmado e exclama:
— Eu vou gozar!
Ela vai tirando uma por uma, quando tira a última peça de roupa ele não se aguenta e começa a rir e dizer:
— Gorda, gorda, gorda.

O pintor, louco de vontade de comer a vizinha boazuda que tava dando mole. Tudo combinado, o marido executivo saiu para trabalhar e ele chegou já tirando a roupa, quando de repente foram surpreendidos pelo marido da boazudona, que ao ver a cena pergunta:

— Mas quem é o senhor?
— Eu sou o pintor, estou pintando o apartamento.
— Mas pelado?
— E o senhor acha que eu ia sujar minha roupa?
— E de pau duro?
— E onde o senhor acha que eu ia pendurar o balde?

Um homem estava com um pressentimento de que estava sendo traído. Então ele pediu a um índio para subir no pinheiro e ver o que eles estavam fazendo.
— O que índio vê?
— Eles subindo em cama.
— O que índio vê?
— Eles tirando roupa.
— O que índio vê?
— Índio não vê mais nada. Índio caiu pinheiro.

O casal estava voltando para casa, quando a mulher vira para o marido e diz:
— Amor, estou com vontade de mijar.
O marido olha em volta e diz:
— Mija aí, pô.
A mulher:
— Mas aqui em cima da ponte?
O marido:
— Sim, e daí? Não tem ninguém por perto.
A mulher olha e concorda, desce a calcinha, agacha, e subitamente grita:
— Ai, meu Deus, socorro, amor, tem um canoeiro aqui embaixo!
O marido vem correndo, olha debaixo da ponte, vira para a mulher e diz:
— Deixe de ser boba, aquilo é o reflexo.

O casal estava voltando para casa, quando a mulher vira para o marido e diz:
— Amor, estou com vontade de mijar.
O marido olha em volta e diz:
— Mija aí, pô.
A mulher:
— Mas aqui em cima da ponte?
O marido:
— Sim, e daí? Não tem ninguém por perto.
A mulher olha e concorda, desce a calcinha, agacha, e subitamente grita:
— Ai, meu Deus, socorro, amor, tem um canoeiro aqui embaixo!
O marido vem correndo, olha debaixo da ponte, vira para a mulher e diz:
— Deixe de ser boba, aquilo é o reflexo.

Em um belo dia, Maria, esposa de Roberto, aproveita que ele não está e leva o Ricardão pra casa dela. Os dois transaram até cansar, quando, de repente, seu marido chega e diz: — Maria, abre a porta. Ela, apavorada, tem uma ideia: manda o Ricardão se esconder dentro do guarda-roupa. Ela abre a porta e ele pergunta a ela: — Por que está pelada? E ela responde: — Estava esperando você chegar para a gente transar. Ele, contente, vai logo tirando a roupa e diz a ela: — Espera aí que eu vou ligar o rádio que ficava dentro do guarda-roupa. Abriu o…

Joãozinho e um primo estavam se divertindo na enorme banheira havia mais de uma hora. Aí, Mariazinha entrou no banheiro.
— Posso brincar também? — perguntou, já tirando a roupa.
— Nada disso — berrou Joãozinho. — Você não está vendo que nós estamos brincando de submarino?
— E daí? Por que é que eu não posso brincar de submarino também?
— Porque você não tem periscópio.

Como tira leite de gato?

Puxando o pires.

A mulher, cansada de ficar sozinha em casa todo dia, pediu ao marido que comprasse um papagaio. O marido, já desconfiando da mulher há tempos, concordou. Então foi até uma loja de animais e comprou um papagaio velho, e sem as duas perninhas, que se segurava pelo pênis. Chegando em casa, o marido pediu ao papagaio que lhe contasse tudo o que acontecia em casa enquanto ele estivesse trabalhando. No outro dia, assim que chegou do serviço, foi perguntar para o louro o que havia acontecido enquanto ele estava ausente, e logo o louro respondeu: — A sua…

Você sabe como o gaúcho tira a camisinha?

Resposta: Peidando...

Você sabe como um bicha tira a camisinha?

R: Peidando!

O que a pessoa tira quando vai dormir?
R: Uma soneca.