A princesa que viro rosa página 2

Certo dia, no reino, estava ocorrendo um concurso: — Quem tiver o maior pinto de todo o reino leva a mão da princesa como prêmio. E como Elías tinha o pinto muito pequeno, recorreu a uma bruxa: — A senhora é a famosa bruxa do reino? E ela diz: — Sim, sou eu mesma! — A senhora ficou sabendo do concurso que está para acontecer? — Sim, quem tiver o maior pinto de todo o reino levará como prêmio a mão da princesa! — Sim, este mesmo! E como o meu é muito pequeno, gostaria de saber se a senhora tem alguma mágica para fazer o pinto crescer! — Tenho sim. Aí…

Sabe qual a grande diferença entre um gaúcho e uma rosa?
Plante uma semente de rosa e uma de gaúcho, regue bem. Qual der o botão primeiro é o gaúcho.

Um belo dia, em Roma, um concurso para escolher a melhor mulher para trabalhar no castelo do rei. Joãozinho, como era doido para traçar a princesa, se disfarçou de mulher e se escreveu como Mariquinha. Como ele era muito esperto, ganhou. Na primeira semana de trabalho, conquistou a família com sua simpatia, e a princesa quis dormir com ela, que na verdade era ele. Chegou no outro dia, o rei perguntou como foi, e a princesa respondeu: — Pela as asas do ondorinha, como é bom dormir com a Mariquinha. A rainha ficou encantada e quis dormir com a Mariquinha…

P: Como se diferencia um gaúcho de uma rosa?
R: Regue os dois; o que der o botão primeiro é o gaúcho.

P: O que é um pontinho rosa e dois pontinhos azuis em cima de uma árvore?
R: Dois urublue fazendo piquenique...!

Um avião caiu na selva e apenas 3 pessoas se salvaram. Logo chegaram canibais dizendo que os matariam e com a pele fariam canoas. Os caras, aterrorizados, ajoelharam e pediram para que os canibais não fizessem isso. — Tudo bem!!! — disseram os canibais. — Porém só sai vivo daqui quem fizer um pedido que nós não conseguirmos realizar. Ah, os cara-pálidas quase morreram de rir... — Isso é mole!!! O primeiro pediu a caneta que a Princesa Isabel assinou a Lei Áurea. Em meia hora, lá estava um dos canibais com a caneta. Resultado: virou canoa. O segundo…

Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos, pilotando bicicletas japonesas.

O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra por um avião americano.

Qual a diferença entre uma rosa e um gaúcho?
O que der o botão primeiro é o gaúcho.

O agente funerário chegou para o viado com um mês de vida e perguntou:
— O que você deseja no seu enterro?
— Que coloquem uma rosa no meu &$

O agente funerário chegou para o viado com um mês de vida e perguntou:
— O que você deseja no seu enterro?
— Que coloquem uma rosa no meu &$.

O agente funerário chegou para o viado com um mês de vida e perguntou:
— O que você deseja no seu enterro?
— Que coloquem uma rosa no meu &$

P: Qual a diferença entre o gaúcho e uma rosa?

R: Você pega e molha os pés dos dois, aquele que der o botão primeiro é o gaúcho!!!

Existia uma mulher chamada Rosa. Certo dia ela soube que engravidou. Quando faltava 1 mês para seu nenê nascer, o marido de Rosa foi viajar. Como faltava só 1 mês para seu nenê nascer, Rosa tinha que escolher um nome. Já que seu marido estava viajando, ela decidiu pedir ajuda ao padre. O padre disse: — Bote Rosa. — Não, padre — disse Rosa —, este já é o meu nome. — Então a primeira coisa que você ver na janela, bote o nome na sua filha. Rosa viu uma pomba, e esse foi o nome da sua filha. A filha de Rosa nasceu e o marido de Rosa ainda não tinha…

A mulher, cansada de ver o seu marido chegando bêbado todo dia, resolveu não deixar o marido entrar em casa, e o marido, esperto e bêbado, falou para a mulher abrir a porta, falando:
— Eu trago uma rosa para a mulher mais bonita do mundo!
E ela abriu e, no momento seguinte, perguntou:
— Cadê a minha rosa?
E o bêbado respondeu:
— E cadê a mulher mais bonita do mundo?

O bêbado chegou chapado no bar e disse:

— Me dá 1 dose (viro). Essa é pela dor.

Mais 1 dose, viro. Essa é pela vergonha.

Mais 1, essa é pela dor. Mais 1, essa é pela vergonha. Mais 1, essa é pela dor. Mais 1, essa é pela vergonha.

O garçom, ficando até enjoado, perguntou por que você bebe 1 falando pela dor e a outra pela vergonha.

— Eu não devia te contar, mas vou. Eu tava lá em casa nu, varrendo o quintal, agachei, o São Bernardo veio e... crã! Essa foi pela dor. Me dá mais 1 dose.

O garçom:

— E pela vergonha?

Ele saiu me rastejando pelo quarteirão.

O rei decide casar sua filha com um cavaleiro de coragem, valente, destemido e forte. Para isso, resolve promover um desafio em que os cavaleiros candidatos a se casar com a princesa terão que realizar 3 provas: tomar um barril de vinho, dar 3 tapas na cara de um leão e fazer uma senhora de 92 anos ter orgasmo. Ninguém aceita o desafio, apenas um homem do povo, franzino e maltrapilho. Como nenhum dos cavaleiros presentes tinha coragem para realizar tais tarefas, o rei permite que o pobre homem participe. Então, quando todos estão presentes na arena, o…

Num certo reino havia uma princesa muito bonita e seu pai a queria dar em casamento. Então ele baixou um decreto que quem quisesse casar com a princesa teria que aguentar um chute no saco. Todos os homens do reinado não foram aprovados, só faltava o anão Pedro Malazarte, que teve uma brilhante ideia: ele amarrou o seu saco para trás, para que, quando os guardas o avistassem, ele não sentisse a dor. Quando os guardas o avistaram, ficaram com tanta pena que disseram: vamos dar um chute no cú dele mesmo.

Um bêbado baixinho e careca conversava com um amigo:
— Minha mulher não gosta que eu beba, mas, quando eu bebo, eu viro outro homem.
O amigo disse:
— É, eu sei, toda noite vejo você entrando em sua casa: alto, moreno, cabelo na testa...

Como se mata um elefante cor-de-rosa?

R: De jeito nenhum, não existe elefante rosa.

O rei decidiu lançar um concurso para arranjar um marido para sua filha. O concurso tinha três etapas. A 1ª era beber 2 engradados de cerveja, a 2ª era dar três tapas na cara de um leão e a 3ª era comer uma velhinha. Ninguém conseguiu fazer as três provas. O rei já estava desistindo quando chegou um senhor já bêbado e disse que queria participar do concurso. O rei disse que ele era muito velho, então ele respondeu dizendo que no cartaz não tinha idade para o participante, então o rei decidiu deixar ele participar. Ele bebeu as duas caixas de cerveja…

O rei decidiu lançar um concurso para arranjar um marido para sua filha. O concurso tinha três etapas: a 1ª era beber 2 engradados de cerveja, a 2ª era dar três tapas na cara de um leão e a 3ª era comer uma velhinha. Ninguém conseguiu fazer as três provas. O rei já estava desistindo quando chegou um senhor já bêbado e disse que queria participar do concurso. O rei disse que ele era muito velho, então ele respondeu dizendo que no cartaz não tinha idade para o participante, então o rei decidiu deixar ele participar. Ele bebeu as duas caixas de cerveja…

O rei queria casar sua única filha, mas porém ela só se casaria com um candidato, se o candidato a noivo fosse castrado, ou seja, não tivesse o (bilau).
Então um espertalhão cobriu o bilau com uma borracha, tapiou o rei e casou-se com a princesa.
Foram para a lua de mel, então a princesa perguntou:

— E agora, você não tem?

— Não há problema, na farmácia vende-se postiço.

Pronto, comprei.
Depois da transa, ela perguntou pra ele:

— Quanto você pagou?

— Eu paguei 40 reais!

— Nossa, bem que você poderia ter comprado um de 80 reais!

A professora pede aos alunos que façam uma redação sobre o tema: "Religião, Monarquia e SEXO".
O Pereirinha, rápido que nem um raio, escreveu o seguinte:
— Ai, meu Deus, gemeu a princesa: que tesão.

Estavam na cama o Sr. Manuel e sua mulher, Dona Rosa, deitados, quando Dona Rosa olhou para o teto e disse:
— Manuel, por que você não dá uma pintada neste teto?
Manuel olhou para Rosa e disse:
— Por que você não dá uma bucetada no teto?

Havia um menino que sempre ficava com a mão fechada, até que seu pai perguntou:
— Meu filho, por que você fica com essa mão fechada? Abre ela.
O menino falou:
— Pai, eu só abro minha mão se você adivinhar o que tem aqui dentro.
— É bala? — disse o pai.
— Não.
— É chiclete?
— Também não.
— É pirulito?
— Hã-hã. Errou de novo.
— O que tem aí então?
— Elefantinho cor de rosa!
Vai, elefantinho, vai!

A professora pediu aos alunos para fazer uma redação na qual constassem três temas: religião, nobreza e sexo.
Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"

A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constassem três temas: religião, sexo e nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou. A sua era assim:
— Meu Deus — disse a princesa —, transar é bom demais.

Como se mata um elefante rosa? R: Pega uma espingarda pra matar elefante rosa e atira nele... Como se mata um elefante branco? R: Esgana ele até ficar rosa, pega a espingarda pra matar elefante rosa e atira nele... Como se mata um elefante preto? R: Dá um susto nele, aí ele fica branco, aí você esgana até ele ficar rosa e blá, blá, blá... Como se mata um elefante roxo? R: Pinta ele de preto, dá um susto nele, aí ele fica branco, esgana até ficar rosa e puta que pariu... Como se mata um elefante verde? R: Espanca ele até ficar roxo, pinta ele de preto…

Um dia morreram três amigos em um acidente de carro. Logo eles foram para o céu, em que encontraram um anjo com vestes rosas, então o anjo disse: — Nunca pisem na nuvem rosa. — Por que? — perguntou um dos três. Mas o anjo já tinha desaparecido. Então os três amigos continuaram, eles se chamavam Gustavo, Jijei e Benjamin. Logo eles se despediram e foram para suas novas casas. No outro dia Gustavo chegou acompanhado de uma mulher horrível, logo os dois amigos perguntaram a ele: — O que houve? — Pisei na nuvem do azar! — Nuvem do azar? — perguntou…

A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constassem três temas: Religião, Nobreza e Sexo.

Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua. Era assim:

"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"