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A profissão

Piada de Adultas

3 amigos estavam perdidos no deserto havia 15 dias e já não aguentavam mais de fome e sede. Depois de muitos dias de caminhada, encontraram um convento.
Bateram na porta, uma freira atendeu e perguntou o que eles queriam.
— Estamos perdidos há mais de 15 dias sem comer e beber. Será que a senhora não pode nos ajudar?
— Claro! — disse ela. — Mas só tem um problema.
— O quê? — perguntaram eles.
— O critério aqui é rígido: homem aqui só entra se for capado!
— De maneira nenhuma! — retrucaram eles.
— Então eu não posso fazer nada por vocês!
Passaram-se 5 dias e um dos rapazes já não aguentava mais. Bateu na porta e a freira atendeu:
— Pois não?
— Eu não aguento mais, eu quero entrar!
— Então vai ter que capar!
— Eu capo!
— Então me siga até aquela sala!
De repente começaram a escutar um barulho de moto serra. Os outros 2, que haviam ficado do lado de fora, ficaram chocados.
Passaram-se mais 5 dias e o 2º desistiu. Bateu na porta, a freira atendeu e ele disse que não aguentava mais.
— Então vai ter que capar!
— Eu capo!
De repente se ouve o barulho de batidas de martelo e o 3º fica horrorizado, mas não desiste.
Passaram-se mais 10 dias e ele não aguenta.
Bate na porta e a freira atende:
— Decidiu? Vai entrar?
— Vou, mas antes eu queria te fazer uma pergunta.
— Pode fazer!
— Por que meu primeiro amigo foi capado com uma moto serra e o outro com um martelo?
— É porque fazemos de acordo com a profissão. O seu primeiro amigo era serralheiro e por isso usamos a moto serra; já o segundo era carpinteiro, por isso usamos o martelo.
Nesse instante o homem começa a rir. A freira, não entendendo nada, pergunta o que tá acontecendo.
— É que eu sou vendedor de picolé! — responde ele.
— E daí? — pergunta a freira.
— E daí, é que você vai ter que chupar até cair!

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  1. Quatro testículos

    O professor pergunta ao Nivaldo:
    — Quantos testículos nós temos?
    — Quatro!
    — Como, quatro? Nós só temos dois testículos!
    E Nivaldo:
    — Bem... pelos meus dois eu garanto. Agora, se o senhor é castrado...

  2. Gaúcho macho

    O gauchão tinha um Opalão 79, o mais lindo do RS. Ele tinha o maior orgulho do carro, alisava o carro a semana inteira, só saía com ele no final de semana. Um belo dia, quando ele passava em um cruzamento, eis que vem um carro e porra, a porta do Opala! Nisso o gauchão ficou desiludido, pegou o carro e colocou no fundo da garagem. Passados uns seis meses, o gauchão, sem nada pra fazer no fim de semana, olhou pro Opalão e falou: — Poxa, meu carro tá aí parado, vou tentar consertar. Foi lá, pegou a chave, bateu na ignição e o carro: rem, rem, rem, e…

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  3. Fases de uma mulher!!!

    Fases de uma mulher. 8 anos: você leva para a cama e conta uma estória. 18 anos: você conta uma estória e leva para a cama. 28 anos: você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama. 38 anos: ela conta uma estória e te leva para a cama. 58 anos: você conta uma estória para não levar para a cama. As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola: Aos 18, ela é bola de futebol — 22 homens atrás dela. Aos 28, ela é bola de basquete — 10 homens atrás dela. Aos 38, ela é bola de golfe — 1 homem atrás dela. Aos 58, ela é bola de…

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    — Oh, português mal-educado, quem foi que mandou você soltar um pum na frente da minha mulher?
    E ele disse:
    — Me desculpe, eu não sabia que era a vez dela.

  5. O gaúcho e o genro

    O gaúcho chega em casa e encontra sua filha na maior farra com um enorme vibrador. Espantado, ele pergunta à filha:
    — Mas que falta de vergonha é essa, minha filha?
    A filha responde:
    — Calma, pai, eu posso explicar; o senhor sabe que há muito tempo não namoro com ninguém e este vibrador é o seu genro.
    No outro dia, a filha chega em casa e pega o seu pai mateando sentado em cima do vibrador. Espantada, ela pergunta:
    — Que é isso, pai, que pouca vergonha?
    O pai responde:
    — Calma, guria, eu posso te explicar, estou apenas tomando um chimarrão com meu genro.
    O pai

  6. Na igreja

    Um turco chega na igreja e, na porta da igreja, um balcão com mercadorias religiosas para venda. Ele chega e pergunta para o atendente:
    — Qual é o preço desta cruz?
    O atendente, super simpático, responde:
    — 15 reais.
    O turco, pouco ligeiro:
    — E sem o magrão?