A mulher descobre que o marido anda traindo ela e, puta da vida, resolve tomar uma atitude.
Chega no vizinho Ricardão e diz:
— Meu marido está me traindo e eu quero dar o troco.
O vizinho topa e, chegando no motel, ela diz:
— Vai colocando a camisinha enquanto eu tomo banho.
Quando ela retorna, vê o parceiro tentando botar a camisinha na cabeça.
Ela diz:
— Não é nesta cabeça.
O cara responde:
— Eu sei, só estou lacrando.
O paciente foi ao médico e disse:
— Doutor, eu tô com uma dor no meu cú.
— O que houve? — perguntou o médico.
— Olha, doutor, eu vinha andando, de repente escorreguei e caí em cima de um tôco.
— Deixe eu ver isso... — disse o médico.
Ao examinar o orifício obrante, o médico contestou a versão do paciente:
— Mas isso não foi um tôco não, isso foi pica.
— Não, doutor, foi um toco mesmo.
— Não, meu filho, isso foi pica.
— Foi toco mesmo, doutor.
— Então eu vou passar um remédio pra toco, mas se foi pica você morre.
— Sabe de uma coisa, doutor? Por via das dúvidas, passe pra pica mesmo.
Numa igreja do interior, o padre está lá no confessionário quando chega uma jovem e diz: — Seu padre, eu vim falar pro sinhô que hoje eu acho que eu pequei, é, eu pequei. — Que foi, minha filha? — disse o padre. Ela diz: — É que eu tenho um namorado que ele disse "passa a mão na minha calça", eu passei, a calça começou a ficar dura, eu disse "o que é isso?", ele disse "é meu peru", e tirou pra fora, eu disse "nooossa", ele disse "pega". Eu não aguentei, seu padre, eu segurei, apertei, apertei, que a cabeça do membro chegou a ficar roxa, ele disse…
A filha chega da cidade grande para visitar os pais na cidade do interior. O pai pergunta em que ela trabalha na cidade grande, ela responde que é prostituta, então o pai fica furioso. Mas ela chega para o pai e diz:
— Olha, pai, o que eu vou lhe dar de presente: um relógio, uma coisa nova e um par de sapatos novos.
Então o pai pergunta:
— O que é que você faz mesmo na cidade grande?
Ela responde:
— Sou prostituta.
E o pai, com a cara de aliviado, responde:
— Ainda bem, eu pensava que era protestante.
Era uma vez um cara. Hahahah. Era uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara. Hahahahera uma vez um cara…
Um policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida. O delegado pergunta: — Por que você está rindo à toa? Ele responde: — Tive uma noite maravilhosa, estava fazendo sexo com minha mulher, quando estava quase gozando dei um tiro para cima, ela tomou um puta susto, contraiu a danada e eu gozei gostoso... ah, como nunca tinha gozado antes. — Por que você não faz a mesma coisa hoje? No outro dia ele chega com uma cara de merda no trabalho e o delegado questiona: — E aí, deu certo? — Não, estava fazendo um 69 quando estava quase gozando, dei um…
Duas freiras e um padre estavam em cima de um camelo no meio de um deserto. O padre estava atrás das duas freiras, que cantavam sorridentes em meio ao deserto, sem perceber que o camelo estava quase dançando. Ao que menos esperava, o coitadinho não aguentou mais e pifou. As duas freiras, que tinham feito um voto de castidade, asseguraram-se de que suas carnes estariam sempre mortas e somente serviriam a Jesus, assentaram-se no meio do deserto e começaram a rezar pedindo a Deus que os salvasse. O padre, que não era bobo, logo tirou a jeba para fora e…
