Um pai e um filho foram viajar de avião.
De repente o filho pergunta ao pai:
— Pai, como fala passageiro em inglês?
O pai responde:
— Viado.
O filho pergunta novamente:
— Pai, como fala cinto em inglês?
O pai responde:
— Pinto.
O filho pergunta a última coisa:
— Pai, como fala avião em inglês?
O pai responde nervoso:
— Cu!
Então, de repente, o filho berra:
— Viados e viadas, apertem os pintos que o cu vai cair!
A mocinha foi se confessando ao padre dizendo que tinha aids, mas não explicou direito. Depois ela foi direto ao assunto:
— Cometi um grande pecado.
— Diga o que foi.
— Ele tirou minha blusa.
— Estou tirando sua blusa e isso não é pecado.
— Ele tirou meu soutien.
— Estou tirando seu soutien e isso não é pecado.
— Ele tirou minha saia.
— Estou tirando sua saia e isso não é pecado.
— Ele tirou minha calcinha.
— Estou tirando sua calcinha e isso não é pecado.
— Ele me comeu.
— Estou te comendo e isso não é pecado.
— Ele tinha aids.
— Filhooooooooooooo da putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher: — Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdoo e você me perdoa! Combinado? — Tudo bem — concordou a mulher. — Confessa você primeiro! — Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã... — O quê? — interrompe ela, furiosa. — Justo com a minha irmã? — Amor, você prometeu que perdoaria... — Tudo bem, tudo bem... eu te perdoo... Agora é a minha vez... — Claro, amorzinho — diz ele, aliviado. —…
Duas bichas estavam no elevador quando uma delas disse:
— Humm! Que cheiro de porra! Você peidou?
A outra responde:
— Não, eu arrotei!!!
O super-homem estava sobrevoando o céu quando vê a Mulher Maravilha peladona tomando banho de sol na beira de uma piscina, com as pernas bem abertas.
Aí, mais do que depressa, ele pensa:
— Pô, se eu for lá e der uma rapidinha, ela não vai nem perceber!
E assim ele fez: foi lá, deu uma rapidinha e fugiu. Aí a Mulher Maravilha diz:
— O que foi isso?
E o Homem Invisível diz:
— Eu não faço a menor ideia, só sei que a minha bunda tá ardendo até agora...
A moça não era mais virgem e iria se casar. Perguntou à mãe como faria, pois o noivo descobriria na noite de núpcias que ela já era deflorada. A mãe mandou ela colocar um pouco de pólvora na vagina, junto com pequenas pedras, e socar tudo com um cotonete. A mãe disse que, quando eles estivessem mantendo relação, iria fazer um pequeno barulho e que, quando o marido perguntasse o que aconteceu, ela deveria dizer que foi o cabaço que foi embora. A filha, precavida, colocou muita pólvora, muitas pedrinhas e socou tudo com um cotonete. Na hora da noite de…
Dois amigos estavam sentados num banco da rodoviária, quando viram uma mulher de mini-saia sentada de pernas abertas do outro lado do saguão.
Um deles falou:
— Olha lá, a calcinha dela é preta!
O outro completou:
— Preta nada, ela tá sem calcinha!
Então os dois sentaram em um banco mais próximo da moça...
— Viu, tá de calcinha preta!
— Que nada, tá sem calcinha, vamos chegar mais perto!
Chegando bem perto, os dois olharam para o meio das pernas da moça... e depois se entreolharam embasbacados:
— Ih, erramos, são... moscas!
