Um homem e uma mulher conversavam na mesa de um bar, quando ela lhe disse:
— Já casei com sete homens, com todos eles vivi, dormi com todos eles e estou virgem como nasci.
Então o homem, indignado, lhe responde:
— Já bebi, não bebo mais, vou embora e você fica. Ou você não tem buceta ou seus machos não tinham pica!
Uma mulher chega ao shopping e dá de frente com um lindo tapete e pergunta ao vendedor: — Quanto custa este tapete? O vendedor: — Nós não vendemos. — Como não? — Este tapete tem que ser ganhado. — E o que eu faço para conseguir? — Você tem que dar para o rapaz ali de dentro sem peidar, só que ele tem uma manguaça de 30 cm. A mulher: — Tudo bem, eu vou tentar. A mulher entra no quarto, mas não demora 3 minutos e pum. Irritada, ela pede para sua mãe tentar. Uma coroa de 120 kg, que cabe um braço na sua chana. E a velha entra, mal passam 6 minutos e…
Um certo dia, uma linda morena foi à praia tomar sol. Esticou sua toalha e deitou. Depois de algumas horas, um siri entrou em sua xana. Com uma coceira na própria, resolveu ir ao médico. Ao chegar, comentou seu problema envergonhada: — Doutor, estou com uma coceira. O médico perguntou: — Coceira aonde? Então ela respondeu: — Na xoxota. O médico a examinou e disse: — Passe esse gel que vai melhorar; se não adiantar, volte aqui. Passado alguns dias, a moça voltou reclamando: — Doutor, não adiantou nada. O médico, assustado, respondeu: — Então passe essa…
Um casal marca um encontro no restaurante.
Para animar o namorado, a menina diz que tem uma surpresa especial para ele.
Chegando lá, ela diz:
— Amor, tome um Barley's e fique com ele na boca.
Ele toma e sente um gostinho amargo e gostoso da bebida.
— Agora tome um suco de limão.
Ele toma o suco e, em três segundos, sente todo o seu prazer ir embora e vir uma vontade de vomitar.
Ele hesita entre cuspir a bebida e engoli-la. Ele a engole e diz:
— Amor, que raio de bebida é essa?
Ela, rindo, sussurra no ouvido dele:
— É a vingança do boquete!
Um viajante ficou na estrada por falta de combustível e, como era tarde da noite, ele procurou um lugar para se abrigar. Procurou todos os hotéis, mas estavam todos lotados, até que avistou uma cabana que parecia abandonada. Chegando na cabana, ele encontrou um velho que morava sozinho e pediu abrigo só por aquela noite. Na hora de dormir, o viajante percebeu que naquela cabana só havia uma cama de casal, e que ele teria que dividir com o velho. Todos dormiam quando, lá pelas três da manhã, o velho levanta gritando: — É hoje! É hoje! O viajante levanta…
O marido da mulher foi viajar para os EUA e ele foi, aí.
Ele esqueceu a maleta e, quando estava voltando, o amante da mulher chega e estavam fazendo mataca na butaca quando o marido chega e ele se esconde no armário. E o marido fala:
— Esqueci minha maleta, bem.
E ele pega a maleta e ele vai viajar.
E o amante sai e vão de novo fazer tãtãtã.
E o marido esquece o cinto e voltou para pegar e o amante se esconde no armário e deixa o pinto pendurado com cinto. E o marido abre o armário e vê o pinto e pega pensando que era um cinto novo e gira. E o amante fala:
— Ai ai ai ai ai!
Era uma vez um grupo de mulheres. Elas estavam no céu, foi quando São Pedro apareceu. Aí vem o grupo e pede a São Pedro três desejos: 1. São Pedro, eu queria que você diminuísse o tempo de gravidez das mulheres, porque é muito ruim segurar o bebê na barriga durante 9 meses. 2. São Pedro, eu gostaria que você diminuísse também o período de menstruação. 3. Eu gostaria que o pênis do homem não fosse cabeludo. 25 dias depois volta São Pedro com o resultado e fala: — Mulheres, o seu primeiro pedido foi aceito, o tempo de gravidez vai passar de 9 meses para…
