Abordagem minima

Um brasileiro, um japonês e um americano estavam contando vantagens; o japonês falou que no Japão eles construíram um prédio que chegava até a lua! E o americano e o brasileiro exclamaram: — Mas até a lua? E o japonês também exclama: — Uma diferença mínima de dois dedos. O americano, para não ficar por baixo, exclama: — Lá nos States construímos um prédio que vai até o sol! — Mas até o sol? Exclamam o brasileiro e o japonês. E o americano logo fala: — É só uma diferença mínima de dois dedos!! E os dois, olhando para o brasileiro, perguntam: — E no…

Dois amigos estão conversando e um deles pergunta:
— Você sabe por que uma bicha não toma café expresso?
O outro não tinha a mínima ideia. Então o primeiro responde:
— Porque no cú a dor é melhor.

O do Arnold Schuwazenegger é grande;
O do Nelson Ned é pequeno;
A Madonna não tem;
O Clodoviu tem mas não dá a mínima importância;
O Papa tem mas não usa;
O Bill Clinton usa o dele toda a hora.
O que é?

R: o sobrenome.

O mau motorista passa com excesso de velocidade pelo guarda, que para o veículo e faz a abordagem. — O senhor estava dirigindo em alta velocidade. O motorista, para se sair, diz que o guarda está certo e inventa para ele que está carregando 20 kg de maconha na mala e que não tem carteira, antes de ser apresentado ao guarda. O guarda chama o sargento. E quando o sargento chega, o guarda diz que o motorista abordado está carregando maconha na mala. Coisa que o sargento não encontra. Em seguida, o guarda diz que o motorista também estava guiando sem carta…

O golfista demorava uma eternidade e não resolvia dar a tacada.

— Como é que é, cara? Vai jogar ou não? — pergunta o adversário.

— Calma! — responde o primeiro. — É que minha mulher está me olhando ali do clube, e não posso falhar. Tem que ser uma tacada perfeita.

— Ora, meu caro, não está vendo que não há a mínima possibilidade de você acertá-la daqui???

As duas bichas loucas entraram na quitanda querendo comprar bananas "uma para cada uma", mas havia uma placa dizendo "bananas: venda mínima 3 unidades". Daí uma bichinha falava pra outra:
— Pede lá só duas!
— A não, pede vc!
— Pede vc!
Até que a mais atiradinha perguntou:
— Seu Manoel, vc venderia apenas duas bananas para gente?
— Não, somente acima de três!
— Tudo bem, a outra a gente come.

Segundo o médico, é uma doença, pois sempre termina na cama.
Segundo o engenheiro, é a máquina mais perfeita, pois se trabalha deitado.
Segundo o político, é a democracia perfeita, pois tanto quem tá em cima quanto quem tá embaixo goza.
Segundo o matemático, é uma perfeita equação, pois a mulher eleva o membro à sua máxima potência e o encerra entre parênteses, extraindo-lhe o fator comum e logo o reduz à mínima expressão.

Uma loira estava em uma festa. Depois de dançar a maior parte da noite e beijar a maior parte dos homens, a loira resolve ir no banheiro retocar a maquiagem, mas não tem a mínima ideia de onde fica. Por sorte chega um barman e ela pergunta em seu ouvido:
— Onde é o banheiro?
— Do outro lado — responde o barman.
Gentilmente e sorrindo, a loira se dirige ao outro ouvido do cara e fala:
— Onde é o banheiro?

Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "longnec", mas ela não tinha a mínima ideia de como se abria aquilo. (Se fosse pra abrir outra coisa ela sabia, né?)

— Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?

— É só torcer! — respondeu ele.

Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:

— Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!

Uma loira foi a um bar e pediu uma cerveja "long neck", mas ela não tinha a mínima ideia de como se abria aquilo. (Se fosse para abrir outra coisa, ela sabia, né?)

— Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?

— É só torcer! — respondeu ele.

Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:

— Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!

A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas.

Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro, mas não tem a mínima ideia de onde fica.

Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela, imediatamente, pergunta no ouvido dele:

— Onde é o banheiro?

O barman responde, apressado:

— Do outro lado...

Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:

— Onde é o banheiro?

A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro, mas não tem a mínima ideia de onde fica. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele:
— Onde é o banheiro?
O barman responde, apressado:
— Do outro lado...
Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:
— Onde é o banheiro?

Cansado de ouvir queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
— A senhora urina com abundância?
A mulher não tinha a mínima ideia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
— A senhora urina com abundância? — repete o médico em um tom um pouco mais alto!
A mulher permanece quieta!
— O que é que o doutor quer saber? — intervém o caipira!
— Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
— Não, seu doutor! Me parece que é com bucetância mesmo!!!

Correram para a maternidade para dar à luz uma linda criança uma africana, uma brasileira e uma argentina.
Por infelicidade as três crianças nasceram ao mesmo tempo e na hora de colocar o nome... blackout total na maternidade.
Depois que a luz voltou, chamaram os pais para que reconhecessem seus respectivos filhos.
O enfermeiro perguntou ao brasileiro:
— Qual destes três é seu filho?
Sem pestanejar o brasileiro respondeu:
— É aquele de cor negra.
O enfermeiro muito desconfiado disse:
— Impossível, por que fez esta escolha?
O brasileiro respondeu:
— Não quero ter a mínima chance de pegar um argentino.

Uma bicha estava com problemas, pois não era aceita pela sociedade. Principalmente pelos homens, que, muito ditadores, racistas e machistas, não aceitavam o fato de uma pessoa mudar de sexo, isso porque eles não são evoluídos. São sempre eles que erram; as mulheres deveriam ganhar um prêmio por aguentar esses machistas na sociedade.
Para todos eles: vocês não são melhores que nós, nem nós somos melhores que vocês. Aprendam a respeitar os outros. Isso não é um recado para todos, e sim para aquele que colocou uma piada machista que, por sinal, não teve a mínima graça. Até mais!

Joãozinho era muito burro e não sabia de nada.
Um dia ele perguntou a sua mãe o que era visita. Ela estava brigando com o irmão de Joãozinho e assim respondeu:
— Fedaputa!
Perguntou o que era tapete e sua mãe responde:
— Pôrra!
Perguntou o que era sofá e sua mãe, não dando a mínima para ele, respondeu:
— Pinto!
Joãozinho pergunta:
— O que é louça?
Sua mãe responde:
— Buceta!
No outro dia, uma amiga de sua mãe vem visitá-la em sua casa e Joãozinho, tentando ser educado, vai atender a visita dizendo:
— Entra, fedaputa, limpa o pé na pôrra, senta no pinto que minha mãe está na cozinha lavando a buceta.

Com o 1º encontro tecnológico mundial, sediado em Atlanta (Estados Unidos), encontro de vários representantes de diversos países para assunto de abordagem das tecnologias, ou seja, tinha como objetivo maior mostrar o avanço tecnológico dos países: Alemanha, Estados Unidos, Japão e Portugal. Ao fim do encontro, os representantes, solidários uns com os outros, resolvem voltar no mesmo avião. Na viagem, que mico, a turbina da bicheira, diz o português aflito: — Nossa, Maria!!! O alemão, cheio de tecnologia em relógios, tira um do bolso, aperta o visor e…

Aí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta: — Escuta cá, ó Joaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de internet? — Bem, Manuel, vamos começar do princípio. Tu já viste as cabras comerem capim e cagarem bolitas igual a azeitonas? — Sim, Joaquim, já vi muitas vezes! — E tu já viste os touros comerem capim e cagarem umas placas de bosta verde deste tamanho? — Sim, também já vi, Joaquim! — Ora pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagar merdas tão diferentes? — Bain…

Você sabe todos os sentidos da palavra sexo? Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um em cima e outro embaixo. Segundo o engenheiro, é a máquina mais perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro, porque a porta de entrada fica perto da rede de esgoto. Segundo o político, é a democracia perfeita, porque goza tanto quem está em cima como quem está embaixo. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Segundo o…

O padre estava passando na rua quando viu um bêbado abaixado no chão. Quando ele chegou mais perto para ver, notou que o bêbado estava tentando espetar uma formiga com uma agulha. Só que o bêbado toda hora errava e ficava pronunciando: — Errei, porra! Errei, porra! O padre ficou indignado com aquela cena e disse: — Meu filho, não faça isso com a pobre formiguinha, ela também é filha de Deus! Mas o bêbado não dava a mínima bola para o padre e continuava: — Errei, porra! Errei, porra! Como o padre viu que nada adiantava, foi logo falando: — Então é…

Um casal de caipiras vai no médico e o mesmo receita para o marido José um supositório e avisa: — Não se esqueça, seu José, isso é para ser usado no ânus. Voltando para casa, José pergunta para a esposa: — Maria, onde fica esse tar de ânus? — Ara, homi, pensei que tu soubesses, porque eu num sei não! — responde ela. Os dois resolvem então voltar ao médico e José pergunta ao médico o que era ânus. — Ora, seu José, é o reto! — responde o doutor. José, voltando para casa, pergunta novamente à Maria o que era o reto e a mesma não faz a mínima ideia do que…

Uma loira estava cansada de ser chamada de loira burra e resolveu pintar o cabelo. Quando terminou, ela passou e resolveu ver o que era aquilo, então ela foi lá. O pastor estava cuidando do seu rebanho. Aí apareceu uma mulher e lhe perguntou: — Se eu adivinhar quantas ovelhas tem no pasto, você pode dar uma para mim? — Mas é claro que sim. O pastor tinha certeza que a mulher não tinha a mínima noção de quantas ovelhas tinha lá. A loira ou a morena chutou e disse: — A resposta é 667. O pastor, surpreso, ficou impressionado com aquela moça e logo admitiu…

Segundo o médico: é uma doença, porque sempre termina na cama. O advogado: é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. O engenheiro: é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. O arquiteto: é um erro de projeto, porque a área de lazer fica próxima à saída do esgoto. O político: é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. O economista: é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não sabe o que é ativo ou passivo. O contabilista: é um exercício perfeito: põe-se o…

Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica próxima à saída do esgoto. Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não se sabe o que é ativo ou passivo. Segundo o contador…

Segundo o médico, é uma doença, pois sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, pois sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai; às vezes, nem se sabe o que é ativo e passivo. Segundo o…

O leão, urrando barbaridades, perguntou à onça: — Onça, quem é o rei das selvas? A onça, tremendo de medo da braveza do leão, respondeu: — É o senhor, o rei das selvas. Então o leão disse: — É isto mesmo... sou eu o rei das selvas. Então chegou para o coelho e fez a mesma pergunta: — Lebre, quem é o rei das selvas? A coitada da lebre, toda temerosa, respondeu: — É o senhor, o grande rei das selvas. E o leão, todo envaidecido, disse: — É isto mesmo, sou eu o rei das selvas. Então apareceu o Bambi, o viadinho... O leão perguntou: — Viadinho, quem aqui é…

O que é sexo, afinal?!?! Segundo o médico: é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado: é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro: é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto: é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político: é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Segundo o economista: é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem se sabe o…

O japonês de gravatinha e maleta à mão sai para pegar aquela noitada e entra numa zona. Ao ser atendido por uma bela garota, começa a falar: — Zapón quer comer uma mulher bem gostosa, zaponez paga né, más zaponez bate! Nenhuma das garotas topa fazer o programa com o japonês e não deram a mínima. Furioso, ele soltou o berro: — Zaponez quer mulher bonita, zaponez paga dois mil dólares, mais zaponês baaaate! Uma das prostitutas, bastante experiente, daquelas que topam tudo por dinheiro, falou pra amiga: — Eu vou! Pagando bem, que mal tem? Mais que…

Um rapaz tinha um irmão retardado, e toda vez que ele ia namorar o irmão perguntava com aquela voz fanhosa: — Aonde você vai? — Vou namorar. — Quero ir também. — Não vai não. A mãe deles, pra não contrariar o retardadinho, tentava amenizar a situação: — Deixa ele ir, você sabe como são os retardados... não pode contrariar. Ele ficava revoltado, mas mesmo assim levava o retardado. No outro dia a cena se repetia: — Aonde você vai? — Vou namorar. — Quero ir também. — Não vai não. E mais uma vez, inconformado, ele levava o irmãozinho. No meio do namoro…

A gorda estava em um banheiro de uma danceteria pintando-se no espelho quando, de repente, chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro... Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: — Obrigada, Diet Coke. A gorda ficou paralisada com o lápis labial na boca enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se quando, de repente, entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural…