Acrosticos para os netos

Sabe quando o homem vira ovo?
Quando fica velho e os netos falam "O VÔ".

A avó de duas crianças leva os netos para conhecer o zoológico.

Chegando ao viveiro das cegonhas, a avó disse:

— Esta é a cegonha que traz os bebês para as mães.

E os netinhos, sem que a avó percebesse, cochicharam:

— Vamos contar à vovó ou vamos deixar ela morrer inocente?

Um velho foi se confessar:
— Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos, com as duas juntas e duas vezes!
— Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
— Nunca, padre. Sou judeu.
— Então por que você está me contando?
— Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo!

Uma senhora de São Paulo levou um casal de netos para conhecer o zoológico carioca. Ao chegar na jaula do leão, o mesmo estava fazendo sexo com sua companheira. A netinha perguntou à avó o que estava acontecendo. A velhinha, sem graça, disse que o leãozinho havia machucado a patinha e a leoa o estava ajudando a locomover-se. Ouvindo isso, o garoto disse:
— Bem que o meu pai sempre diz: quem ajuda aos outros acaba tomando no cu.

No aniversário de 90 anos do vovô, lá estava ele sentado num banquinho, muito feliz, cercado por filhos, netos, bisnetos...
De repente, o vovô começou a cair de lado e os filhos, assustados, correram para ajudá-lo a sentar-se direito.
Alguns minutos depois, lá estava o vovô caindo de novo. E de novo os filhos acudindo...
Na terceira vez que o vovô ia caindo e os filhos correndo para perto, ele protestou desesperado:
— Gente, que merda! Não se pode mais peidar em paz...

Três homens estavam andando no deserto e, de repente, encontram uma lâmpada. Nela está o gênio, que sai e fala: — Vocês têm três desejos, um pra cada um. Foi o primeiro e escolheu: — Eu quero uma sala cheinha de livros. O gênio fez o desejo e o cara entrou na sala. O outro disse: — Eu quero uma sala cheia de mulheres gostosas. Novamente o desejo se realizou, até que, por fim, o outro disse: — Eu quero uma sala cheia de cigarros. O desejo se realizou. Depois de 5 anos, o gênio voltou para ver as salas. Ele entrou na primeira sala e viu o homem com uma…

O casal de velhinhos vivia num sítio e, sabe como é, os filhos crescidos, os netos crescidos, bisnetos quase adultos... A vida monótona... Um belo dia, a velhinha estava lavando a louça quando viu o marido correr em direção à casa. Pisou na lama, tropeçou num balde, arrancou um lençol do varal, assustou as galinhas todas e enfiou-se aos tombos, porta adentro, dizendo: — Corre, minha velha, que eu tive uma ereção... A velha correu para o banheiro, tirou a roupa, vestiu uma camisola, botou perfume, verificou a aparência no espelho e foi para o quarto…

A vida do homem — Deus criou o burro e disse: "Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjas nas costas, comerás pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos." O burro responde: "Farei tudo isso, porém viver 30 anos é demais, dê-me somente 10 anos." E assim fez Deus... — Deus criou o cachorro e lhe disse: "Serás cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos." O cachorro respondeu: "Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos." E…

Um sujeito estava nos maiores amassos com a namorada e na hora H fez um pedido: — Não dá para você me fazer um boquete? E a namorada, indignada: — Imagina!!! Se eu te fizer um boquete, você vai perder o respeito! Eles namoraram três anos e finalmente se casaram. Na noite de núpcias, o marido faz novamente o pedido: — Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um boquete? Mesmo sendo sua esposa, ela deu a mesma resposta: — Nunca! Se eu…

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão, encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia assim: Queridos papai e mamãe, Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias…

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia: — Por que não depilamos seus ovinhos? Assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as…

Certo dia, a professora pergunta para seus alunos:
— Mariazinha, para que serve a ovelha?
— Para nos dar lã, professora.
— Pedrinho, para que serve a galinha?
— Para nos dar ovos, professora.
— Joãozinho, para que serve a vaca?
— Para nos dar lição.

Pergunta:

Para que as pessoas prestam curso para carteiro?

Resposta:

Para "sê-los".

Para que serve espingarda de cano duplo?
R: Para matar dupla funkeira!

Por que a loira põe para-raio no carro?
Para não sofrer assalto relâmpago!

A professora pergunta para os alunos:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Joaozinho.
Ela pergunta para o Joaozinho:
— Por que você não quer ir para o céu?
— Porque minha mãe disse que depois da escola era para ir direto para casa.

Quantos portugueses precisam para colocar um prego na parede?
R: Cem, um para segurar e 99 para empurrar a parede...

Por que a loira colocou um para-raio no carro?
R: Para evitar sequestro-relâmpago.

Por que a loira instalou um pára-raios em seu carro?
Para evitar sequestro relâmpago.

P: Por que a loira coloca para-raio no carro dela?
R: Para evitar sequestro relâmpago.

Sabe por que os carros portugueses estão sendo fabricados com para-raios?

Para evitar sequestro relâmpago.

Por que as loiras estão adotando para-raios nos carros?
— Para evitar sequestro relâmpago!

Joãozinho estava na escola e a professora estava explicando ciências, quando ela perguntou para o Marquinhos:
— Marquinhos, para que servem as galinhas?
E ele respondeu:
— Para dar o ovo para nós comermos!
— Muito bem! — disse a professora.
Então ela perguntou para a Marcinha:
— Marcinha, para que servem as ovelhas?
Ela respondeu:
— Para dar a lã para nós fazermos roupas, professora!
— Parabéns, Marcinha!
A professora olhou para o Joãozinho e perguntou:
— Joãozinho, para que servem as vacas?
E ele respondeu:
— Para passar lição de casa para nós fazermos!!!

P: Por que as sogras têm que ter 2 dentes?
R: 1 para abrir cerveja, 2 para doer.

P: Por que os portugueses instalam para-raios em seus carros?
R: Para evitar assalto relâmpago.

Por que lá em Portugal os portugueses estão colocando para-raios nos carros?

R: Para evitar assaltos relâmpagos.

Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?
— Para fazer a curva deitado!

P: Por que o português anda de carro com um para-raios no capô?

R: Para evitar sequestro relâmpago!

Sabe por que a loura anda com o pára-raio em cima do carro?

R: Para evitar sequestro relâmpago!

Piada de trás para frente: comece a rir...