Adivinhas do presidente lula página 2

O Juba e o Lula, dois caipiras, estavam roçando o gramado do amigo, quando de repente o Juba caiu duro, morto e gelado. Daí o Lula teve um ataque epilético e morreu também.

Certo dia, Lula virou para o Fernando Henrique, o presidente, e disse: — Fernando Henrique! Você não tem condições para governar um país, pois a sua equipe é muito despreparada! — Ah, é, Lula? Então me prove isto!!! Quero ver! Despreparado? Meu pessoal? Duvido!!! — Bem, então chame um de seus ministros... vamos ver se é verdade ou não... — disse Lula, com um tom de vitória... — Ok. — Fernando Henrique chamou um de seus ministros. — Ministro! — disse Lula — Eu tenho uma pergunta para você: quem é o filho do seu pai e da sua mãe que não é seu irmão? O…

O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama.
Qual o nome do filme?
R: O que é isso, companheiro?

Lula e Fernando Henrique estavam no elevador, quando FHC solta um pum!
Qual o nome do filme?

R: O Que É Isso, Companheiro?

Lula e Brizola estão no elevador quando começam a sentir um cheiro estranho. Qual é o nome do filme?
Resposta: O que é isso, companheiro?

P.: O Lula pega a mulher dele e o Vicentinho na cama... O que ele diz e qual é o nome do filme?
R.: "O que é isso, companheiro?"

Muitos, para ficar igual ao Lula, fazem o seguinte:
O Carlos cortou um pouco mais o cabelo.
O Zé pintou a barba de branco.
E o Manuel cortou o dedinho...

Nenhuma...!
Por quê.........?
Porque, ao alcançarem seu objetivo, não sabem o que fazer com ele.

Com o sucesso das eleições, o novo governo Lula tem sido admirado e, por que não dizer, exemplo em todo o mundo.
Os franceses têm deixado suas barbas crescerem, os americanos usam gravatas vermelhas, e os portugueses andam cortando o dedo mindinho!
Tenha dó, né?

Nada como a curtura!

Lula, em plena campanha política pelo ABC paulista, encontra uma moça, filha de um líder sindical que não via há muito tempo...

Lula: — Minina, como ocê tá diferente! Cortou o cabelo... tá com ele curtinho, toda moderna, globalizada.

A moça: — É...

Lula: — Tá mais magra... bonita...

A moça: — É...

Lula: — Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

A moça: — Eu tô fazendo quimioterapia.

Lula: — Ah, que legal! Na PUC ou na Federal?

Num congresso de presidentes em que Lula lá estava, começou o discurso. Levantou-se a presidenta da Austrália, abaixou a blusa, apontou pros peitos e falou:
— Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém toca.
Levantou-se Jorge W. Busch, abaixou a calça, mostrou a bunda e falou:
— Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém põe a mão.
Na hora do Lula, ele abaixou a bermuda, segurou no bilau e falou:
— Tá vendo isso aqui? É que nem meu país: nunca sobe.

Estavam conversando a mãe do Osama Bin Laden, a mãe do Bush e a mãe do Lula:

— Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis, por isso ele gosta de destruir tudo — disse a mãe do Osama.

— Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de países, por isso ele quer conquistar tudo — disse a mãe do Bush.

Chegou a mãe do Lula e falou:

— Quando meu filho era pequeno, eu dava Activa para ele, por isso ele só faz merda!!! Huahuahauahuahauhu...

Um motorista para no trânsito e um homem bate no vidro do carro. O motorista abaixa o vidro e o homem diz:
— O presidente Lula, o Zé Dirceu, o Severino Cavalcanti, o Roberto Jefferson e o Genoino foram sequestrados e os sequestradores tão pedindo $50 milhões de dólares, e se o resgate não for pago eles ameaçam jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuições, você gostaria de participar?
O homem do carro pergunta:
— Na média, quanto o pessoal tá dando?
O outro responde:
— Em torno de 5 a 10 litros!

Luiz Inácio Lula da Silva e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente Lula pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Lula vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada. — O que aconteceu? — perguntou Lula. E o motorista respondeu: — Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa…

Lula e o ministro estavam conversando quando o ministro diz:
— Por que cada dia que passa tem mais crianças trabalhando?
E Lula responde:
— Estamos tentando diminuir o desemprego!

O Enéas e o Lula estavam num elevador. De repente o Lula solta um pum. Qual o nome do filme?

R: O que é isso, companheiro?

Tava o Lula e o Fernando Henrique subindo no elevador, de repente o FHC solta um peido fedorento. O Lula falou o nome de um filme.
Que filme é esse???

O que é isso, companheiro!!!

Sabe o filme predileto do presidente da República?
É O Mundo da Lua.

Sabe o filme predileto do presidente da República?
É o Mundo da Lua.

ragileal
bibi lula baitiõs

ass cecilia

ragileal
bibi lula baitiõs

ass cecilia

Aí o assaltante abordou o Fernando Henrique chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
— Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
— Mas assim não dá — reclamou o presidente. — Você sabe com quem está falando?
— Não, senhor!
— Eu sou o Fernando Henrique Cardoso, o presidente deste país!
— Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!

Certo dia, o presidente Fernando Henrique resolveu procurar uma cartomante.
Cartomante: "Vejo o senhor em cima de um caminhão e a multidão acenando para o senhor e morrendo de alegria."
Presidente: "E eu aceno de volta para eles?"
Cartomante: "Não, o caixão está fechado."

Em uma estrada de Berlim, um sujeito para um carro com Lula e Palocci dentro, para pedir informações: — Entschuldigung, kennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou o sujeito... Os dois brasileiros ficaram mudos. — Excusez-moi, parlez-vous français? — tentou ele. Os dois continuaram olhando mudos. — Prego signori, parlate italiano? Nada dos brasileiros entenderem. — Hablan ustedes español? Nenhuma resposta. — Please, can you speak English? Lula e Palocci permanecem calados. O europeu desiste e vai embora. Palocci diz para Lula: — Talvez devêssemos aprender…

O presidente, ao sair de seu gabinete, encontrou uma nota de R$ 100,00. Pegou-a e, encontrando-se com um de seus assessores, comentou o achado, e o mesmo sugeriu: — Presidente, dê esta nota a um pobre brasileiro, assim fará pelo menos um feliz. — Boa ideia! — disse o presidente. Seguindo seu caminho, o presidente encontrou outro de seus assessores, comentou o fato e a sugestão do outro colega. — Presidente — disse o assessor —, divida essa nota em duas de R$ 50,00 e faça dois pobres brasileiros felizes. Achando a ideia ainda melhor, o sr. presidente…

Vou contar uma piada suja e pesada:
O Lula caiu na lama!

O que é, o que é? 9 dedos no "planalto".

R.: O Lula.

Fizeram um atentado terrorista com o Lula! Tacaram um dicionário no carro dele!!!!

O presidente queria saber o que as pessoas estavam achando do seu mandato. Contratou dois pesquisadores para fazer a pesquisa dos otimistas e dos pessimistas. Ao término das pesquisas, os pesquisadores voltaram e o presidente perguntou qual foi o resultado da pesquisa.

O primeiro disse:

— Eu fiz a pesquisa dos otimistas.

— Os otimistas acham que até o fim do ano tá todo mundo comendo merda.

O presidente, irado, disse:

— Como pode ser isso? Você errou, esses são os pessimistas.

— Não, senhor presidente, está certo. Os pessimistas acham que até o fim do ano já não há mais merda pra todo mundo comer.

O presidente dos EUA, o presidente da França e o presidente do Brasil estavam num avião.
O presidente dos EUA colocou a mão fora do avião:
— Estamos nos EUA, como você sabe? Eu passei a mão na Estátua da Liberdade!
O presidente da França colocou a mão fora da janela e disse:
— Estamos na França, como você sabe? Eu toquei na Torre Eiffel!
O presidente do Brasil colocou a mão fora da janela e disse:
— Estamos no Brasil, como você sabe? Roubaram meu relógio!