A bichinha gaúcha chegou deprimida em casa chorando. Encontrando seu pai, revelou:
— Pai, tô com AIDS.
E o pai:
— Bah, mas por que você não segue minha receita, filho? Tome nota:
* Dois quilos de repolho
* 1 quilo de chocolate amargo
* 2 litros de laxante e purgante
* Uma Coca litro
* Inhame
* Ovos.
Bate tudo no liquidificador até ficar homogêneo e toma com óleo de rinso.
— Mas pai, isso vai me curar?
— Não, seu porra, mas vai te lembrar para que serve um cu!
Uma piada adulta é a melhor que tiver.
A moça vai à loja da cidade e fica encantada com um lindo tapete persa. Após horas de pechincha com o vendedor, a moça leva uma cantada. — A moça pode levar o tapete até de graça. É só fazer um acordo, se quiser. A moça para o vendedor: — Eu topo, eu topo qualquer acordo, pra levar esse persa pra casa. O vendedor: — O tapete é seu, de graça, se fizer, sobre ele, sexo anal comigo, mas você não pode peidar. Se peidar, perde o tapete. A moça topou e perdeu o tapete. Já em casa, a mãe, vendo a filha chateada, pergunta o que acontecera. Sabendo de toda a…
A mãe de uma menina está brigando com a vizinha quando chega a menina, que queria ser aeromoça, e pergunta para a mãe: — Mãe, o que é cinto? E a mãe, falando palavrões para a vizinha, diz: — Pinto. A menina pergunta novamente: — O que é banco? E a mãe, falando da mesma forma com a vizinha, diz: — Caralho. A menina pergunta novamente: — O que é passageiros? E a mãe xinga a vizinha de filha da puta. E na última pergunta: — O que é avião? E a mãe, ainda brigando com a vizinha, diz: — Porra. Quando a menina ficou adulta, conseguiu o emprego de aeromoça e…
Dois gays estavam no avião, mais ou menos 2h da manhã. Um olhou para o outro e disse: — Vamos transar. Rapidamente o outro respondeu: — Mas agora? — Por que não? — Eu acho que tem gente acordado! — Vamos ver: — Aeromoça, eu quero um travesseiro. Ninguém respondeu. Novamente chamaram a aeromoça: — Aeromoça, eu quero um travesseiro. Nada novamente, e começou a bagunça rolar solta, e vuco-vuco-vuco, e logo raiou o dia. A aeromoça, ao sair de sua cabine, escutou um gemido de uma pessoa adulta e foi verificar o que ocorria; percebeu que era um senhor de…
Dois gays estavam no avião mais ou menos 2:00h da manhã, um olhou para o outro e disse: — Vamos transar. Rapidamente o outro respondeu: — Mas agora? — Por que não? — Eu acho que tem gente acordado! — Vamos ver: — Aeromoça, eu quero um travesseiro. Ninguém respondeu. Novamente chamaram a aeromoça: — Aeromoça, eu quero um travesseiro. Nada novamente, e começou a bagunça rolar solta e vuco-vuco-vuco, e logo raiou o dia. A aeromoça, ao sair de sua cabine, escutou um gemido de uma pessoa adulta e foi verificar o que ocorria; percebeu que era um senhor de…
Judeu (Rachid) recebe correspondência da filha que mora no Brasil com duas passagens para ele e para Sara, sua esposa, irem visitá-la. Vendo o endereço, ficam felizes, pois é na Barra, no Rio de Janeiro, em uma cobertura. Chegando, a filha faz aquela festa e vai logo dando um cheque de $100.000,00, dizendo que era para pagar o que ele tinha gasto com ela até ali. Logo em seguida ela olha para o pai e diz que já é adulta e por isso vai dizer a verdade. Ganha o dinheiro como prostituta e grita: — Prostituta!!!!!! O pai arrasta a mãe e sai puto da vida, e…
Um zoológico recebeu a doação de uma gorila adulta. Depois de uma semana, verificou-se que a gorila estava muito nervosa e inquieta, balançando as grades violentamente. — Vamos chamar imediatamente um veterinário especialista! — disse o diretor. O veterinário disse que ela estava no cio e precisava fazer sexo para acalmar. Seria necessário um gorila macho urgente. Vai daqui, vai de lá e nada de achar um gorila. — Diretor, sabe o faxineiro Tonhão? Então, ele encara qualquer coisa. Aposto que com aquele pé-de-mesa ele pode amansar a fera. — Chame-o…
