America mg

Numa aula de Geografia o professor pergunta:
— Zezinho, por favor, mostre-me onde fica a América!
— Aqui, professor!
— Muito bem!
— Joãozinho, quem descobriu a América?
— Fessor, foi o Zezinho!

A professora pede para Pedrinho mostrar no mapa onde se localiza a América. Pedrinho aponta corretamente no mapa.
Depois a professora pergunta a Joãozinho quem descobriu a América:
E ele responde:
— O Pedrinho, professora!

Um dia, na sala de geografia, a professora pede para o Joaozinho falar onde fica a América, e o Zesinho responde certo. Daí chega a professora e pergunta ao Joaozinho quem descobriu a América, e o Joaozinho falou: o Zesinho.

Na aula, a professora pergunta para o Zezinho:

— Zezinho, onde fica a América?

Ele foi até o mapa-múndi e indicou a América.

Depois ela pergunta pro Joãozinho:

— Joãozinho, quem descobriu a América?

E ele responde:

— Foi o Zezinho, professora!

Joaquim e Manoel decidem fazer uma jornada oceânica, resolveram os dois atravessar a nado da Europa à América. E aí foram eles. Até os jornalistas estavam presentes, foi uma festa total!!!
Eles nadaram, nadaram, nadaram dias... E até que avistam a América. Aí Joaquim virou para Manoel e disse:
— Manoel, terra à vista!
E Joaquim disse:
— É, legal, só que estou morto de cansado, é melhor a gente desistir e voltar...

Como de costume, Papai Noel todos os anos passa nos países para distribuir presentes. Em 2003 não foi diferente, passou em todos os países. Saiu do Polo Norte, passou nos países norte-americanos, passou na América Central, na América do Sul, e assim foi na Europa, na Ásia, na Oceania e, por último, na África. Passou no Egito, Marrocos, chegando na Etiópia as criancinhas pedindo:
— Papai Noel, joga presente, joga vai.
Papai Noel responde:
— Não, criança que não come não ganha presente.

P: O pai do menino pergunta pra ele onde fica o Canadá. Qual o nome do filme?
R: América, pai.

Estava tendo uma disputa sexual entre a América do Sul e a África, onde quem iria combater seriam os animais. Teve grande polêmica na hora da escolha do animal da América do Sul, pois a África tinha escolhido o leão, mas depois de muita decisão a América do Sul escolheu o jumento cearense e aí partiram para a batalha. — Vou ganhar sem sombra de dúvida — disse o leão passando pomada anti-inflamatória no pênis. Daí o jumento perguntou: — Pra quê essa pomada? — Pra não inflamar seu cuzinho! Aí o leão fudeu o cu do jumento e se afastou; logo após, o…

A professora perguntou a Joãozinho:
— Joãozinho, onde fica o Canadá?
E ele respondeu:
— Fica na América do Norte, professora.
E ela falou:
— Muito bem, Joãozinho!
E ela perguntou para Fernandinho:
— Fernandinho, quem descobriu o Canadá?
E ele respondeu:
— Foi o Joãozinho, professora.

Toca o telefone da Casa Branca e Jorge W. Bush atende, então Laden fala:
— Oi, W, como vai? Tenho uma boa e uma má notícia.
A boa é que vou me entregar, estou indo para a América amanhã.
E a má é que eu estou indo de avião.

Em um elevador, estavam um atleticano, um cruzeirense e um americano (América-MG). Apareceu uma abelha e começou a irritar os torcedores com o seu barulhinho: "bzzzzzzzzzz". Quando, de repente, o torcedor americano a matou com um tapa na parede do elevador. O atleticano indagou:
— Isso não é nada, se aparecer outra abelha aqui, eu como ela.
Aí o cruzeirense começou:
— Bzzzzzz...

O melhor futebol
A praia
Caipirinha na praia
Desvalorizar o real, ferrar a Argentina, sem ter tido inflação de volta
Vatapá, feijoada, virada paulista e churrasco
Todos os tipos de mulheres de biquíni
Morar na América do Sul e não falar espanhol
Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira
Ter a felicidade de não ter nascido argentino

O japonês estava no banheiro fazendo xixi, quando chega um negão e se posiciona ao seu lado, arrancando uma mangueira enorme.
O japonês arregala os olhos, dá uma espiada e consegue ler a seguinte inscrição na rola do negão:
"MESBLA! O MAIOR E MAIS COMPLETO MAGAZINE DA AMÉRICA DO SUL!"
Ele gostou tanto da ideia que, na primeira oportunidade, procurou um tatuador e gravou: "C&A!"

Na guerra estavam perdidos um americano, um espanhol e um brasileiro, e não tinham nada para comer. O americano cortou o próprio braço e disse:
— Pela América!
E todos comeram.
O espanhol cortou a perna e disse:
— Pela Espanha!
E todos comeram.
Daí o brasileiro abaixou as calças e o americano e o espanhol falaram:
— Vamos comer salsicha!
E o brasileiro respondeu:
— Não, leitinho.

Num avião tinha um americano, um francês e um brasileiro.
O americano coloca a mão pra fora e diz:
— Estamos na América, por quê?
— Encostei a mão na Torre da Liberdade.
Aí o francês também coloca a mão pra fora e diz:
— Estamos na França, por quê?
— Encostei a mão na Torre Eiffel.
Aí chegou a vez do brasileiro:
— Estamos no Brasil, porque...
— Roubaram meu relógio.

Os 7 anões foram pro Vaticano.
Chegando lá, o Dunga perguntou ao Papa:
— Papa, existe freira anã no Vaticano?
— Não, Dunga, não existe!
E os outros começaram a rir baixinho.
— Mas Papa, existe freira anã na Ásia e na América, não é?
O Papa, irritado, responde:
— Não, Dunga, não existe freira anã em nenhum lugar!
Todos começam a gargalhar e falam:
— O Dunga comeu um pingüim!

Teste aqui qual é o seu tipo de mulher:
Dos 15 aos 20 anos é como a África: meio virgem, meio explorada.
Dos 20 aos 30 é como a Ásia: quente e misteriosa.
Dos 30 aos 40 é como a América: eficiente.
Dos 50 em diante é como a Austrália: todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá (exceto nos Jogos de Sydney).

Dos 15 aos 20 anos é como a África:
Meio virgem, meio explorada.

Dos 20 aos 30 anos é como a Ásia:
Quente e misteriosa.

Dos 30 aos 40 anos é como a América:
Eficiente.

Dos 40 aos 50 anos é como a Europa:
Devastada, mas com muita história.

Dos 50 em diante é como a Austrália:
Todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá.

Tinha três turistas passeando pelo Rio de Janeiro: um americano, um francês e um brasileiro, quando o francês fala:
— Lá na França, nós construímos a torre Eiffel em três dias.
O americano retruca:
— Lá na América, nós construímos a estátua da Liberdade em dois dias.
Nisso, passando pelo Maracanã, eles acham aquilo uma beldade.
O brasileiro malandro fala:
— Quando eu passei aqui há duas horas, isso não estava aqui.

Era uma vez três rapazes: um japonês, um americano e um brasileiro, no avião. Aí respondeu o japonês:
— Já estamos no Japão.
Aí todo mundo:
— Por quê? Por quê?
— Passei a mão na cabeça do Buda.
Aí o americano:
— Já estamos na América.
Aí todo mundo:
— Por quê? Por quê?
— Passei a mão na estátua da Liberdade.
Aí o brasileiro:
— Já estamos no Brasil.
— Por quê? Por quê?
— Roubaram meu relógio.

Tinha três turistas passeando pelo Rio de Janeiro: um americano, um francês e um brasileiro. Quando o francês fala:
— Lá na França nós construímos a torre Eiffel em três dias.
O americano retruca:
— Lá na América nós construímos a Estátua da Liberdade em dois dias.
Nisso, passando pelo Maracanã, eles acham aquilo uma beldade.
O brasileiro malandro fala:
— Quando eu passei aqui há duas horas atrás isso não estava aqui.

Os 7 anões foram visitar o Papa, e o Soneca perguntou:
— Papa, existe freira anã na América?
E o Papa respondeu:
— Não, meu filho, não existe!
— E na Ásia, existe freira anã?
— Também não, meu filho!
— E na Europa, existe?
— Também não!
— Papa, existe alguma freira anã em algum lugar do mundo?
— NÃO, meu filho, não existe freira anã!!!!!!
Então o Zangado disse:
— Não falei, Soneca, que você tinha comido um pinguim!!!!

Dos 12 aos 15 = está como a América Latina, em pleno desenvolvimento.
Dos 15 aos 17 = está como a África, metade virgem e metade explorada.
Dos 17 aos 25 = está como a Ásia, ardente e misteriosa.
Dos 25 aos 30 = está como os Estados Unidos, pronta para entrar em batalha.
Dos 30 aos 45 = está como a Europa, velhinha mas gostosa.
Dos 45 em diante = está como a Antártida, todo mundo sabe onde fica, mas ninguém vai até lá.

Em cima do Cristo Redentor estavam um italiano, um americano, um japonês e um brasileiro.
O italiano disse:
— Pela Itália, deixo esse prato de macarronada e pulo!
O americano chegou e disse:
— Pela América, deixo uma cartola e pulo!
O japonês chegou e disse:
— Pelo Japão, deixo essa bandeira e pulo!
O brasileiro chega e fala:
— Como sou esperto, eu como o prato de macarronada, cago na cartola, limpo a bunda com a bandeira e desço as escadas.

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, Joaozinho grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joaozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joaozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: — Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joaozinho responde: — Espanhol, fessora! E o Joaozinho: — Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0! A professora lhe repreende: — Cala…

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora o repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho…

A professora fazia pergunta para os alunos na sala de aula.
— Mariazinha, quem descobriu o Brasil?
A Mariazinha:
— Pedro Álvares Cabral, fessora.
— Jorginho, quem descobriu a América?
O Jorginho:
— Cristóvão Colombo, professora.
Nisso, o Joãozinho, que estava no fundo da sala, só tirava um cochilo, quando a professora indagou:
— Agora vou escrever as respostas na lousa e vocês copiem.
Nisso ela olha para o Joãozinho, no fundo da sala, dormindo, e indaga:
— Joãozinho, copia.
O Joãozinho, assustado e meio sonolento, responde:
— Não, fessora, cú peida.

Fessora.

Tinha três anões no avião: um francês, um americano e um brasileiro. O francês botou a mão pra fora do avião e disse:
— Estamos na França, botei a mão na torre Eiffel.
O americano botou a mão pra fora e falou:
— Estamos na América, botei a mão na Estátua da Liberdade.
O brasileiro, depois de um tempo, botou a mão pra fora e falou:
— Estamos no Brasil.
O francês e o americano falaram:
— Como é que tu sabe que tá no Brasil?????
O brasileiro falou:
— Roubaram meu relógio.

Competição na sala de aula A professora decide fazer uma competição entre os alunos... Para que Joazinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Então ele fala: — Agora eu ganho de vocês. A professora pede para calar a boca e começa a competição: — Quem descobriu a América? O grupo do Joazinho responde: — Cristóvão Colombo. Então Joazinho fala: — Num falei, seus babacas, 1 a 0. A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joazinho... E continua: — Quem descobriu o Brasil? O grupo do Joazinho responde: — Pedro Álvares Cabral…

Um brasileiro, um alemão e um americano caíram de um avião no meio de uma floresta e, após uma semana, ficaram com fome. O americano puxou uma faca e cortou um naco de sua perna, dizendo:

— Pela América!!!

Após uma semana, todos tinham fome de novo, e foi o alemão também com uma faca e disse:

— Pela Alemanha!!!!

Após outra semana, todos tinham fome, e o alemão começou a botar pressão no brasileiro...

Ele pensou e botou o pau pra fora em uma tábua.

O alemão disse:

— Eba, linguiça!!!

E o brasileiro:

— Não, não. Leitinho.