Amor sincero página 5

Um casal vinha atravessando uma certa dificuldade financeira e foram obrigados a vender quase tudo, até que o marido diz para a esposa:
— É, meu amor, acho que você é a nossa única saída.
A esposa, aflita, pergunta:
— Por quê, meu bem?
— Você vai ter que cair na noite.
Assim, na noite seguinte, lá vai a esposa. Por volta das 05:00 da manhã, volta a esposa e o marido pergunta:
— Quanto você conseguiu hoje, meu amor?
Ela responde:
— Cinco reais e um centavo.
E o marido:
— Mas qual foi o cafajeste que teve coragem de lhe dar um centavo?
— Todos eles, meu amor...

O que o saci macho falou para o saci fêmea?

— Amor, fica de três.

O que a barata disse para outra barata?

R: Meu amor é um barato!

O casal vai ao médico para o marido fazer um check-up. Ao terminar, o médico solicita a entrada da mulher em sua sala enquanto o marido aguarda...
Virando-se para a mulher, o médico diz:
— Seu marido sofre de stress de serviço e, daqui em diante, não poderá mais ser contrariado ou morrerá! A senhora terá de fazer todas as suas vontades, como:
* Cozinhar suas comidas preferidas
* Não contrapor as suas exigências
* Satisfazê-lo sexualmente sempre que ele quiser, entre outras.
Voltando para casa, o marido, curioso, pergunta:
— O que o doutor lhe falou dentro da sala?
E sutilmente ela responde:
— Que você irá morrer!

A empregada foi limpar o quarto da patroa e vê uma camisinha no chão e chama a patroa:
— Dona Maria, dona Maria, a patroa!
— O que houve, a empregada?
— O que é isso, o que é isso?
— A patroa: isso é uma noite de amor.
— Na sua terra não fazem amor, a empregada?
— Fazem, mas não até cair a pele..........

A mulher foi ao ginecologista e, quando chegou em casa, o marido perguntou:
— E aí, minha filha, como foi lá no médico?
A mulher responde:
— Meu amor, ele falou de tudo, pegou nos olhos, pegou nos peitos, pegou no bicho, enfim, ele examinou tudo.
O marido pergunta:
— E o bundão, minha filha?
A mulher responde:
— De você ele não falou nada, amor.

A professora pergunta a Joãozinho:

— Joãozinho, me diga 3 coisas de chupar!

Joãozinho responde:

— Sorvete, pirulito e cueca.

A professora pergunta:

— Joãozinho, eu sei que pirulito e sorvete são de chupar, mas por que cueca?

Joãozinho:

— É que outro dia, fessora, eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:

— Amor! Amor! Tira a cueca rápido que eu quero chupar!

Qual o cúmulo do respeito?
R.: Fazer amor com uma viúva utilizando camisinha preta.

Um casal de idosos comemorava cinquenta anos de casados e resolveu ir para o mesmo hotel fazenda onde passaram a lua de mel. Fizeram tudo igualzinho: ficaram no mesmo quarto, sentaram na mesma mesa do restaurante, relembrando tudo como foi cinquenta anos atrás. Caminhando na mesma estradinha de terra, o velho viu a cerquinha onde eles fizeram amor pela primeira vez e segredou para a sua senhora: — Lembra-se daquela cerquinha, meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia! Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido…

O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passava, ele tocava nos seios da moça. E ela, toda recatada: — Não, querido! Aqui não! Logo o túnel termina e ele sossega. No próximo túnel, ele enfia a mão entre as pernas da moça. E repetidamente ela fala: — Não, querido! Aqui não! O túnel acaba e ele vai ficando sossegado. No outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a apalpá-la (e ele já super excitadíssimo, louco pra transar com a moça). Ela fala de novo: — Não aqui não, amor! No…

Um gaúcho foi fazer exame de próstata e, entrando no consultório, já ouviu o doutor dizendo:
— Gaúcho, tire a roupa e fique de quatro.
O gaúcho cumpriu a ordem do doutor, que colocou uma luva e, sem mais nem uma pergunta, enfiou um dedo no cú do gaúcho:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
Então o doutor enfiou dois dedos:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
O doutor colocou três dedos:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
O doutor ficou até irritado e colocou de vez a mão toda:
— Gaúcho, seu viado, sente alguma coisa?
— Sinto, doutor, sinto que te amo!

Dois amigos gaúchos, vizinhos, encontram-se no aeroporto e vão juntos para casa. Durante o caminho, um fala para o outro:
— Bah, tchê, estou louco para chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O outro comenta:
— Bah, isso é que é amor, tchê.
Responde o outro:
— Que amor nada, é que essa merda dessa calcinha veio me apertando a viagem inteira.

O cara tá nos agarros com a namorada, quando cochicha no ouvido da namorada:
— Amor, eu queria realizar uma fantasia sexual com você.
— Ah é! Qual? — pergunta ela.
— Eu gostaria de gozar no seu ouvido — diz ele com uma voz sensual.
De repente, a garota diz apavorada:
— Você é louco! Quer me deixar surda?
— Pô, amor, e quando foi que eu te deixei muda?

Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta: — Qual o seu problema, senhor? O velho responde: — Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... — E o que há de mal nisso? — pergunta o moço. Aos prantos, o velho responde: — Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós fazemos amor. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós fazemos amor, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e fazemos amor, e olha que…

Um casal com grave crise financeira, depois de vários dias à procura de emprego, o marido chega para a esposa e diz: — Mulher, não aguento mais! Amanhã será o último dia que saio para procurar emprego, se não achar vamos viver de amor... No outro dia o marido sai cedo para procurar emprego. No final do dia, volta para casa cansado e sem nada ter arranjado, encontra sua mulher na varanda da casa: — E aí, amor? O marido, cabisbaixo, respondeu-lhe: — Nada! Não sei o que iremos fazer. Vou tomar banho... Ao sair do banho, encontra sua mulher escorregando…

Qual é o doce preferido do terrorista?

Bomba.

E qual é a sua confeitaria preferida?

Amor aos Pedaços.

P: Qual é o cúmulo do amor?
R: Roubar a galinha e não deixar os pintinhos órfãos.

Sabe o que o saci pererê falou para a saci perereia?
— Fica de três, amor!!!

Um casal recém-casado vai passar a noite de núpcias em um motel.
Chegando lá, o homem começa a retirar a camisa e diz:
— Olha, amor, esse tórax, são 180 kg de dinamite.
Ele retira toda a camisa e diz:
— Olha, amor, esse peitoral, são 250 kg de dinamite.
Ele retira a calça e diz:
— Amor, olha essas coxas, são 385 kg de dinamite.
Ele retira a cueca e, quando ia começar a falar, a mulher sai correndo em disparada, gritando:
— Socorro, socorro!
Um guarda do motel para a mulher e pergunta o que estava acontecendo, e ela responde com desespero:
— Olha, seu guarda, tem quase uma tonelada de dinamite no meu quarto e o pavil é curtinho.

QUERIDA, FAZ TEMPO QUE EU NÃO ME
COMFORMO, TENDO SOMENTE O MEU PENSAMEN-
TO EM VOCÊ. POR ISSO, ESTOU COM GRANDE TE-
MOR E ESTOU SABENDO QUE TENHO RA-
ZÃO E NÃO DESCANSAREI ENQUANTO NÃO FO-
CALIZAR MEU PENSAMENTO AINDA MAIS PARA PO-
DER ATÉ ESGOTAR O ÚLTIMO PINGO DA POR-
ÇÃO DE ALEGRIA QUE EM MEU PEITO SE ENCER-
RA, QUE ESTÁ ACUMULADA DENTRO DO MEU CARÁ-
TER DE HOMEM QUE VIVE DO TRABA-
LHO. ESPERO QUE GOSTE DO MEU FU-
TURO, SEMPRE AO SEU LADO, MANTENDO-ME O MES-
MO QUE SEMPRE ESPEROU POR VOCÊ.

Romântico, né? Agora leia novamente a partir da primeira linha, pulando a segunda, e assim sucessivamente, sempre pulando uma linha.

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente para o Maracanã, onde haveria o jogo do século. Dentro deste avião, estavam todas as estrelas latinas do futebol. E como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam…

Era uma tarde quando duas senhoras discutiam na rua sobre um rapaz que estava ao lado delas. Um outro homem se envolveu no tumulto: — Ei, dona Gertrudes, dona Guerta, qual é o motivo de tanta gritaria? Dona Gertrudes respondeu: — Este homem se casou com a minha filha, portanto é meu genro e deve morar comigo! Dona Guerta retrucou: — É mentira, este homem é casado com a minha filha e não com a dela! — Chega! Eu vou resolver este problema à moda antiga: vou dividir este homem em dois! Dona Gertrudes respondeu: — Está certo, pode cortar este desgraçado! —…

P: A namorada do Dinho, dos Mamonas Assassinas, abriu uma doceria. Qual o nome da doceria?

R: Amor aos Pedaços.

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para se declarar, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para declarar-se, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal de marcianos sugeriu a seus anfitriões da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no início, se decepcionou ao ver que o órgão sexual do seu parceiro tinha dimensões muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda, e seu órgão sexual foi aumentando de extensão e volume até atingir proporções realmente extraterrestres. Na manhã seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao seu…

No avião estavam o Pelé, o Maradona, o Roberto Baggio e o Oliver Kahn. Eles iam pular do avião para mostrar todo o seu amor pelo país que jogou.
Primeiro era o Oliver Kahn, que disse:
— Pelo amor da minha pátria.
E pulou.
Segundo era o Roberto Baggio, que disse:
— Pelo da minha pátria.
E pulou.
Agora era a vez do Pelé, que disse:
— Pelo da minha pátria.
Jogou o Maradona.

Dois gaúchos vizinhos, chegando de viagem, encontram-se no aeroporto.
Para economizar, vão juntos para casa de táxi.
De repente um fala para o outro:
— Baaa, tchê, estou louco para chegar em casa e arrancar a calcinha da minha mulher.
O outro responde:
— Isso que é amor, você deve ter muito tesão pela sua esposa.
— Que amor nada — responde o outro —, essa merda dessa calcinha veio me apertando a viagem toda.

Um corno casado com a mulher mais bonita da cidade chega em casa e pergunta pra mulher:
— Amor da minha vida, você me traiu enquanto eu estava de viagem?
Ela responde:
— Claro que não, meu amor. Você sabe que fizemos votos de juramento que jamais mentiríamos um para o outro.
Louca pra que ele mentisse para ela, ela pediu o divórcio. Ele então vai até o guarda-roupas guardar sua mala, quando de repente, ao abrir o armário, leva um soco de um negão que sai correndo e pula pela janela. Depois de um tempo ele acorda e vê sua mulher na cama. Ela pergunta:
— O que foi isso no seu olho, amor?
— Não foi nada, só levei um soco do meu blazer.

O mulo e a mula fazendo amor, ele erra o buraco e ela diz: aí é o CÚ MULO.