Anal página 2

E lá vem o português na farmácia para comprar supositórios: — Bom dia, diz ele: você tem aí supositórios... — Tenho sim, responde o farmacêutico. — Então me dá um. Depois de uma hora, volta o português e pede mais um supositório, e começa a voltar a cada uma hora, sempre pedindo mais supositórios. O dono da farmácia, espantado com o apetite anal do portuga, decide curtir com a cara dele, e quando o português volta, ele já vai soltando uma brincadeira: — Ô português, você está comprando muitos supositórios, e como você mora sozinho, sabe... por um acaso…

Uma freira estava sentada dentro do ônibus quando um hippie todo desbocado começa a "cantá-la". A freira, com toda a sua calma e delicadeza, se levanta e sai do ônibus sem falar uma palavra. O motorista, vendo a cena, fala para o hippie que a freira vai toda sexta-feira à noite rezar na capela e que, por ele ser cabeludo, ele poderia se passar por Jesus e talvez conseguiria seduzir a freira. O hippie não pensou duas vezes. Sexta-feira, tava lá o hippie, vestido de Jesus, chavecando a freira. De tanto ficar em cima, ele acabou convencendo a freira…

A bicha vai ao médico e reclama: — Ai... doutor! O senhor tem de me ajudar! Não consigo mais sentir prazer no sexo! Eu estou toda arrombada! O médico a examina cuidadosamente (é claro que não era em hospital público) e depois dá o veredito: — É... realmente o seu orifício anal está num estado deplorável... Sua única salvação é um transplante! Depois de alguns meses na fila, a bicha já está desesperada quando certa tarde toca o telefone. É o médico: — Achei um doador com um ânus em ótimo estado de conservação. Venha já para o meu consultório para…

Sete dias, um cara com estilo rap entra no ônibus e senta ao lado da freira e diz: — Quer transar comigo? No ponto seguinte, a freira desce do ônibus. O cobrador fala ao cara, meio rap: — Todas as quartas-feiras ela vai ao cemitério. Como você tem o cabelo e a barba comprida, vista uma túnica e diga que é Jesus e ordene que ela transe contigo. Na quarta-feira à noite, o sujeito rap estava lá e, quando a freira começa a rezar, ele solta de trás do túmulo e diz: — Sou Jesus e ordeno que você transe comigo. A freira concorda, mas pede que seja anal para…

O cara todo faceiro entra na zona e pede uma cerveja, e logo senta uma puta no seu colo. E papo vai, papo vem, e ele fala algo no ouvido dela que mete um sonoro NÃO na cara dele. E a coisa vai assim até uma baiana gostosa reparar que já tinham passado umas 15 putas no colo do cara e nada. Chegou perto do bonitão e mandou de cara: — O meu, qual é a sua? Por que nenhuma das meninas te agradou? — É que eu faço sexo de uma maneira diferente e elas não quiseram topar. E responde a baiana, já toda molhada: — Eu faço qualquer coisa. — E ele não faz, não. —…

Uma moça pretendia ter um anel de brilhantes, porém faltava-lhe o dinheiro. Ao conhecer um rapaz, logo lhe pediu, de presente, o anel. Porém o rapaz fez-lhe a seguinte proposta: — Te dou o anel, mas quero em troca fazer sexo anal contigo. Depois de relutar um pouco, a moça aceitou. Pois bem, no primeiro baile em que ela foi, estava usando o anel. Não resistindo à tentação de mostrá-lo ao público, subiu ao palco e disse o seguinte verso: "Das moças que estão na sala, a mais bonita sou eu. Este anel que tenho no dedo, foi um trouxa que me deu." Acontece…

Uma mulher casada estava na cama com outro homem quando ouve um barulho. O homem, preocupado, logo exclama: — Deve ser seu marido. A mulher diz: — Não se preocupe, fique parado ao lado do guarda-roupa fingindo ser um robô. Ele deve estar tão bêbado que não vai perceber a diferença. O marido entra no quarto e vê o homem parado ao lado do guarda-roupa e pergunta: — Que PORRA é isso, mulher? Ela então responde: — É um robô que resolvi comprar para me ajudar nas atividades domésticas. O homem, muito bêbado, resolve fazer sexo anal com o robô, o deitou na…

Numa cidade muito pequena, em um ônibus entra um hip que senta ao lado de uma freira. Vendo a beleza da freira, ele fala: — Freirinha, vamo dransar? A freira, assustada, manda o motorista parar o ônibus e desce. O motorista, que ouviu a conversa, fala para o hip: — Eu sei um jeito de você comer essa freira! — Como? — pergunta o hip. — Toda quarta ela vai ao cemitério rezar, aproveite essa barba e coloque um manto e diga que é Jesus — diz o motorista. O hip vai embora pensando nisso. Chega quarta e ele pula de trás de um túmulo dizendo que é Jesus. Este…

O sujeito muito gandaieiro morreu e foi para o céu. Chegando lá, percebeu que tudo era muito calmo, muito tranquilo, os anjos tocando harpa, conversando, e, não conformado com tanto tédio, reclamou para São Pedro: — São Pedro, quando é que tem festa aqui? E São Pedro respondeu: — Meu filho, aqui nós não temos festa, só tranquilidade. — Mas eu não vou aguentar... eu quero festa... Aonde tem festa? — retrucou o festeiro. — Ah, meu filho... só tem festa no inferno... — respondeu São Pedro. — Então eu quero ir pro inferno. Como eu faço? — Meu filho…

A moça recém-casada chega até a mãe, dona Maria, e diz: — Mamãe, não aguento mais meu marido, vou pedir divórcio. A mãe, assustada: — Mas, Glória, minha filha, o que aconteceu? Vocês se casaram tem um mês, ele está te batendo? — Que é isso, mãe, o Adamastor nunca teria coragem de me encostar um dedo, pelo contrário, me mima demais. — Claro, ele te traiu. — Nunca, mãe, ele não teria coragem, Adamastor é muito fiel, me ama muito. — Então não entendo, minha filha, ele é um rapaz rico, bem-sucedido, dá tudo o que você quer, você nem trabalha, tem até…

Um caminhoneiro, já cansado de viajar, há tempos que não vê a família e estava louco de vontade de fazer sexo, pensa: a próxima mulher que pedir carona eu dou mais é o seguinte: "Eu sou João de Ribeirão e entrou no meu caminhão não tem perdão". Então aparece uma freira muito gostosinha pedindo carona. Ele pensa: pô, mas é uma freira, mas não faz mal. Ele para e diz: — Eu sou João de Ribeirão e entrou no meu caminhão não tem perdão. A freira responde: — Tudo bem, meu filho, mas tem de ser atrás, pois na frente é de Deus! Então ele satisfaz seu prazer…

O sujeito (uma bicha enrustida), após dar a bunda durante toda a noite, vai ao médico com uma tremenda irritação anal. — Sabe, doutor, ontem eu estava andando a cavalo e, quando o animal deu um galope, eu caí com a bunda bem em cima de um toco, e por isso acabei me machucando — conta todo mentiroso. O médico, após analisar a região, comenta: — Desculpe, moço, mas isso aqui não parece toco não. Tá assim porque foi pinto mesmo. O paciente retruca: — Não, doutor, é toco. E o médico: — É pinto. Começa uma discussão: — É toco. — É pinto. — É toco. — É…

Um bêbado, todo esculhambado, entra num ônibus e se senta ao lado de uma linda freira. Ele, sem a menor vergonha, pergunta a ela em alto e bom tom: — Você topa trepar comigo? A freira quase tem um enfarte e salta no primeiro ponto. O motorista, que ouviu a conversa, comenta com o bêbado: — Tenho uma ideia pra você trepar com ela. Ela vai todos os dias no cemitério que fica perto do parque para rezar. Você tem essa barba enorme... Basta colocar uma roupa bem longa que lhe tampe a cara e dizer que é Jesus. E ele fez isso. Quarta, à noite, lá estava a…

Um rapaz vai ao médico para encontrar uma solução para seu grave problema. — Doutor, não sei o que eu tenho: tudo o que como eu vomito, e tenho grande dificuldade para comer. O médico examina o paciente e chega a uma conclusão. — Você sofre de um raro problema estomacal, mas tenho a solução. O rapaz ansioso diz: — Me diga, doutor, qual a solução? O médico responde: — É simples: basta você parar de comer via oral e passar a comer via anal, começando por verduras como pepino, cenoura e etc. O rapaz: — Não, doutor, que isso, tá pensando o que, tá maluco…

Um hippie entra num ônibus e senta ao lado de uma freira que gostosa era só apelido. O hippie, muito cara de pau, perguntou pra ela se ela queria transar com ele; ela disse que não e saltou. O hippie saltou mais à frente e, quando ia saindo, o motorista do ônibus falou: — O hippie!!!! Eu escutei a sua conversa com ela e eu sei como você pode transar com ela. — É sério? Então me fala. — É só você ir ao cemitério na quarta-feira à noite que ela estará rezando, e com essa barba enorme que você tem, você se cobre com uma capa, diz que é Jesus e pede pra…

A velinha entra no ônibus. Ao seu lado, senta-se um homem. O homem vira-se pra velinha e diz: — Aí, quer transar comigo? A velinha responde: — Não, Deus nunca me perdoaria, isso é pecado... Uns 5 minutos depois, a velinha salta em frente ao cemitério. Quando ela salta, o motorista vira-se para o homem e diz: — Aí, você que fude com a velinha? O homem imediatamente responde: — Claro!!! — Ela vem aqui pro cemitério todos os dias às 11 horas da noite — disse o motorista. No dia seguinte, o homem vai ao cemitério e encontra a velinha lá. O homem, vestido…

Num certo dia, uma mulher que peidava muito, mas muito mesmo, queria ir para uma festa que o seu marido ia, mas o marido dela falou: — Você não vai, pois você peida muito! Não vai, não. E a mulher disse-lhe: — Por favor, marido, deixe eu ir, por favor! E ele respondeu: — Sim, eu deixo, mas só se você pôr uma azeitona no seu cú, uma gigante! E ela falou: — Então está certo, eu deixo! Então o homem foi à cozinha e voltou com a azeitona e falou à mulher: — Vai ficar de quatro que eu faço um sexo anal e aí faz o buraco e aí eu boto a azeitona! Depois da…

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz: — Eu sei como você pode transar com essa freira... O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: — Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai…

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz: — Eu sei como você pode transar com essa freira... O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: — Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai…

Um rapaz sentou em um bar e pediu uma garrafa de aguardente, e começou a beber, pensar e chorar. Quando de repente chegou seu melhor amigo e perguntou o que ele tinha para estar chorando. Logo, sem dispensar a conversa com o melhor amigo, o rapaz pediu para que o amigo sentasse e contou que faziam trinta anos que estava casado com sua esposa, e que há dezoito anos ele tentava fazer sexo anal com a mesma, e ela se negava todas as vezes, pois falava que cú só foi feito para sair merda e nada entrar. Pois bem: "Cheguei mais cedo do trabalho hoje, quando…

Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta: — Olha, tô a fim de jogar, mas tô com dúvida nos números que devo escolher... Você poderia me ajudar? — Claro — responde ela. — Você responde às minhas perguntas e eu registro seu jogo... Por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou neste ano? — 4 vezes! — Perfeito, 4 registrado. Agora me diz quantos filhos você tem? — 2! — Ótimo. Quantos livros você leu este ano? — 5 livros! — Certo. Agora me diz quantas vezes…

Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta: — Olha, tô a fim de jogar, mas tô com dúvida nos números que devo escolher... Você poderia me ajudar? — Claro — responde ela. — Você responde às minhas perguntas e eu registro seu jogo... Por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou neste ano? — 4 vezes! — Perfeito, 4 registrado. Agora me diz quantos filhos você tem? — 2! — Ótimo. Quantos livros você leu este ano? — 5 livros! — Certo. Agora me diz quantas vezes…

Ao sobrevoar uma selva, um avião que transportava um brasileiro, um americano e um português teve um pani no motor e foi sujeito a um pouso de emergência. Ao final do pouso, foram capturados por uma tribo de canibais que, tão logo colheram as vítimas, programaram seu destino: o caldeirão. Após muita negociação, o chefe da tribo resolveu dar uma chance aos sobreviventes. Os três teriam um prazo de 24 horas para irem à selva e trazer duas frutas. A fuga era em vão, tendo em vista que os canibais conheciam toda a região e a captura seria fácil. Decorridas…

O brasileiro estava em Las Vegas e foi um sortudo: logo no primeiro dia ganhou 1000 dólares na loteria. Quando estava no seu hotel, interfonou pro porteiro e disse: — Porteiro, me manda aqui em cima a melhor chupetinha de Las Vegas. Quando tocou a campainha, ele abriu a porta e viu um baita mulherão. — Olá, gata. Qual o seu nome? — Marilu. — E quanto você cobra por chupeta? — 1000 dólares. — O quê, Marilu?! Mil dólares?! — Sim. Está vendo aquela Ferrari ali embaixo? É minha! Você acha que é fácil manter lindo um carro desses? — Tá bom, Marilu. Deve…

Dentro de um ônibus, um português estava dando em cima de uma freira, naturalmente, e ela cortando o barato. Até que ela desceu em seu ponto. Nisto, o motorista do ônibus disse para o português se ele queria transar com a freira. Aí ele disse que lógico. Aí o motorista disse que conhecia a freira e que ela, toda sexta-feira às 9 horas, ia à capelinha do cemitério para rezar. Aí ele disse para o rapaz se vestir de Jesus e ir lá para falar com a freira. Chegou o dia, o rapaz se vestiu de Jesus e, chegando lá, viu a freira e disse: — Maria [nome da…

Um sujeito de cabelo comprido, tipo hippie, senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau, ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: — Eu sei o que você pode fazer para transar com esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar. — Como você…

Entra no ônibus um rip e senta-se próximo ao motorista. Alguns pontos à frente entra uma freira e senta-se ao lado do rip. O rip passa a observar as curvas da jovem freira sob o hábito. Não resistindo, canta a freira. A freira, toda nervosa, pede ao motorista que pare imediatamente o ônibus e desce furiosa. Quando o rip vai descer, o motorista vira para ele e diz que sabe como o rip poderia fazer para comer a freira. O rip, interessado, pergunta: — Como? O motorista então diz: — Essa freira reza toda quarta-feira à noite no cemitério aqui do bairro. —…

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau, o hippie se vira para a freira e pergunta: — Quer transar comigo? A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: — Eu sei como você pode comer esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta: — Toda quarta-feira à meia-noite ela vai ao cemitério para rezar. Como você tem cabelos…

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau, o hippie se vira para a freira e pergunta: — Quer tranzar comigo? A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: — Eu sei como você pode comer esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta: — Toda quarta-feira à meia-noite ela vai ao cemitério para rezar. Como você tem cabelos…

Era uma vez um gaúcho macho, só ele, de uma cidadezinha do interior, que tinha uma filha bonita, virgem, que nunca pensou em sair com um homem, se quer saía de casa! Certa feita, ela arrumou um casamento com um advogado formado, rico. Depois do casamento e tudo, eles foram para a noite de núpcias na mansão do advogado. Chegando lá, ele quis desfrutar do casamento, e ela, assustada, saiu correndo e foi para a casa do pai, gritando: — Pai! Pai! — O que foi, minha filha? — Ele tirou a roupa e quis me comer! — O que?! Pera aí que vou lá dar um jeito nele…