Anuncios de vendas

Certa vez, em um congresso sobre vendas, os vendedores contam sobre suas melhores vendas...
E o primeiro começa:
— Minha melhor venda foi a de uma TV de 50 polegadas. E o melhor: para um cara completamente cego...
— A minha foi de um som de última geração... Detalhe: o cara era surdo!
E o terceiro:
— Vendi um relógio cuco pra uma loira, e ainda a convenci a comprar ração pro passarinho!

Um vendedor de vendas no interior afora, um belo dia, recebeu do seu gerente de vendas um telegrama no qual estava escrito: PORRA. No mesmo dia, o vendedor respondeu o telegrama no qual escreveu: FODA-SE. Retornando da viagem, logo que chegou ao escritório central, foi chamado pelo seu gerente, que lhe disse: — Você não tinha o direito de me responder daquele jeito, pois saiba que estamos em economia de guerra e o meu telegrama foi simplificado e significava: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado! O vendedor respondeu: — Tenho conhecimento da…

Sarah, esposa de Isaac, morreu e ele foi a uma agência de anúncios a fim de colocar um aviso fúnebre, comunicando o falecimento da mesma.
Chegando lá, foi atendido por uma funcionária.
— Olá?! Eu gostaria de pôr um anúncio.
E a funcionária perguntou:
— Quais são os dizeres, senhor?
— Sarah morreu.
Respondeu o judeu.
— Senhor, até cinco palavras o preço é o mesmo. Não deseja colocar mais nada?
— Claro! Então coloque o seguinte:
SARAH MORREU. VENDO FUSCA 66.

Os portugueses até que estavam indo bem com a instalação de uma mega fábrica de computadores em Portugal, que havia demorado cinco anos para ser construída. Sucesso tremendo de vendas dos computadores "Made in Portugal", mas que começou a dar problemas logo após a entrega dos primeiros computadores, pois foi aí que se descobriu que os computadores fabricados em Portugal NÃO TINHAM MEMÓRIA, somente UMA VAGA LEMBRANÇA...

CARROS ================================================================= Jóia - Chevetão zero bala, 72. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepoxi). Só não sobe a ladeira, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 563432. ================================================================= BMW 0K - Apenas 5 mil reais. Direto do Paraguai. Documentação completa, mas aconselho trocar a placa. Não é preciso multa fiscal, a garantia soy yo. Tel: 634634-34…

O pintor expõe seus quadros numa galeria.
— Como vão as vendas? — diz o pintor ao gerente.
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
— Então diz a boa.
— A boa é que veio uma pessoa e perguntou se depois da morte do pintor os quadros aumentariam de valor, e eu respondi que sim, aí ele comprou todos os seus quadros.
— Pois que bom. E a notícia ruim?
— A notícia ruim é que quem comprou seus quadros foi o Paulo, seu médico.

A prefeitura da cidade de Pelotas, no Rio Grande do Sul, projetou construir um grande estádio, com capacidade para 80 mil pessoas, sendo 40 mil sentados e 40 mil no colo. Mas, como uma obra desta magnitude tinha um custo muito alto, colocou antecipadamente ingressos à venda, antes mesmo do início das obras, para um jogo inaugural. Com a venda dos ingressos, seria arrecadado dinheiro para o início das obras.
Depois das vendas dos ingressos, a prefeitura divulga a inviabilidade da construção do estádio, pois foram vendidos apenas os 40 mil ingressos no colo.

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: — Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? — Fiz apenas uma venda — responde o vendedor. — Uma só? — espanta-se o gerente. — Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? — R$ 145.350,00 — responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada. — Como é que você conseguiu isto? — pergunta o gerente, intrigado. — Bem —…

Dois amigos decidem fazer uma viagem: um deles vai para o céu e o outro para o inferno.
Ele leva um caminhão de cachaça pro céu, mas logo ele vende tudo.
O outro leva um caminhão de cachaça pro inferno, mas não consegue vender nem uma garrafa.
Então eles vão se encontrar pra dividir o dinheiro das duas vendas. O que foi para o céu dá todo o dinheiro e diz:
— Lá no céu eu vendi tudo. E você?
— Eu não vendi nada, nem uma garrafa.
Seu amigo pergunta por quê, então ele responde:
— Porque lá no inferno só tinha evangélicos, e evangélicos não bebe.

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: — Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? — Fiz apenas uma venda — responde o vendedor. — Uma só? — espanta-se o gerente. — Mas todos os outros gerentes fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? — R$ 145.350,00 — responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada. — Como é que você conseguiu isto? — pergunta o gerente, intrigado. — Bem —…

Certa vez, um representante de vendas, que era amigo de um índio, casou-se com uma mulher muito fogosa. Passado um tempo, o representante viajou, mas pediu que o índio a vigiasse. O índio ficou alojado em uma árvore na frente da casa, até que viu um homem se aproximando da casa e observou tudo atentamente. Seu amigo, voltando de viagem, perguntou-lhe o que ele teria visto, mas ele rápido respondeu-lhe: — Índio vê homem beijar sua mulher! — Índio vê homem alisar sua mulher! — Índio vê homem arrancar roupa de sua mulher! O índio parou subitamente de…

Um padre estava precisando de um coroinha para ajudá-lo nas tarefas da igreja. Por isso colocou anúncios e vieram três homens para serem analisados. Para ver qual deles seria seu ajudante, foi fazer um teste com eles: amarrou um sininho no pênis de cada um. Ao primeiro mostrou a capa de revista de uma mulher pelada. — Tlim! Tlim! Tlim! Tlim! E o padre falou: — Vixi! Vai tomar uma ducha fria. Mostrou a capa da revista ao segundo e nada, mostrou o pôster de dentro e: — Tlim! Tlim! Tlim! Tlim! E o padre falou: — Vixi! Vai tomar uma ducha fria com seu…

Dois compadres do Marajó, desempregados, fazem um trato: — Compadre, eu vou para Belém tentar emprego. Se conseguir, mando te buscar. Chegando em Belém, o compadre vê o Banco do Brasil e coloca na frente dele uma banca de venda de bolos, sucos etc. Imediatamente as vendas começaram e cada dia aumentavam mais. Passado um ano, o outro compadre vem ver o que aconteceu, pois não teve notícias. Encontrou o compadre atarefadíssimo. Depois ele falou: — Compadre, o senhor me esqueceu? — Pois é, compadre, aqui eu estou muito atarefado e esqueci de você. — Bem…

Uma instituição beneficente dá oportunidade de trabalho para deficientes físicos, entre eles um gago. Todos vendem bíblias de casa em casa, e o melhor vendedor recebe um tratamento para sua deficiência. Assim, a disputa é acirrada e, por incrível que pareça, o gago a cada dia bate recorde de vendas, e ninguém entende o porquê. Certo dia, seus colegas escondidos acompanham a visita do gago a uma família e descobrem o segredo. Vejam como foi: — Bo-bo-boa tarde, se-se-senhor! Deseja co-comprar u-u-uma bi-bíblia pa-para ler? O dono da casa responde: — Não…

Por que os homens são como os anúncios comerciais? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. (muito boa) Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio? Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso. Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos. Por que os homens não têm crise de meia-idade? Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência…

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: — Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu que ela se explicasse. Ela respondeu: — Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversa sobre sexo. — Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. — Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. — Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que…

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 8 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: — Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem. Perplexo, já que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu: — Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. — Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. — Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. — Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que…

Por que o pênis tem um buraco na ponta? — Para oxigenar o cérebro. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? — Coisas que um homem nunca acerta. Por que os homens são como os anúncios comerciais? — Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. Qual a diferença entre homens e porcos? — Porcos não viram homens quando bebem. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade? — Querida, cheguei! Por que os homens na cama são como comida de micro-ondas? — 30 segundos e está pronto. Quantos…

Você sabia??? Que os camarões têm o coração alojado na cabeça? Que um estudo, que abrangeu cerca de 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que um avestruz fosse visto enfiando a cabeça na areia? Que os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu? Que mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas? Que é impossível lamber o seu próprio cotovelo? Que os cavalos não conseguem vomitar? Que se você espirrar com muita força pode partir uma costela? Que se você tentar…

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um são-paulino, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o são-paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um corintiano, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última venda. — Corte 25 quilos —…

Dura realidade No açougue... Num badalado e gigantesco açougue do Rio de Janeiro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um botafoguense, que chega para o açougueiro e diz: — O sr. tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o botafoguense, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um tricolor, que chega para o açougueiro e diz: — O sr. tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última…

Nem tudo é verdadeiro, mas depois de tantas piadinhas que os homens fazem para as mulheres... chegou a hora da revanche!!! Podem rir, mulherada!!!! Por que o pênis tem um buraco na ponta? Para oxigenar o cérebro. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Coisas que um homem nunca acerta! Por que os homens são como os anúncios comerciais? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo…

Estavam dois amigos conversando na praia do Francês, em Maceió, quando os dois viram uma garrafa cheia de fumaça. Nisso pensaram os dois: será que é um gênio? O outro disse: — Gênio que nada, isso é conto da carochinha. Mesmo assim foram, pegaram a garrafa e abriram. Nisso onde eles estavam encheu de fumaça. Quando viram um gênio aparecer, ficaram todos impressionados e doidos para fazer seus pedidos, só que o gênio disse: — Vocês me libertaram. Eu só tinha 150 anos de vida e já estou com 149, esse é meu último ano. Por isso, em vez de dar a vocês 3…

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega, de repente, uma exuberante Ferrari branca e dela sai um santista (fardado com um belo agasalho do Santos) que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o santista, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800, verde, e dela sai um torcedor do Palmeiras, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro…

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: — Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem. Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu: — Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. — Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. — Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. — Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia…

O sujeito era gago e fanho. Não bastasse, ainda estava desempregado. Um belo dia, entretanto, ao andar à toa pela rua, o gaguinho vê uma grande loja de departamentos com o aviso de "Precisa-se de vendedor" à porta. Mais que imediatamente pensa: — O-o-o-ba, t-t-t-t-tá pra mim... Chegando à loja, o gaguinho dirige-se ao gerente e pede: — Eu q-q-q-quero o empa-pa-pa-pa-prego de v-v-v-vended-d-d-dor. O gerente, com um quê de complacência e piedade, olha pro gago e tenta destituí-lo da ideia: — Meu senhor, não me leve a mal... mas o senhor, além de gago, é…

Meu nome é Afonso Soares, e esta é a minha história: Estava sentado em meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu um cara mal-humorado dizendo: — Fale!!! — Aqui é Afonso Soares. Poderia falar com Andréa? De repente senti que desligaram na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na lista telefônica o número correto da Andréa e liguei. O problema era que tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com Andréa…

Meu nome é Afonso S. M., e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal-humorado dizendo: — Fale!!! — Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu…

Uma semana na vida de um analista de suporte Segunda 8:05 Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus, e a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem? 8:12 A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta padrão dos administradores de sistema #112: — Engraçado... Comigo funcionou... Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha…