Apanhou

Um cara chega em um corcunda e pergunta:
— Você apanhou?
O corcunda responde:
— Não, por quê?
— Então por que você está com 2 almofadas nas costas?

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:

— Por que a senhora bateu no meu filho?

— Ele foi mal educado e me chamou de gorda feia!

— E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?

O Joãozinho apanhou a mãe nua à saída do banheiro e pergunta:
— Mamãe, o que é isso aí no meio das suas pernas?
— Sabes, Joãozinho, seu pai estava cortando lenha, quando de repente lhe escapou a machadinha e acertou a mamãe.
— Que azar, mamãe, logo no meio da buceta!

Uma senhora foi dar à luz no vigésimo andar de um grande hospital. A mulher gritava, chorava, e a bicha falava:
— Força, mulher!
Alguns minutos depois o bebê nasceu. A bicha apanhou o bebê pelos pés e dizia:
— Chora, neném, chora, se não eu te jogo daqui de cima!
A mulher começou a gritar desesperada. A bicha então olhou para a mulher e disse:
— Brincadeirinha boba, nasceu morto!

Certo dia uma bicha foi até o açougue com a intenção de comprar um salame. Chegando lá, se dirigiu até o açougueiro e disse:

— Ei, querido, eu quero o salame mais grosso, mais comprido e reto que você tiver aí.

O açougueiro, querendo agradar o cliente, apanhou um salame com as características que a bicha havia pedido e começou a fatiá-lo. E a bicha, toda louca, gritou:
— Ei, ei, querido, tá achando que meu cú é cofrinho?

No trem estavam um brasileiro, um argentino, uma velha, uma mulher muito gostosa e um argentino. O trem entra num túnel e se ouve um barulho de beijo e logo depois de tapa.
A velha pensa: "Um dos homens tentou beijar a moça e apanhou."
A moça pensa: "Um dos rapazes tentou me beijar, beijou a velha e tomou porrada."
O argentino pensa: "Que merda! O brasileiro beijou a moça e eu apanhei!"
O brasileiro pensa: "Perfeito! Dei um beijo nas costas da minha mão e enfiei um puta soco no argentino!!!"

Um cidadão que nunca tinha ido na zona perguntou para um amigo como ele saberia se a mulher tinha doença venérea. Ele explicou que, se ele jogasse caldo de limão na vagina da mulher, se ela gritasse é porque tem doença. No caminho para a zona boêmia, o cidadão passou pelo pé de limão e apanhou alguns limões. Chegando na zona, ao subir para o quarto, o cidadão pediu para a mulher abrir as pernas e sacou de um canivete e começou a cortar o limão em rodela e jogar na vagina da mulher. Quando a mulher, que já tinha quase uma dúzia de limão cortado na sua vagina, falou furiosa:
— Afinal de contas, você veio aqui para meter ou tomar caipirinha?

O português foi fazer um safari na África e todos os dias, quando voltava da caçada, o gerente do hotel perguntava-lhe: — E então, Manoel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: — Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: — Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho, mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis, ele decidiu esclarecer o assunto: — Desculpe, Sr. Manoel, a minha…

O homem foi fazer um safari na África e todos os dias, quando voltava da caçada, o gerente do hotel perguntava-lhe: — E então, Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: — Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: — Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho, mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis, ele decidiu esclarecer o assunto: — Desculpe, Sr. Manel, a minha ignorância…

Existia em Minas Gerais um mineiro que era dono de um mercadinho onde tudo se achava. Um dia, um turista carioca (daqueles bem malandro) deu um nó no mineiro. Pediu que lhe arranjasse um quilo de pódela. O mineiro ligou para tudo que é distribuidor, mas ninguém sabia o que era pódela. Então o mineiro resolveu pegar o carioca, já que ele tinha pego o mineiro. — Volta aqui amanhã, que eu te arranjarei!! De noite, o mineiro fez sua necessidade, apanhou tranquilamente com uma pá, torrou a coisa e ralou até que ficasse só o pó. No outro dia, quando o…

O bêbado vinha caminhando pela calçada cambaleando, numa vontade louca de mijar, sem perceber que no ponto de ônibus havia um negrão de 2 metros de altura ali parado. Colocou uma das mãos no peito do negrão e com a outra tirou o pinto para fora e começou a mijar no pé do indivíduo. Sem pensar duas vezes, o negrão deu um tapa no pé do ouvido do bêbado, e o mesmo saiu rodopiando até ir de encontro com um poste de energia, colocou a mão no poste e, sem reclamar, continuou mijando. Nisso vinha passando ao lado dele outro bêbado, já com o pinto na mão…

Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…

Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…

Certa vez, a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste, restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…

Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…

OBS: A CATEGORIA É PESCARIA. Um grupo de executivos combinou uma excursão a um clube de pesca. O clube, muito sofisticado, fornecia de tudo aos visitantes, inclusive orientação técnica de pescaria. Entre os instrutores, havia um índio muito conhecedor em pescaria e natureza. Com a orientação dos instrutores, os executivos, logo pela manhã, cada um apanhou seus apetrechos e seguiu para a beira do lago. Um belo dia, muito ensolarado, calor, ótimo para a pescaria. Lá pelas 10 horas da manhã, o dia começou a escurecer. O índio, mais que depressa, correu à…

Em um trem viajavam no mesmo vagão um brasileiro, um argentino, uma velhinha de 80 anos e uma gatinha de 22 aninhos, simplesmente deliciosa. De repente o trem entra em um túnel e tudo escurece no vagão. Ouve-se então um som inconfundível de beijo e em seguida o som de um violento tapa. Quando o trem sai do túnel e tudo fica claro novamente, o argentino tem no rosto o sinal característico de quem levou uma bofetada: ou seja, uma nítida marca de mão com os cinco dedos. Ele então pensa: — Este brasileiro desgraçado beijou a mocinha e quem apanhou fui eu…

Professora: o que é isso, Joãozinho, você está todo espancado. Joãozinho: É que na minha casa, fessora, só tem um quarto e toda vida que meu pai vai dormir ele pergunta: "Joãozinho, cê tá dormindo?" Joãozinho: Eu não, pai! Daí ele baixa a porrada neu. Professora: Meu querido, seu pai quer fazer sexo com sua mãe, então finja que está dormindo. No outro dia Joãozinho chega mais espancado ainda. Professora: Joãozinho, você não fez o que eu disse. Joãozinho: Fiz. Professora: E apanhou mais? Joãozinho: Foi o seguinte, fessora. Meu pai chegou no quarto e…

Um belo dia, um elefante faminto viu um cacho de bananas em uma bananeira muito alta e não conseguia apanhá-las. Quando observou, na mata, um macaquinho pulando de galho em galho, foi quando o parou e lhe disse: — Pegue as bananas para mim no alto da bananeira. Lhe respondeu o macaquinho: — Pego sim, mas com uma condição: você vai ter que deixar eu te dar (uma). — Sim, eu aceito, não vou nem sentir mesmo — respondeu o elefante. O macaquinho subiu na bananeira, apanhou as bananas e as entregou para o elefante. E o elefante acabou comendo as bananas. E…

Um rapaz que estava prestes a se casar queria muito transar com sua noiva, ainda virgem. Ela sempre se negava. Um belo dia, ela diz ao noivo que, se ele esperar, na noite de núpcias eles farão LUBUNGA. O noivo ficou apavorado, pois nunca havia ouvido falar em LUBUNGA. Então resolveu perguntar a um amigo de infância. — Por favor, eu estou precisando da sua ajuda. Minha noiva me disse que faremos LUBUNGA na noite de núpcias, e eu nem sei o que é isso. Me diga, o que é LUBUNGA? — LUBUNGA? — indagou o amigo. E, de repente, começou a bater no rapaz. Sem…

Um sujeito vai todos os dias para o serviço na mesma linha de ônibus e quase sempre encontra as mesmas pessoas. Entre essas pessoas existe uma mulher bem gorda que é motivo de chacota do pessoal em toda viagem, pois, por ser gordinha, o seu largo vestido sempre "enfia" naquele lugar. Um belo dia, o rapaz, cansado de ver o pessoal rir da gorda, parou do lado dela e disfarçadamente puxou o vestido. A gorda sentiu ele fazendo o tal ato e lhe deu uma porrada que lhe roxeou o olho. Chegando no serviço, seu companheiro de trabalho perguntou o que tinha…

Rolando o maior forró na casa do coroneu, quando se ouve uma voz... — O Coroneu é corno! Os convidados param de repente, esperando a reação do furioso e temido anfitrião. — Quem foi o cabra-safado que me chamou de corno? O silêncio toma conta do salão, porém percebe-se que um determinado convidado permanece dançando, causando desconfiança. — Toca o som aí, menino! — ordena o coroneu. Quando de repente ouve-se novamente: — O Coronéu é corno! Abre-se uma roda no meio do salão e dentro dela o papagaio, com as penas na boca, com cara de santo. — Ah, então…

Lógica O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação: — Por que a senhora bateu no meu filho? — Ele foi mal-educado e me chamou de gorda. — E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? No balcão da alfândega — Seu nome? — Abu Abdalah Sarafi. — Sexo? — Quatro vezes por semana… — Não, não, não! Homem ou mulher? — Homem, mulher… Algumas vezes camelo… Divisão de bens Dois amigos se encontram depois de muitos anos. — Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. — E as crianças? — O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais…

Também para os pingaiadas... Hino da Skol Ouviram num boteco um berro mágico De um bêbado, um pedido refrescante A Skol da liberdade em raios fúlgidos Brilhou na mão do dono nesse instante Se o Senhor tiver vontade Vem beber com a gente até ficar de porre Copo cheio e liberdade Aprecie este líquido à vontade Ó Skol amada, idolatrada, Salve, salve Bebendo todo dia desse líquido Tem vezes que parece que a terra desce Meu Deus do céu, só penso nesse líquido Não existe nada mais que me interesse Gigantes depois de três, que beleza Chorão depois da décima e…

Severino era um cara muito trabalhador, morava na roça sozinho, pois tinha matado sua querida mãezinha sem querer num forró! Mas isso é outra história. Então ele ficou com uma boa herança! E resolveu ir pra cidade. Chegando lá, ele viu uma multidão na praça da cidade e foi ver o que era! Chegou no meio da galera e viu dois galos brigando! Aí ele perguntou pro outro amigo que morava na cidade, que também tinha vindo da roça, morar na cidade do interior! — Ou, o que é isso aí? O amigo disse: — Uai, é briga de galo, sô. Eles apostam num galo desses; o que…

Ser mulher... Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Sempre sabemos onde estão as meias. Mulher de presidente…

E tem gente que não acredita que mulher é o ser superior... Somos o belo sexo. Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantes do sexo oposto, somos pioneiras; se eles resolvem o mesmo, eles são bichas. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de…

O rapaz precisava de um emprego de qualquer jeito, estava desempregado havia mais de 2 anos, então resolveu ir pedir emprego numa fazenda. Aí ele chegou lá, né, tinha homem na casa, então da porteira ele chamou o moço: — Faz favor, eu tô precisando de serviço. Queria saber se o senhor não tá precisando de alguém pra trabalhar, aí eu faço de tudo. O senhor respondeu: — Olha, aqui nós não estamos precisando, mas vai na fazenda vizinha, aí, que o patrão tá precisando de capataz. Então ele agradeceu e foi na fazenda vizinha. Chegou lá, o patrão sentado…

1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta pôr uma saia mais curta; 2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual; 3 - Somos o belo sexo; 4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição; 5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo; 6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós; 7 - 89% da indústria da moda, idem; 8 - Podemos usar de criatividade no vestuário; 9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul; 10 - Não precisamos usar gravata; 11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie; 12…