Area e nao marca gol

Era um jogo entre a seleção brasileira e a seleção portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.

Era um jogo de futebol entre a seleção brasileira e a de Portugal. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar assim de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas claro! — justifica um dos jogadores. — O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas, claro! — justifica um dos jogadores.
— O senhor acha que nós vamos perder um golaco desses?

Por que a loira sempre deixa o celular na área de serviço?
R: Para o celular não ficar fora de área.

Por que a loira conversa no telefone em cima da máquina de lavar?

R: Para não sair da área de serviço!!!!!

Existia numa concessionária de automóveis cem carros da marca Ford, cem carros da marca Volks, cem carros da marca Fiat e só dez da marca Honda.

P: Qual o nome do filme?

R: "Pouca Honda".

A mulher estava lavando a área de sua casa quando leva um escorregão. Aí seu marido bêbado chega e ela lhe diz:
— Amor, estava na área e caí.
Ele olha e lhe diz:
— Caiu na área é penalty.

Joaquim e Manoel vão ao médico, cada um com uma marca de ferro de passar roupa na cara...
O médico pergunta:
— Joaquim, como aconteceu essa queimadura???
Ele responde:
— Eu estava passando ferro e tocou o telefone. Eu botei o ferro na cara em vez do telefone para atender...
O médico compreende e pergunta para Manoel:
— E você, Manoel, foi o mesmo caso???
Ele responde:
— É que a ligação era pra mim.

Sabe por que a qualidade das caixas de fósforo da marca ARGOS é tão ruim?

Leia o nome da marca ao contrário e você encontrará a explicação óbvia!

Sabe por que a qualidade das caixas de fósforo da marca Argos é tão ruim?
Leia o nome da marca ao contrário e você encontrará a explicação óbvia!

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele tinha ganho, foi comemorar, chegou bêbado em casa, quando o filho falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Na área? Então é pênalti!

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático.
O time dele tinha ganho, foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele ganhou e ele foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

Onde o ginecologista joga numa partida de futebol?
R: Na grande área.

Freguês pede um café no bar de um português e, ao tomá-lo, faz cara feia e diz:
— Este café é marca três f: fraco, frio e fedido.
O português retruca com raiva:
— Você é um freguês marca três x: chato, sacana e filho da puta.

Na segunda-feira de manhã, o senador, irritado, diz para a secretária:

— Dona Betty, marca uma reunião com a CPI para sexta-feira!

A secretária, com a maior cara de pau, responde:

— Senhor senador, sexta se escreve com s ou ç?

O senador responde:

— Marca para quinta!!!

Qual é a marca de TV preferida das bichas?

Mitsubicha.

P: Por que a loira atende o celular na lavanderia?
R: Pra não sair da área de serviço.

O português ingressa na área de nudismo e, encantado com algumas mulheres, fica de pau duro.

O português ingressa na área de nudismo e, encantado com algumas mulheres, fica de pau duro.

Zézinho vai fazê compra na vendinha do seu João e pede: — Quero um kilo de sar e paper pra limpá a bunda! E entrega a caderneta para anotação. Seu João fica nervoso e diz: — Não fala paper pra limpá a bunda que é feio, seu moleque. Fala paper higiênico. E o menino responde: — Uai, sô, que palavra dificir! E assim toda semana Zézinho vai fazer compra e sempre pede paper pra limpá bunda. E o seu João só fica nervoso. Num certo dia, a vendinha está cheia de freguêses, e o seu João viu o Zézinho entrando e ficou muito preocupado. Vai espantá minha…

P: Qual é a marca do modess de uma anã?

R: Band-Aid

Num certo dia, um menino chamado João pede um chocolate pra sua mãe: — Mãe, posso comprar um chocolate? — Pode, filhinho! — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do seu pai! Chegou lá no bar e pediu: — Seu Zé? — Oi, Joãozinho. — Me dá um chocolate? — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do meu pai. Ele voltou pra casa e sua mãe pediu: — Joãozinho, compra uma farinha de trigo. — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do seu pai. De novo no bar: — Seu Zé, me dá uma farinha de trigo? — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do meu pai. — Tá. Retornou em sua casa e sua mãe…

Você sabe qual é o nome da marca de aspirador de pó na Argentina? Maradona S/A.

Sabe qual a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona S.A.

Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando tem marca de erroex na tela.

Como você sabe para saber se a bicha abriu a geladeira?

Quando tem marca de batom no pipino!

Dois leites atravessam a estrada, o carro mata um. Qual é a marca de leite que sobrevive?
R: Vida.

Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço.

Sabe por que português deixa o celular em cima da máquina de lavar? Porque funciona melhor na área de serviço.