O Tarzan e a Jane estavam jogando ping-pong, quando 2 bolinhas caíram no meio da mata. O Tarzan gritou pra Chita:
— Ô, Chita, vai pegar as bolas do ping-pong!
A Chita foi e demorou um tempão. Quando ela voltou, estava toda quebrada, amassada. Aí o Tarzan ficou nervoso:
— Era pra trazer as bolas do ping-pong, e não do King Kong, sua besta.
Um casal de portugueses estava sentado na sala.
A Maria olha pro teto e pergunta:
— Manoel, por que tu não dais uma pintada no teto?
E o Manoel:
— Ah, e por que tu não dais uma bucetada na janela?
Carlos, ao passar na rua, encontra um vendedor com duas gaiolas e uma rã em cada uma delas, e anunciando o preço: uma 10 reais e a outra 500!!! O cara, indignado, pergunta: — Porra, qual a diferença das duas!!! De pronto o vendedor pega uma das rãs e leva a rã e o cara pra trás de uma cortininha... Ao sair de lá, o cara em êxtase diz ao vendedor... — Cara, vou te dar 1.000 reais por esta rã... Nunca vi uma chupada tão maravilhosa quanto esta. E todo contente vai embora com a rã. De noite a esposa dele chega em casa e, horrorizada, vê o marido pelado na…
Invagine só...
Se o mundo descabaçasse agora.
O que seririca de nós?
Nádegas?
Que Pênis!!!
Certo dia, em um bar na cidade de Jandaíra, no estado da Bahia, um velhinho estava com vontade de urinar. Perguntou ao dono do bar: — Onde posso mijar, meu senhor? Dono do bar: — Aqui não tem banheiro, por favor vá até aquele poste e urine lá. O bêbado foi até o poste. Chegando lá, começou a urinar no pé de um casal que estava no mesmo poste. O casal começou a bater no bêbado. Quando viram que o bêbado não estava mais reagindo, saíram correndo. Horas depois, o bêbado levanta e vai até o bar. Quando ele chegou, no bar tinha um senhor perguntando ao dono…
Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…
Em uma cidade do interior de São Paulo, um visitante entra em uma lanchonete e, no balcão, pede uma cachaça. De um gole, toma toda a dose. O balconista fica indagado e pergunta: — Você não vai deixar nada pro santo!!! O visitante responde e acena: — Uma banana para o santo (aqui pro santo). De repente o braço do visitante fica duro como uma pedra e todos que estavam no local começam a rezar para que o braço do visitante volte ao normal. No dia seguinte, um senhor entra dentro da mesma lanchonete, chega no balcão e pede uma cachaça, e em único gole toma…
