As crianças de hoje em dia

Mais piadas de Adultas

1. Quero mulher...

   Quero gostosa... trepar com ela, seios durinhos.

2. Casamento

   Um português ia se casar com uma brasileira, porém ele só iria se casar se ela fosse virgem. Então ele perguntou: — Tu és cabaço, hein? Ela respondeu: — Mas claro, Joaquim, eu sou virgem. Porém ela não explicou que era o signo que era de virgem. Então ela comunicou o seguinte à mãe dela: — Mamãe, se o Joaquim descobre que eu não sou mais virgem, ele anula o casamento. Mas a mãe, muito experiente, diz: — Filha, você faz o seguinte: você tira a pele da salsicha e enfia lá dentro da vagina. Quando o Joaquim meter o cacete e sentir a pele da salsicha, vai…

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3. O namoradinho

   O rapaz chega na farmácia e pergunta ao dono: — O senhor tem camisinha para vender? — Sim. — Me vê uma! — Para quê? — pergunta o dono. — É que hoje eu vou jantar na casa de minha namorada, e sabe, papo vai, papo vem, e é sempre bom estar prevenido. Então o dono o vendeu. Meia hora depois, ele volta e pede outra camisinha, e novamente o dono pergunta: — Para quê, se você já levou uma? — É que ela tem uma irmã, e sabe como é irmã mais nova, sempre mais gostosa, e é sempre bom estar prevenido. Meia hora depois, tudo de novo: — É que ela tem uma mãe boa…

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4. A melhor de Joãozinho

   A professora divide a sala em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas. Começa a disputa... Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? E o grupo de…

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5. Frases cretinas

   O pai da Malu Mader é o Malu Fader. Eu não matei, mandei o Maurício Mattar. Você não tem, mas o Frankstein. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo. Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado. O Pateta usa o teclado. E o Mickey…

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6. O caçador de ursos

   Um caçador chamado Godoy foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande. Assim que ele acertou o tiro, sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior ainda, que chacoalhava a cabeça em sinal de desaprovação. — Você não deveria ter feito isso — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar, mas pode escolher: você quer morrer ou quer dar pra mim? O Godoy, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, e abaixou as calças. Durante um ano, o…

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