Um senhor muito rico estava andando no shopping quando, de repente, encontra um velho amigo pedindo esmola na porta. Ele se admira muito, pois eles estudaram juntos nos melhores colégios. Então ele pergunta: — O que houve? — A sorte não foi tão boa comigo, não tenho emprego nem família. O amigo, comovido, lhe oferece emprego em sua casa como mordomo e lhe diz que ele só tem que atender a porta e o telefone. No dia seguinte, de manhã, o telefone toca: — Por favor, o Dr. Fernando está? O amigo responde: — Ele está ocupado fazendo cocô. Dr. Fernando diz…
Certo dia estavam reunidos um gaúcho, um carioca, um paulista e um mineiro. E no meio da conversa o gaúcho perguntou pra indiada: — Vocês sabem qual é o estado mais importante do Brasil? E o carioca já pulou e disse: — É o RJ, pois temos as melhores praias, é o cartão-postal do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Nisto o paulista pulou e disse: — É SP, pois somos o motor deste país, o centro tecnológico do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Logo, o mineiro disse: — É MG, pois temos o melhor pão de queijo, etc., etc. O gaúcho…
O cara era um bom policial, um dos melhores da corporação. Um dia, sem nenhuma explicação, ele se apresenta ao comandante da corporação policial pedindo baixa, pois vai abandonar o emprego de policial. O comandante tenta de todas as formas dissuadi-lo da ideia de abandonar a profissão, sendo ele o bom soldado que é. Não houve acordo. O comandante então disse: — Aceito sua demissão, mas você tem que me dizer por que vai abandonar o trabalho! E ele respondeu: — Vou sair porque sofri uma decepção muito grande ontem à noite. Eu estava voltando para casa e…
Certo dia estavam reunidos um gaúcho, um carioca, um paulista e um mineiro. E no meio da conversa o gaúcho perguntou prá indiada: — Vocês sabem qual é o estado mais importante do Brasil? E o carioca já pulou e disse: — É o RJ, pois temos as melhores praias, é o cartão-postal do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Nisto o paulista pulou e disse: — É SP, pois somos o motor deste país, o centro tecnológico do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Logo, o mineiro disse: — É MG, pois temos o melhor pão de queijo, etc., etc. O gaúcho…
O cara era um bom policial. Um dos melhores da corporação. Um dia, sem nenhuma explicação, ele se apresenta ao comandante da corporação policial pedindo baixa, pois vai abandonar o emprego de policial. O comandante tenta de todas as formas dissuadi-lo da ideia de abandonar a profissão, sendo ele o bom soldado que é. Não houve acordo. O comandante então disse: — Aceito sua demissão, mas você tem que me dizer por que vai abandonar o trabalho! E ele respondeu: — Vou sair porque sofri uma decepção muito grande ontem à noite. Eu estava voltando pra casa e…
Certo dia, um coronel chamou três de seus melhores recrutas e disse: — Vou fazer um teste com vocês. Quem for mais observador subirá de cargo. Disse então o coronel, entregando uma foto ao 1º: — O que você vê de estranho nesta foto? — Fácil, senhor. Este homem que está nesta foto só tem uma orelha. — Como? Seu idiota, burro! O homem da foto está de perfil. Suma da minha frente. Entregou então a foto ao 2º recruta: — Senhor, descobri: este homem tem uma orelha só. — Hein? Outro burro ignorante! Nesta foto o rapaz está de perfil, seu idiota. Finalmente…
Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!). Se você soltar peido direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!). Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Conheço outras maneiras melhores!). Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?!) (Quem pagou pela pesquisa?). Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular…
Em um dos mais caros bordéis de São Paulo, a dona do local, uma loira deslumbrante, comenta com as outras garotas de programa: — Olha só aquele sujeito com cara de gringo! Vai lá e dá um trato nele! — comenta ela com uma de suas melhores "ajudantes". — Pode deixar... Então a garota vai até o jovem e começa a conversar. Após alguns minutos, o rapaz faz uma proposta sussurrando em seu ouvido. A resposta é imediata: — De jeito nenhum!! Assustada, a dona do local fica chateada e envia outra menina para conquistar o turista. A cena se repete e a resposta à…
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente para o Maracanã, onde haveria o jogo do século. Dentro deste avião, estavam todas as estrelas latinas do futebol. E como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam…
A melhor polícia do mundo. Foi realizado um concurso com as polícias de todo o mundo para saber qual era a melhor. E para a fase final se classificaram os melhores policiais da Inglaterra, dos Estados Unidos e, logicamente, do Brasil. As equipes dos três países foram levadas para a floresta amazônica, e a prova final consistia em quem capturasse um coelhinho mais rápido no meio da selva. Os primeiros foram os ingleses: soltam o coelho na selva densa, e lá foram os ingleses atrás dele. Quinze minutos depois, eles voltam com o coelho nas mãos. Aí foi a…
Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta, todas aceitarão. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele responde: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo "gostosa". Aí depois…
Era uma vez quatro melhores amigas, elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…
Fases de uma mulher. 8 anos: você leva para a cama e conta uma estória. 18 anos: você conta uma estória e leva para a cama. 28 anos: você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama. 38 anos: ela conta uma estória e te leva para a cama. 58 anos: você conta uma estória para não levar para a cama. As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola: Aos 18, ela é bola de futebol — 22 homens atrás dela. Aos 28, ela é bola de basquete — 10 homens atrás dela. Aos 38, ela é bola de golfe — 1 homem atrás dela. Aos 58, ela é bola de…
Um cara vai vender seu buteco. Então ele conversa com o respectivo comprador e explica: — Então, está vendido. Só que é o seguinte, velho: tem três mudinhos que são muito, muito fregueses mesmo, eles gastam bastante, então cuide certinho deles. Então o novo dono do bar assume. Já no primeiro dia aparecem os mudinhos e já começam a beber uma após outra; acaba uma, já fazem sinais para trazer outra. Quando, depois de muita cerveja, eles ficam com a boca aberta olhando para o céu. O novo dono do bar pergunta e eles continuam de bico aberto olhando para o…
Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa. Aí…
Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…
Em uma selva na África iria acontecer um concurso para saber qual seria a melhor polícia do mundo. O concurso baseava-se em: um coelho seria solto na selva e a polícia que o achasse em menor tempo seria a vencedora. As polícias que participaram do concurso foram: a Scotland Yard, o FBI e a nossa PM. Por sorteio, o FBI foi o primeiro: eles usaram helicópteros, a sua melhor equipe, equipamentos para visão noturna, radares e etc. Em 3 horas e 27 minutos o coelho estava pego. Depois foi a Scotland Yard: eles usaram seus melhores espiões e equipamentos…
Estava aquele homem com sérios problemas sexuais. Quando, certo dia, resolveu ir ao médico ver qual seria o seu problema e resolver de uma vez por todas sua frustração. — Dr., fui fazer amor com a minha mulher, mas não entrou! — Não tem problema — disse o médico. Vou receitar uma pomada que tem ajudado muita gente! É 90% de chance de dar certo! No outro dia, lá estava o pobre coitado reclamando novamente! — Dr., passei a pomada exatamente como o senhor mandou, mas não entrou! — Isso não é possível — admira-se o experiente médico —, essa é uma das…
Presidente da empresa para vice-presidente: — Amanhã o cometa Halley aparecerá, fato que ocorre de 78 em 78 anos a olho nu. Todos os funcionários devem estar no pátio aberto de guarda-chuva, pois é provável que irá chover. Vice-presidente para chefe do andar: — Amanhã todos os funcionários devem estar no pátio aberto a olho nu para prestigiar os 78 anos do descobrimento do cometa Halley, de guarda-chuva, pois é provável uma chuva de meteoros. Chefe do andar para melhores funcionários: — Amanhã, após 78 anos, irá para o Brasil pela primeira vez o Sr…
Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que o pênis tem um buraco na ponta? Para oxigenar o cérebro masculino. O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens nunca acertam. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque, se todos fossem, seria o inferno! Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. Como se chama uma espinha nos genitais masculinos? Tumor cerebral. Qual o livro mais fino do mundo? "Tudo que os homens sabem sobre as mulheres". Por que pilhas são…
Qual a semelhança entre uma mulher e uma garrafa de cerveja? * Do pescoço pra cima são vazios. Qual a semelhança entre a mulher e o camarão? * Não se aproveita a cabeça. Qual a semelhança entre a mulher e o golfinho? * Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar. Qual a semelhança entre a mulher e o caracol? * Têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é delas! Qual a semelhança entre a mulher e o micro-ondas? * Aquecem-se em 15 segundos. Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes? * Já…
Em um avião com destino à Espanha, encontravam-se os melhores e mais conhecidos jogadores de futebol do mundo. No meio da viagem, porém, a voz de uma mulher avisa: — Senhores passageiros, avisamos que o avião está muito pesado e que estamos caindo. Peço que, por favor, vocês se livrem de alguns materiais. Então os jogadores, assustados, jogam alguns equipamentos para fora do avião. Após alguns minutos, a voz da mulher voltou dizendo: — Senhores passageiros, obrigada por jogar fora alguns pertences, mas avisamos que o avião continua pesado e que…
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja? * Do pescoço pra cima são vazios. Qual a semelhança entre o homem e o camarão? * Não se aproveita a cabeça. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho? * Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar. Qual a semelhança entre o homem e o caracol? * Têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles! Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas? * Aquecem-se em 15 segundos. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? * Já estão…
Eram dois mendigos que viviam na esquina de um grande restaurante catando lixo. Um belo dia eles acharam uma lâmpada velha, esfregaram e apareceu um gênio, mas um gênio malandro, que foi logo dizendo: — Aí, cumpadre, tô com pressa, então pega 3 ovinhos cada um. Joga o ovinho no chão e quando quebrar faça seu pedido. FUI!!! Os dois, ainda atordoados, partiram cada um para um lado com os ovinhos. 5 anos depois, um dos mendigos está podre de rico em sua mansão quando resolveu descobrir onde está seu velho amigo mendigo. Rodou o mundo nos melhores lugares…
Dois caipiras foram à cidade e, resolvendo gozar a vida, decidiram ir ao puteiro (os caipiras conhecem zona por esse nome). Lá chegando, a dona do bordel logo viu que se tratava de dois caipiras velhos e cegos. Os dois pediram as melhores mulheres do bordel; a dona deste, aproveitando-se da cegueira dos velhinhos caipiras, arranjou duas bonecas infláveis para eles. Cada um foi para o seu quarto com a sua boneca. Um deles tirou a roupa, deitou-se sobre a boneca e fez a festa! Depois de cansado (2 minutos no máximo!), o caipira olhou para a boneca e…
Num concurso de mímica participavam os melhores mímicos do mundo: um argentino, um francês e um brasileiro. Primeiro foi o argentino e o francês. O argentino mostra um dedo, o francês faz sinal que não entendeu o gesto. O francês é eliminado. Então agora é o argentino VS brasileiro. O argentino mostra o mesmo dedo para o brasileiro, o brasileiro mostra dois dedos, o argentino mostra três dedos, o brasileiro mostra uma mão e roda. O argentino faz um sinal com as mãos abertas e o brasileiro faz o mesmo sinal, só que bem maior. Os dois empatam e cada um…
Os animais queriam reclamar com o criador. Então chegou a girafa e disse: — Pô, criador, olha só o tamanho do meu pescoço, caralho! Por que tu me faz um pescoço desse jeito, porra?! O criador responde: — Bom, com esse pescoço tão grande você pode comer as folhas mais altas, que são as melhores, e pode avistar o perigo antes de todo mundo! — Pô, não é que tu tá certo? Gostei do meu pescoço! Aí chegou o elefante: — Pô, meu, eu sou mó gigante, olha só o meu tamanho, eu sou mais gordo que não sei o quê, véi! E essa coisa mole na minha cara que parece um…
Um cara muito rico estava com uma puta dor de cabeça, então ele foi se consultar com os melhores médicos do Brasil e do exterior, e todos falavam a ele: — Vai ter que cortar as bolas. — É... vai ter que cortar as bolas. — Infelizmente... o senhor vai ter que cortar as bolas. — Se quiser se curar da dor de cabeça, o senhor terá que cortar as bolas. O pobre homem não queria de jeito nenhum cortar as bolas, mas a dor de cabeça era terrível e ele acabou por se render à medicina e cortou as bolas. 2 meses depois, ele queria roupas novas e foi fazer visita a…
Por que os homens são como os anúncios comerciais? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. (muito boa) Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio? Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso. Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos. Por que os homens não têm crise de meia-idade? Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência…
Certo dia, uma mulher foi ao pet shop e encontrou um funcionário que atendia os clientes. Ela perguntou a ele: — Senhor, você tem um cachorro de guarda? E ele respondeu: — Temos os melhores pastores alemães. Está vendo aquele ali? Custa 2.000 reais. E ela disse: — Nossa, que caro! Sinto muito, mas não vai dar. — Calma, minha senhora, temos o cão ninja. — Ninja? Como assim? E o funcionário responde: — É ninja. Vou dar-lhe uma demonstração. NINJA, A PORTA! E o cachorro destrói a porta com um golpe só. — NINJA, A GELADEIRA! E o cachorro destrói a…
