Nomes de japoneses envolvidos em assaltos a banco:
Sataro Obanco
Kataro Ochefe
Mataro Okaixa
Kotiro Nakara
Kataro Anota
Sairo Korrendo
Fujiro Nakombi
Batero Nomuro
Entraro Nakana
Tomaro Noku
Qualquer informação deve ser dada ao delegado:
Ossaco Tamuxo
Um menino chega para o seu pai e pergunta:
— Pai, posso ir ao zoológico?
O pai respondeu:
— De jeito nenhum, quem quiser te visitar que venha aqui em casa.
Um cara queria comprar um cavalo, mas para poder correr precisava falar:
— Graças a Deus.
Para parar:
— Ave Maria.
Então ele decidiu comprar, porque já havia procurado por todos os lugares da cidade em que morava.
Montado no cavalo, ele falou:
— Graças a Deus, graças a Deus, graças a Deus...
No maior pinote, ele avistou um penhasco e disse rapidamente, antes que se espatifasse no chão:
— Ave Maria, Ave Maria, Ave Maria.
Quando o cavalo parou bem na ponta, ele disse:
— Ufa! Graças a Deus!... Plaft!
O pênis pedindo aumento Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: * Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; * Trabalho em grandes profundidades; * Mergulho de cabeça em tudo que faço; * Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; * Trabalho em ambiente extremamente úmido; * Não recebo horas extras; * Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; * Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; * Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, Após revisão de seu…
Zé era um católico, mas gostava de uma cachaça, e o Tinho era seu amigo. E o Zé, doido pra tomar uma, correu para o buteco e comprou uma garrafa. E vinha na rua todo alegre, quando ele olhou na rua, lá vinha o padre, e ele escondeu a garrafa de cachaça atrás dele. E o padre viu ele e o cumprimentou: — Como vai, seu Zé? E ele respondeu: — Vou bem, padre. E o padre, vendo a mão dele para trás, ficou meio turbado e disse: — Zé, por que você está com a mão pra trás? E ele responde: — Não é nada não, padre. E o padre insiste: — Mostra a mão, Zé. E ele diz…
Tinha três homens e eles estavam discutindo qual era a coisa mais rápida do mundo. O primeiro falou:
— Bom, pra mim a coisa mais rápida é a luz: você bateu no interruptor e ela já acendeu.
O outro falou:
— Bom, pra mim é o pensamento: você pensou e já está pensando.
E o outro falou:
— Bom, pra mim é a diarreia: eu pensei em ligar a luz e já tava tudo cagado.
Papai Noel sobrevoava a Somália com seu trenó cheio de presentes, quando várias criancinhas desnutridas o viram e começaram a gritar:
— Papai Noel!!! Aqui! Aqui!
Ele olhou para elas e disse:
— Na-na-não! Papai Noel não dá presente pra criancinha que não come...
