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Babá

Piada de Adultas

Um cara desesperado se veste de mulher para trabalhar como babá.
Na casa em que ele foi moravam duas meninas e seus pais.
No primeiro dia, a filha mais nova diz:
— Hoje eu vou dormir com Maria para conhecê-la melhor.
No dia seguinte, todos lhe perguntam:
— Nossa, como você está pálida.
Ela:
— Pálida é pena de galinha, gostoso é dormir com a Mariazinha.
A irmã mais velha diz:
— Eu também vou dormir com a Mariazinha para conhecê-la melhor.
No dia seguinte, todos dizem:
— Como você está pálida.
Ela:
— Pálida é pena de galinha, gostoso é dormir com a Mariazinha.
Então a mãe diz:
— Eu também vou dormir com a Mariazinha para saber o que está acontecendo.
No dia seguinte, todos dizem:
— Como você está pálida.
Ela:
— Pálida é pena de galinha, gostoso é dormir com a Mariazinha.
Então o pai diz:
— Eu também vou dormir com a Mariazinha para ver o que ela tem de bom.
No dia seguinte, todos:
— Como você está pálido.
Ele:
— Pálido é pena de urubu: vocês tomaram na buceta e eu tomei no cú.

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  1. Histórias da vida

    Um jornalista estava no Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou: — Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu? O velho homem sorriu e começou a sua história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade…

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  2. Autoridade

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    — Olhe, aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza, entendeu? E quero que me chame de Sr. Mendonça. Muito bem, agora quero saber seu nome completo.
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    — Meu nome é Jão Paixão.
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  3. Confusão

    Um circo famoso chegou em uma cidade pequena e se instalaram. E no dia da estreia, no meio do show, o apresentador faz uma proposta para o público: — Eu dou cem mil reais para quem beber dois litros de pinga, entrar nesta jaula com o leão e passar a mão dentro da boca dele, e depois transar com esta senhora de 90 anos! Todos ficaram em silêncio, quando uma voz fala: — Mas tem que tomar os dois litros de pinga mesmo? (era um bêbado) O apresentador responde: — Sim, tem que tomar! — Então eu vou — respondeu o bêbado. Saiu do meio do público se esbarrando…

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  4. Enfia mais

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    — Enfia Mais, Enfia Mais...

    Então o estuprador falou:

    — Não dá, não dá, já enfiei até os ovos.

  5. À beira do rio

    O cara estava visitando uma cidadezinha no interior quando deu uma baita vontade de transar. Ele lembrou das palavras de seu tio:

    — Quando quiser transar, vá para a beira do rio.

    Ele tirou a roupa, pôs uma toalha e foi para a beira do rio... Chegando lá, encontrou uma mula na beira do rio. Ele não teve dúvidas... meteu com tudo na mula!

    De repente o seu tio se aproxima e fala:

    — O rapaz! A mula é pra atravessar o rio, o bordel fica do outro lado!

  6. Vibrador

    Uma velhinha chega num sex-shop e pergunta pro vendedor:
    — Eu queria comprar um vibrador, bem grande e grosso!!
    E o vendedor responde:
    — Olhe, esta é a parede onde estão todos os vibradores disponíveis.
    Então a velhinha fala:
    — Eu quero aquele vermelho ali!!!
    E o vendedor:
    — Não, minha senhora, aquilo é o extintor de incêndio.

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