A nova moda era ir no banheiro escutando música.
Foi um cara no banheiro, um outro cara pergunta:
— E aí, gostou de ir no banheiro escutando música?
— Adorei.
E vai um português no banheiro. Depois de uns 10 minutos, sai o português, outro cara pergunta:
— Gostou?
— Odiei.
— Por quê?
— Porque tocou o hino de Portugal e eu tive de cagar em pé.
O brasileiro estava querendo provar para o Rei de Portugal que português é burro, e o rei de Portugal discordava.
— Eu vou provar que português é burro.
— Eu duvido, disse o rei.
Então o brasileiro chamou um português qualquer para provar.
— Manoel, vai lá em cima daquele prédio e vê se eu estou lá.
E lá foi o português, subiu todas as escadas e finalmente chegou. E lá de cima gritou:
— Você não está aqui nããããoooo!!!
No que o brasileiro disse:
— Viu, seu Rei de Portugal, eu não disse que português é burro?!
Rei de Portugal:
— Pior que é mesmo, bem que ele poderia ter subido de elevador.
O português ia passar as férias na Alemanha, mas não sabia uma única palavra em alemão. Um amigo brasileiro deu a dica: — Levar um caderno e um lápis. Quando alguém falar alguma coisa, você pede pra pessoa fazer um desenho... O gajo achou a ideia bestial e se mandou para a Alemanha. Ao voltar, procurou o amigo conselho e cantou, embevecido: — Um dia, saí com uma alemã fabulosa. Fomos a uma choupiria. Primeiro, ela fez um desenho de um casal dançaire. Depois, ela disinhou uma taça. Adivinhei logo qui ela queria hampanhe. Mas o mais incrível depois... —…
Um português saiu do aeroporto do Rio e viu uma grande multidão em volta de muito sangue (provavelmente alguém devia ter sido atropelado ou assassinado). O português queria ver de qualquer jeito, mas não conseguia porque era muito baixinho e a multidão aumentava cada vez mais para observar o morto. Seu Manoel pulava, empurrava, e nada, até que ele teve uma brilhante ideia: tomou distância e correu em direção ao público gritando:
— Sai da frente que é meu parente que está morto! Sai da frente que é meu parente que está morto!
Todos abriram espaço e, quando ele pôde ver, era um burro que estava morto!
Um portuga veio ao Brasil fazer um tur e nisso chega um preto e falou:
— Eu vou tirar esse portuga.
E chegou falando:
— Ó, se conhece o Mário, não? É aquele que te comeu atrás do armário.
E o portuga riu e falou:
— Vou levar esta para Portugal.
E voltou para o seu país e falou para seu colega:
— Ó, se conhece o Mário, não? Aquele que me comeu atrás do armário...
Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada.
Entra o alemão, resiste por 20 minutos, mas sai correndo.
Entra um judeu, fica 15 minutos e sai correndo.
Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo.
Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo, desesperado!
Um português em visita ao Brasil é convidado para participar de uma suruba.
No dia, lá estavam todos, homens e mulheres prontos para a galinhagem. Explicam tudo para o português, apagam-se as luzes e o pau quebra.
Em dado momento, ouve-se o português:
— Não tô gostando...
Daqui a pouco, novamente:
— Não tô gostando...
E mais uma vez, eis que o português grita:
— Não tô gostando...
Aí acendem as luzes e perguntam ao português o porquê da reclamação, e ele responde:
— Ora raios, já chupei três cacete, bati uma punheta pra um pau torto e dei o cu duas vezes e até agora não comi nenhuma buceta, porra!!!
