Bburra hahahaha

Sabe a piada do não nem eu?
— Não.
— Nem eu... hahahaha... hehehehe... hihihi... hohoho... huhuhu...

Por que uma loira toma Yakult com o chinelo na mão?
Para matar os lactobacilos vivos!!!!!
Hahahaha...

O mundo é legal porque eu sou uma bola, porque se fosse duas ia ser um saco.
Hahahaha.
Votem!

Sabe como a loira tira leite da vaca?
Dois seguram as tetas e cinco levantam a vaca!!!
Hahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Uma senhora foi ao restaurante e pediu uma sopa ao garçom, e disse:

— Garçom, tem uma mosca no prato!

O garçom disse:

— É o desenho do prato.

A senhora falou:

— Mas a mosca está se mexendo!

O garçom explicou:

— É desenho animado!!

Hahahaha!!! Boa essa, né?

Um dia, um garoto resolveu passar um trote e ligou para uma casa qualquer. A mulher atendeu e ele disse:
— Alô, é da peixaria?
E a mulher respondeu:
— Não, por quê?
O garoto disse:
— Nada, é que eu passei aí na frente e vi uma piranha pendurada! Hahahaha!

O papagaio foi pescar com o dono.
De repente, o papagaio quer ir ao banheiro.
O dono fala que é na esquerda; o papagaio vai pela direita, chega lá, vê o pinico e fala:
— Uma piscina!
Ele entra dentro.
Chega uma gorda, ela mija, e o papagaio fala:
— Tá chovendo!
Hahahaha.

Dois bêbados se encontraram num bar. Um bêbado falou:
— Você não acredita, assaltaram minha casa ontem às 2:00 da manhã.
— Nossa, que horror, coitada da sua esposa.
— Hahahaha, coitado é do ladrão, minha esposa pensou que era eu chegando em casa e deu uns tabofes nele, pelo menos ontem eu me safei da porrada, eu contratei ele para todas as noites ir lá no meu lugar por 3 cervejas por dia hehehehehe.

O hippie fez sinal para o ônibus parar, o ônibus parou e o homem subiu. Ao subir, viu que tinha no banco da frente uma freira. Foi aí que ele pensou: — Eu quero transar com esta freira. Ele então chegou perto da freira e fez essa pergunta obscena para ela. A freira imediatamente pediu para o motorista parar o ônibus para que ela descesse. Imediatamente ela saltou do ônibus. O motorista foi e falou para o hippie: — Eu sei como você pode comer esta freira. O hippie, espantado, perguntou como. O motorista falou: — Todas as quartas-feiras, essa freira vai…

O hippie fez sinal para o ônibus parar, o ônibus parou e o homem subiu. Ao subir, viu que tinha no banco da frente uma freira. Foi aí que ele pensou: — Eu quero transar com esta freira. Ele então chegou perto da freira e fez essa pergunta obscena para ela. A freira imediatamente pediu para o motorista parar o ônibus para que ela descesse. Imediatamente ela saltou do ônibus. O motorista foi e falou para o hippie: — Eu sei como você pode comer esta freira. O hippie, espantado, perguntou como. O motorista falou: — Todas as quartas-feiras, essa freira vai…

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz: — Eu sei como você pode transar com essa freira... O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: — Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai…

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz: — Eu sei como você pode transar com essa freira... O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: — Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai…

Certo dia um brasileiro viaja para o Japão para uma disputa. O objetivo da disputa era ver quem era o melhor samurai do mundo. Chegando lá, havia um espanhol, um chinês e um japonês, e logo começaram a disputa. Primeiro foi o espanhol, que com um golpe certeiro partiu em dois pedaços um marimbondo; depois foi o chinês, que com um só golpe também partiu em dois outro marimbondo; depois foi o japonês, que fez o mesmo. Então tudo estava empatado e só faltava o brasileiro, que nada manjava como samurai, mas era muito esperto. O brasileiro falou: — Olha o…

Um rapaz entra no ônibus e senta do lado de uma freira muito gostosa. Ele começa a olhar as curvas dela e pergunta: — Nossa, como você é linda, você quer transar comigo? Ela respondeu toda brava: — Sai daqui, seu louco, pecador!!! O rapaz ia descer do ônibus quando o motorista lhe chamou: — Ô, amigo, se não conseguiu comer essa freira, ela é muito fácil. O rapaz responde: — Ela nem deu bola pra mim!!! O motorista lhe dá um conselho: — Se você quiser comer ela, vai no cemitério hoje à meia-noite que ela vai tá lá. Mas você tem que dizer que é Jesus. Deu…

Cotoca era uma mulher que não possuía os dois braços e as duas pernas. Certo dia ela estava na praia tomando um banho de sol, foi quando ela avistou um cara boa pinta, forte, másculo... Querendo se aproveitar da situação, ela pediu para o rapaz que lhe passasse um óleo de bronzear. O rapaz pensou consigo mesmo: "Essa mulher deve estar querendo que eu passe a mão nela, eu acho que ninguém fez alguma vez isso por ela, mas eu vou fazer". Depois do garoto ter passado o óleo na Cotoca, ela disse outra vez: "Será que você não pode também me dar um beijo?" O…

Era uma vez um brasileiro, um argentino, uma freira e uma loira gostosona dentro de um elevador. O elevador estava andando até que a energia cai, o elevador para e fica escuro durante uns 10 segundos. Dentro desse tempo, só se ouvem o barulho de um beijo e de um tapa logo em seguida. Quando a luz volta, todos estão quietos e o argentino está passando a mão na cara demonstrando dor. Agora vejamos o que o argentino está pensando: "Aquele brasileño filho de una puta! Beijou a mulher e ela me deu um tapa pensando que era eu!" Agora vejamos o que a freira…

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, Joaozinho grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joaozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joaozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: — Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joaozinho responde: — Espanhol, fessora! E o Joaozinho: — Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0! A professora lhe repreende: — Cala…

Competição na sala de aula A professora decide fazer uma competição entre os alunos... Para que Joazinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Então ele fala: — Agora eu ganho de vocês. A professora pede para calar a boca e começa a competição: — Quem descobriu a América? O grupo do Joazinho responde: — Cristóvão Colombo. Então Joazinho fala: — Num falei, seus babacas, 1 a 0. A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joazinho... E continua: — Quem descobriu o Brasil? O grupo do Joazinho responde: — Pedro Álvares Cabral…

Um cara chamado Alfredo adorava apostar. Ele morava em Recife e já tinha pego quase todas as pessoas da cidade... Aí o delegado da cidade chamou ele porque as pessoas da cidade não aguentavam mais ele... Aí o delegado falou: — Olhe, Alfredo, eu sou bonzinho, só que eu vou ter que transferir você pra Olinda, porque ninguém mais lhe aguenta aqui em Recife, e lá em Olinda o delegado é o meu irmão, e ele é muito mais rigoroso que eu. — Tá certo, delegado, eu vou pra lá. Quando chegou lá, o delegado disse: — Alfredo, se você apostar aqui em Olinda, você vai…

— Tão feio, tão feio que até eu me assustei quando olhei pro espelho. — Estava desprevenido, com um tom humorístico até gentilmente elevado, coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara (dita cuja), o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode? — Sou o Macaulay Culkin na fase drogada, hahaha. — Esses dias estava andando, pensativo... vida cruel, ô! Aí então, num ímpeto repentino, uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para (que abuso) e diz: "Qual é, irmão, se pensa que é bonito…

Prezado Papai Noel, Você na certa vai achar estranho eu te escrever hoje, dia 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido: uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem, quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui dos primeiros da turma, tirei dez em todas as matérias, ouso afirmar inclusive que ninguém, ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os…

— Tão feio, tão feio que até eu me assustei quando olhei pro espelho. — Estava desprevenido, com um tom humorístico até gentilmente elevado. Coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara (dita cuja), o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode? — Sou o Macaulay Culkin na fase drogada, hahaha. — Esses dias estava andando, pensativo... vida cruel, ôh! Aí então, num ímpeto repentino, uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para (que abuso) e diz: — Qualé, irmão, se pensa que é…