Bebada

Como se mata uma formiga com sal, cachaça, um pauzinho e uma pedra?
A formiga come o sal pensando que era açúcar, bebe a cachaça pensando que era água, fica bêbada, tropeça no pauzinho, bate a cabeça na pedra e morre...

A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo em casa e diz pro marido:

— Amor, ic... entrou água no carburador do nosso carro...

E o cara diz:

— Mas como você sabe, se você não entende nada de carro? Mesmo assim vou dar uma olhada, onde está ele?

— Na piscina.

O bêbado, para o taxista em frente a um bar, pergunta:

— Onde eu coloco uma garrafa de pinga e uma pizza à portuguesa?

O taxista:

— No banco de trás!

O bêbado:

— Hugggggggo!!!!!

Dona Luciana encheu a cara e saiu dirigindo por aí (lamentável).
Daí aparece um guarda de trânsito e manda a moça parar no acostamento:

— Cadê a carta, moça?

— Carta? Eu por acaso fiquei de lhe escrever, é? Ic!

— O quê? Dirigindo bêbada? Escuta aqui, minha senhora, sabia que eu posso lhe tirar a carteira de motorista só por causa disso?

A moça, toda feliz:

— Jura? Que bom, eu estou para tirar a carteira desde o ano passado!!!

Duas mulheres completamente bêbadas andam numa determinada rua quando, de repente, uma delas para e diz:
— Aí, cumade, passa a gafarra.
E a outra:
— IIIII, muié, cê tá tão bêbada que num sabe nem falar farrava!

Duas amigas estavam voltando para casa, totalmente bêbadas, até que sentiram uma incontrolável vontade de mijar. Sem saber o que fazer, viram um cemitério e entraram lá para fazerem suas necessidades. A primeira se ajoelhou e mijou e, na hora de se limpar, usou a calcinha e jogou-a fora. A segunda, na hora de se limpar, usou uma coroa de flores que estava em uma lápide. No outro dia, o marido de uma ligou para o da outra: — Você não acredita: ontem minha mulher chegou em casa de madrugada, bêbada e sem calcinha, acabei com o casamento. E então o outro…

Como matar uma formiga usando uma pedra, um palito de fósforo, um pouco de sal e um pouco de pinga?

Coloque o sal, ela come pensando que é açúcar, aí fica com sede, vai e bebe a pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo e bate a cabeça na pedra... Simples, não?!

A pulguinha, que já estava bêbada, vai até uma lanchonete e fala para o gerente:

— Vê um ketchup para mim.

E ele responde:

— Está bom!

Logo depois o gerente fala:

— Está aqui.

A pulguinha sai correndo e vai para um motel e entra debaixo de uma cama. Logo depois um casal chega e falam:

(O homem:) — Enfia seu pão na minha salchicha?

A pulguinha sai imediatamente debaixo da cama e fala:

— Quer ketchup?

Duas amigas voltando de uma festa de madrugada, completamente bebadas, quando ficaram com vontade de urinar, e não havia nenhum bar aberto. Elas estavam passando do lado de um cemitério, quando resolveram que iriam fazer "xixi" ali mesmo. Entram no cemitério, agachando uma em cada canto, e começaram a urinar. A primeira acabou de urinar, olhou para um lado e outro e não achou nada para se enxugar, tirou sua calcinha, enxugou e a jogou fora. A outra, assim que acabou, procurou algo para se limpar, não achando nada, pensou em limpar com a calcinha, mas…

Naquela linda tarde de verão, em algum lugar da África, um big elefante sentou-se em um formigueiro sem perceber a festa que as mini-formiguinhas faziam dentro daquele formigueiro. Uma daquelas quase que invisíveis formiguinhas reuniu toda a turma, que estava completamente bêbada, subiram em cima do elefante e começaram a mordê-lo. De repente o elefante se levantou e se sacudiu, só lhe restou uma formiguinha em cima, bem na região do pescoço. As outras fanáticas e enlouquecidas gritavam:
— Enforca! Enforca! Enforca!

Um casal de bêbados caipiras voltava da farra, quando a bêbada fala: — Cumpade, vô mijá. O bêbado diz: — Irc... qué isso, só farta... irc... um pouquinho. Sabe como é casa de interior né? Uma aqui e outra com 3 léguas. Aí a bêbada: — Num dá... irc... pra sigurá, vai sê aqui mermo... irc. Ela se escora no pé de uma cerca e quando termina, e vai levantar, a cerca quebra e ela cai arreganhada. O bêbado vendo isso: — Vixe... irc... que misera feia é essa sô? Levanta... irc... cumade. E ela: — Num dá... irc... tô impancada. O bêbado pensa consigo mesmo…

O bêbado vai num hotel com a moça bêbada do bar. Ele pede um quarto e a recepcionista diz:
— Suba no 2º andar e vire à direita.
Ele viu 3 quartos, mas a recepcionista não disse o número. Ele escolheu o primeiro: tinha uma moça fazendo striptease para o homem; o segundo, um homem fazendo striptease para a mulher; e o terceiro tinha um gay fazendo striptease para um homem. E ele disse:
— O amor, qual você acha? Olha, o segundo tem duas camas, uma está vazia. Quem faz striptease pra mim?

Um sujeito já mamado sai do bar lá pelas 11 da noite e vai para uma parada de ônibus. Ao chegar na parada, ele se depara com uma mulher, olha bem para ela e diz:
— Pô, tu é feia, hein?
Depois de uns 10 min, ele vira para ela e fala:
— Mas é muito feia.
Passados mais 10 min, ele fala:
— Meu Deus, mas é muito feia.
E a mulher, já puta da vida, diz:
— É, eu sou feia, mas não sou bêbada.
E o bêbado responde:
— É, mas amanhã eu vou tá bom e tu não.

A mulher chega ao cartório para trocar o seu nome. Quando chega a sua vez:
— Para qual nome a senhora gostaria de mudar? — diz a balconista.
— Que merda de vida, nada dá certo — resmunga a loira.
A balconista, de novo:
— A senhora deseja mudar de nome?
— Minha mãe é uma louca, ela devia estar bêbada para colocar esse nome em mim.
Já irritada, a balconista:
— Pela última vez, o que a senhora gostaria de fazer?
Finalmente a loira diz:
— Eu vim aqui para mudar meu nome.
— E qual é o seu nome?
— Maria Bosta.
— E para qual nome a senhora gostaria de mudar?
— Joaquina Bosta.

O grilo e a cigarra estavam viajando quando, de repente, anoiteceu e ficou muito frio. Procurando um lugar para dormir, encontraram uma mulher bebada caída. O grilo entrou na buceta da mulher e a cigarra no cu.
A noite passou; um homem passou e resolveu dar uma na mulher.
De manhã, a cigarra perguntou ao grilo se ele havia passado bem a noite.
— Passei bem nada, comade. Passou algum no meu quarto e me espremeu na parede e ainda guspiu em cima de mim.
A cigarra disse:
— É mesmo, cumade, eu ouvi mesmo. Mas tentei sair e tinha um saco de batatas na minha porta.

O caboclo se casou e foi passar a lua de mel na casa do sogro, e já que não teria nenhum serviço de quarto, ele mesmo se encarregou de abastecer o bar com uma garrafa de conhaque, já que reza a lenda que conhaque é afrodisíaco. Mas deixa estar que seu sogro o tinha visto pelado e tinha ficado impressionado com o tamanho da pica do cara (talvez uns 30 cm). Quando o casal entrou para o quarto, o velho vai para trás da porta para escutar os lamentos da filha, já que ele pensava que o genro era descomunal. Mas o casal, antes de foder, resolveu tomar um…

Um menino estava fazendo seu dever de casa sobre como se tratar os visitantes. Então ele pergunta para sua mãe:
— Mãe! Como se fala visitante?
Sua mãe, meio bêbada, responde:
— Bosta!
— Mãe! Como se fala sofá?
— Caralho!
— Mãe! Como se fala tapete?
Sua mãe, sem entender nada do que o filho fala, diz:
— Merda!
— Mãe! Como é que se fala lavando a louça?
Então ela diz:
— Buceta!
No dia seguinte, veio um convidado. Então o menino pensou que estava na hora de botar em ação o que sua mãe lhe ensinou. O menino diz:
— Oi, bosta, senta no caralho, pisa na merda que a minha mãe tá lavando a buceta.

Estavam saindo de uma academia duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas, pois não tinham habilitação, começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
— Senhoras, eu só vim avisar que logo à frente existe uma obra na avenida, por isso vocês terão de fazer o retorno — diz o guarda.
Aliviada, a loira que está no volante responde:
— Ufa, seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
— Liga não, seu guarda, ela está completamente bêbada!

Um bêbado chegou em um bar lanchonete e falou:

— Me dá três doses de pinga.

E o dono do bar restaurante falou:

— Ô meu senhor, eu não gosto de gente bêbada no meu bar.

E o bêbado respondeu:

— Ô meu senhor, é que eu e meus irmãos fizemos um trato que, quando fossemos beber e não tivéssemos juntos, tínhamos que beber para o outro.

Então o dono do bar serviu as três doses de pinga para o bêbado. No outro dia, o bêbado chegou no bar e falou:

— Me dá duas doses de pinga.

O dono do bar falou:

— Meus pêsames.

E o bêbado respondeu:

— Meus pêsames por quê? Mas seu irmão não morreu, não, eu parei de beber.

Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha pediu: — Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim? A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente. A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena…

A loira burra bêbada foi parada numa blitz policial. O policial diz: — Me mostre a sua carteira de identidade. A loira responde: — Não sei aonde está. — Normalmente, fica na sua bolsa. Ela procura na sua bolsa e acha. O policial diz: — Quero ver sua carteira de motorista. A loira responde: — Não sei aonde está. — Normalmente fica no porta-luvas do carro. Ela abre o porta-luvas e acha sua carteira. Depois, o policial liga para o seu chefe: — Chefe, tem mais uma daquelas loiras burras bêbadas aqui. O que faço? — Tira o pau pra fora e manda ela chupar. —…

O Raimundo estava numa festa doido pra dar umazinha... Quando olha pro lado e vê uma loura linda completamente bêbada. Ele não perde tempo e parte pro ataque. Papo vai, papo vem, e ele consegue. Levou a gostosa pro banheiro e foi lá mesmo. Só que tinham dois problemas: a loura era muito alta e o banheiro era muito pequeno, mas para o Raimundo isso não era problema. Pegou um caixote, subiu em cima, se encostou na porta pra ninguém abrir, e passou o cerol. Depois de uns dez minutos, a loura já havia gozado e já estava até se vestindo, mas o Raimundo…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Sem alternativa, pararam no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte, um dos maridos ligou pro outro e disse: — A minha mulher chegou ontem em casa…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte, um…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as colegas do curso universitário, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram mijar lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: — Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda. Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não…

Amigas bêbadas Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério. A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: — Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda. Então pegou a fita de uma coroa…