O bêbado, quase caindo, entrou no ônibus. Ele estava tão bêbado que se esborrachou lá no banco de trás. Balançando pra todo lado, ficou olhando com aquele olhar de peixe morto e deu um grito assim:
— Hoje eu quero... comer um CÚ!
Todo mundo que estava no ônibus se espantou e olhou pra trás. O bêbado falou:
— Eu falei UM!
O menininho voltou da escola e pediu à mãe pra levar a cachorrinha Fifi pra passear. — Ah, meu filho, hoje não vai dar, porque a nossa cachorrinha está no cio. — O que é cio, mãe? — O seu pai está na garagem, vai lá perguntar para ele. O menino foi até a garagem. — Pai, eu quero levar a Fifi passear, mas mamãe disse que ela não pode porque está no cio. O pai estava mexendo no motor do carro e resolveu ajudar o filho. Pegou uma estopa, encheu de gasolina e passou na xoxotinha da cadelinha. — Não se preocupe, agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro…
Um rapaz queria se confessar, então foi até a igreja e contou o seu pecado ao padre:
— Padre, eu como gay há três anos.
E o padre disse:
— Certo, meu filho, mas qual é o seu pecado?
Então ele disse:
— Padre, eu como gay há três anos.
E o padre disse:
— Certo, meu filho, mas qual é o seu pecado?
Então ele disse:
— Padre, eu como gay há três anos.
Um ginecologista estava morrendo de raiva dos advogados de suas ex-esposas, que estavam tirando todo o dinheiro dele em pensões alimentícias.
Então chegou para uma consulta uma garota muito bonita, tipo gostosona de parar o trânsito, e disse:
— Doutor, eu gosto muito de fazer sexo anal com meus amigos, eu corro algum risco?
— Claro — disse o médico —, de ficar famosa por fazer sexo anal com os amigos.
— Não, doutor, não é isso, quero saber se posso ficar grávida fazendo sexo anal?
— CLARO QUE SIM. De onde você acha que vêm os ADVOGADOS?
Um cara estava com a maior vontade de dar uma quando viu um juegue e pensou: — Vai ser com um juegue mesmo! E então lá foi ele: — Sr. juegue, tá afim de dar uma comigo? E o juegue responde: — Não!! — Vamos fazer assim — diz o rapaz —, eu te como, depois você me come, pode ser? — Sendo assim. — diz o juegue. E lá foi o cara, pegou um pote de vaselina e começou a passar. Acabando, foi comer o juegue, só se ouvia os gritos desesperados do juegue. Assim que o cara acabou, o juegue disse: — Agora você vai ver. Pegou um pote de Vick Vaporub e foi passando no…
Manuel chega na zona e pergunta pra cafetina:
— Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
— Depende do tempo! — diz a cafetina.
— Pois, baim... suponhamos que esteja a chover!!!
João namora Maria.
Aí, uma bela noite, João vira pra Maria e diz:
— Maria, eu tô todo te querendo, vamo no motel pra gente dar uma...
E Maria responde:
— Não posso, amor, tô de bode.
João diz:
— E bode não tem cu não!!!
