Havia 2 bebês no berçário. Uma menininha e um menininho. A menininha perguntou pro menininho:
— Você é menininha ou menininho?
— Eu sou menininho.
— Como você sabe?
Ele tirou toda a roupinha, levantou o pezinho e disse:
— Meu sapatinho é azul!
Num berçário, 2 bebês conversam:
— Você sabia que eu sou menino?!
— É?!! Como você sabe?
— Espera a enfermeira sair que eu te conto.
— Tá bom...
A enfermeira saiu do berçário e 1 bebê foi levantando sua cobertinha bem devagar, com um leve sorriso no rosto, e disse:
— Olha!!! Sapatinhos azuis.
O dono de um boteco tinha o costume de sempre perguntar pra cada freguês novo por que ele bebia. Se o bebum respondesse:
— Ah, eu bebo pra esquecer.
Imediatamente o botequineiro lhe dizia:
— É? Então, por favor, pague adiantado no caixa.
O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó:
— Vovó, como é que as crianças nascem?
— Bem, as cegonhas trazem as criancinhas no bico, meus netinhos...
Joãozinho cochicha para a sua irmã:
— E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?
Tinha dois recém-nascidos conversando e um perguntou:
— Você é menino ou menina?
E o outro respondeu:
— Não sei, e você?
— Menino.
— Mas como você sabe que é menino?
— Todo homem sabe. Depois que a baba sair, eu te mostro.
A baba saiu. O menino levantou a coberta e disse:
— Viu? Meu sapatinho é azul.
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: — Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. — Não tem problema — sugeriu o nigeriano. — Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. — Mabwana! — reclamou o…
Na maternidade havia dois recém-nascidos, um menino e uma menina. O menino disse:
— Ei! Você já sabe se é homem ou mulher?
Ela disse:
— Não, e você?
— Já! Eu sou homem! — respondeu o garoto.
— Como você sabe? — indagou a menina.
— Deixa a enfermeira sair...
Tão logo a enfermeira sai, o menino diz:
— Olhe aqui embaixo do meu cobertor!
A menina olha, ele tira o pé de debaixo do cobertor e diz:
— MEIAS AZUIS!
Uma madre tinha três bebês, todos trigêmeos. Todos os bebês estavam nus e em cima de uma cama. O dever da madre era colocar um supositório em cada bebê, já que eles estavam de intestino preso. Aí então ela colocou um supositório em um dos bebês. O telefone tocou, a madre saiu para atender. Quando ela voltou, não sabia qual bebê tinha colocado o supositório. Pergunta?
Qual o nome da madre?
RESPOSTA: Madre Tereza de Qualcutá
Um dia uma mulher andando numa praça observou uma garota bem bonita. Nisso ela chegou perto e perguntou: — Qual seu nome, garota? Ela respondeu: — Girassol. A mulher falou: — Por que girassol? E a menina falou: — Ah, é porque quando eu era menina um girassol caiu em mim, nisso minha mãe colocou meu nome assim. Andando de novo, a mulher observou outra garota sorridente e perguntou: — Qual seu nome, menina bonita? A menina falou: — Rosa. E a velha história: ah, quando eu era um bebê caiu uma rosa em mim. Andando de novo pela praça, observou um garoto…
Por que as mamães portuguesas têm os seios grandes?
Porque os bebês portugueses assopram ao invés de chupar.
A menina de cinco anos diz pra amiguinha:
— Aprendi como fazer bebês!
E a amiguinha responde:
— Grande coisa! Já aprendi como evitar!
Três bebês trigêmeos batem papo no útero, enquanto esperam a hora de vir ao mundo.
O primeiro fala:
— Quando eu sair daqui, quero ser eletricista e iluminar tudo, porque isso aqui está uma escuridão de dar medo...
O segundo bebê completa:
— Ah! Pois eu vou ser encanador pra dar um jeito nesse aguaceiro!
— Pois eu vou ser policial! — diz o terceiro.
— Por quê? — estranharam os outros dois bebês.
— Pra prender aquele cara encapuzado e careca que vem aqui toda hora cuspir na gente!
Um homem armado entra em uma maternidade e mata todos os bebês.
Qual o nome do filme?
O Exterminador do Futuro.
A avó de duas crianças leva os netos para conhecer o zoológico.
Chegando ao viveiro das cegonhas, a avó disse:
— Esta é a cegonha que traz os bebês para as mães.
E os netinhos, sem que a avó percebesse, cochicharam:
— Vamos contar à vovó ou vamos deixar ela morrer inocente?
Tinha dois bebês num berçário quando um pergunta:
— Você é menino ou menina? Eu sou menino.
— Sei lá. Como você sabe que é menino?
— Espera a enfermeira sair que eu mostro.
Muito tempo depois a enfermeira sai e o menino diz:
— Olha só embaixo do meu cobertor.
— Que lindo — diz o outro.
E o primeiro diz:
— Viu? Sapatinho azul!
Na gravidez de uma mulher, ela foi baleada (três tiros) quando acabara de fazer compras.
Os tiros acertaram os três bebês.
Dez anos se passaram e um de seus filhos falou:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
O outro veio:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
O terceiro:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
— Não. Bati punheta e matei o vovô!
O casal de idosos, após festejar os comes e bebes, resolveu ir dormir após saírem os convidados.
O velho disse para a mulher:
— Podemos fazer sexo para relembrar os velhos tempos.
A velha respondeu:
— Será que você vai conseguir?
Disse o velho:
— Claro...
Depois de algum tempo de sexo, a velha sentiu humidade correr pelas pernas e perguntou:
— Chegou, meu velho?
— Não, querida, caguei-me.
Um dia, numa aldeia, um moleque índio foi conversar com o pajé:
— Pajé, pode explicar ao pequeno índio como os papais dão nomes aos filhos?
O pajé senta e conta:
— Quando os bebês nascem, o pai sai da cabana e a primeira coisa que vê vira o nome da criança. Por exemplo, seu irmão se chama Garça Branca e sua irmã, Onça do Mato... entendeu, pequeno Bosta de Viado?
A mulher estava parindo três bebês:
O primeiro saiu, o médico deu um tapinha na bundinha e ele deu uma choradinha.
O segundo saiu, o médico deu um tapinha na bundinha e ele deu uma choradinha.
O terceiro não saía de jeito nenhum; o médico, exausto, foi dar um passeio.
Não deu um minuto e ele colocou a cabecinha pra fora e perguntou:
— O cara que bate ainda tá aí fora?
Em uma maternidade, dois bebês estavam conversando:
— Oi, você sabia que eu sou um menininho e você é menininha?
E ela fala:
— Como você sabe?
— Quando a enfermeira sair, eu te mostro.
Um tempo depois, a enfermeira sai e ela fala:
— Como você sabe que você é menininho e eu sou menininha?
— Olha debaixo da minha coberta que você vai ver.
Ela olha e, com cara de espanto, fala:
— Seu sapatinho é azul!!!!!
A professora fala com os alunos sobre como nascem os bebês, e então o menino pergunta:
— Professora, um menino de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho!
E novamente o menino pergunta:
— E uma menina de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho, só lá pros 14, 15 anos.
E o menino fala para a menina do lado:
— Não te disse, Aninha, não tem perigo.
É um problema sério...
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
— Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos, volta e diz:
— Desgraçada... teu marido sou eu!!!
— É?!?!? E pulou a janela por quê?
Consciência pesada é um problema sério...
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
— Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
— Desgraçada... teu marido sou eu!!!
— É?!?!? E pulou a janela por quê?
Uma mulher grávida de trigêmeos toma três tiros na barriga, porém nada acontece aos bebês.
Até que um dia, eles já crescidos, um deles chega e fala para a mamãe:
— Mãe, fiz xixi, saiu uma bala do meu pintinho.
— É normal isso, filho...
Logo depois vem o outro:
— Mãe, fiz xixi, saiu uma bala do meu pintinho.
— É normal isso, filho...
Em seguida vem o último:
— Mãe...
— Já sei, foi mijar e saiu uma bala do seu pintinho!
— Não, bati punheta, matei a vovó.
O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:
— Não quero saber! Prometa que não vai me contar.
E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer saber e ele, ainda aos prantos, responde:
— Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é você! Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho mais razão para viver!
Estava o bêbado ziguezagueando pela rua, carregando uma garrafa de cachaça, quando se encontra com um padre, que andava em sentido contrário. O padre lhe diz:
— Meu amigo, por que bebes tanto? Jogue fora a cachaça da garrafa e pare de beber!
Ao que o bêbado respondeu:
— Eu não posso jogar fora minha cachaça, não!
— E por que não podes jogá-la fora? — pergunta o padre.
— Sabe o que é, padre, é que essa cachaça eu comprei em sociedade com meu compadre, e a minha metade é a de baixo, entende?
Certa vez um casal de cor foi passar férias no Japão. Por a mulher estar grávida, ficou no hotel enquanto o marido foi dar uma volta. Andando por algum tempo, chegou perto de um lago onde via vários casais japoneses com seus bebês atirando pedras no lago e, após algum tempo, saíam gritando várias coisas em japonês tipo: — Ping pong pung. — Chin chon chum. E assim vai... Até que o negão ficou curioso e perguntou para um outro turista ao lado se ele sabia o que se passava. Eis que o turista falou: — É uma tradição, eles vêm aqui para dar nome aos…
Uma mulher grávida de trigêmeos, num assalto, leva 3 tiros na barriga e cada bala afeta cada bebê. Ela foi no hospital e pergunta ao doutor: — Doutor, meus filhos vão ficar bem? — Sim, com o tempo a bala vai sair de dentro deles. 15 anos depois. Um dos bebês, já grande, vai ao banheiro urinar. Ao acabar, corre pra mãe: — Mamãe, mamãe, sabe o que aconteceu? — O que foi, meu filho? — Fui urinar e saiu uma bala do meu pinto. — Contenha-se, meu filho, um dia te conto uma história. O segundo menino aconteceu a mesma coisa. Já o terceiro: — Mamãe, mamãe…
A mulher grávida de trigêmeos, em um assalto, tomou três tiros, um em cada bebê, só que nem ela nem os bebês morreram. Um dia, um de seus filhos chegou assustado e falou para a mãe:
— Mãe, eu tava fazendo xixi e dei um tiro sem querer.
A mãe foi e contou a história do assalto. Depois chega o outro filho e fala para a mãe:
— Mãe, eu mijei uma bala.
A mãe foi e contou para o filho a história do assalto. Depois vem o terceiro filho e vai falar com a mãe, e ela fala:
— Já sei, você deu um tiro fazendo xixi.
— Não.
— Então você mijou uma bala.
Aí a mãe fala:
— Então o que foi?
— Eu tava batendo punheta e matei a empregada.
Um casal que estava esperando gêmeos foi na casa do amigo. Quando chegam lá, são recebidos por uma garotinha muito, muito, muito educada. Admirados com a tamanha educação da menina, perguntam ao amigo o que ele fez com ela para que ela ficasse tão educada. E ele responde: — Eu dei uma pirula para ela. — Você ainda tem mais dela? — perguntam os pais. — Tenho sim! — fala o amigo. — Nos dê uma! — implora a mulher. — Nos dê uma para que nossos futuros bebês sejam tão educados também! O amigo deu uma pírula para ela e ela a tomou na hora. No dia do parto…
