Beido respeito página 5

O sujeito volta do trabalho com uma culpa tremenda. Ele se deita no sofá e pensa nas atividades do dia. Como todos nós, a consciência dele tem duas vozes: a do lado bom e a do lado sacana.
Enquanto olha para o telhado, uma voz lhe diz: "Não se preocupe, um monte de médicos trepa com pacientes".
O sujeito reflete a respeito disso, e a voz volta a dizer: "Não se preocupe, um monte de médicos trepa com pacientes".
Já mais aliviado, ele começa a relaxar, sente-se melhor. Aí vem outra voz e diz: "Mas você é um veterinário".

Certo dia um homem estava fazendo uma apresentação com um boneco de ventríloquo, e nessa apresentação ele começou a criticar as loiras, quando de repente se manifesta uma loira daquelas de parar o trânsito e diz:
— É por isso que não existe mais o respeito com as loiras, e por isso que nós loiras estamos sendo passadas para trás e estamos perdendo lugar na sociedade.
Então o rapaz que estava fazendo a brincadeira diz:
— Isso é só uma brincadeira.
E a loira responde:
— Cale sua boca que eu estou falando é com esse cara que está sentado no seu colo.

Uma mulher teve uma filha...
E ficou na sala se perguntando que nome daria a ela...
Aí o cara grita da janela:
— Buceta!!!
E a mulher gostou do nome e colocou na filha...
Meses depois ela teve um filho...
E ficou também se perguntando que nome daria a ele...
Aí o cara gritou de novo da janela:
— Caralho...
E a mulher gostou do nome e botou no filho...
No dia do batizado, o padre pergunta ao menino:
— Qual é seu nome?
E o menino responde:
— Caralho.
— Olha o respeito, menino, nós estamos na casa de Deus... E cadê sua mãe?
— Tá penteando o cabelo da Buceta...

Nos anos 90, a ONU fracassou na sua tentativa de fazer uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta: "Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo." Depois de avaliar os motivos do fracasso da pesquisa, chegou-se à conclusão de que o fracasso se relaciona às dificuldades de compreensão da pergunta nas diferentes regiões do planeta. — Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez". — Na Europa Oriental, não compreenderam o significado de "opinião". — Na África, ninguém…

Um caipira de outra cidade resolve visitar seus parentes. Um amigo que já havia visitado a cidade várias vezes lhe deu a seguinte instrução: acelere o carro de acordo com a BR. O caipira fez tudo que seu amigo tinha mandado... Na estrada, logo na frente tinha um posto policial. O policial o parou e falou: — Bom dia! O caipira, com todo o respeito, respondeu: — Bom dia, compade! O policial continuou falando... — O senhor está sendo parado pelo motivo de estar correndo muito... O policial olhou para o banco de trás e perguntou-lhe: — Por que esta senhora…

Um menino de cerca de 10 anos sempre ia até o armazém na esquina comprar papel higiênico, só que ele chegava lá e dizia ao vendedor:

— Me vê o papel pá limpa a bunda!!

O vendedor não gostava do modo que o menino dizia, então procurou o pai do menino e disse que era só o menino pedir o papel que já entendia. O pai do menino conversou e disse para ele ter mais respeito e consideração, o menino entendeu. No outro dia o menino foi até o armazém e chegou para o vendedor e disse:

— Me vê um rolo di papel hegiênico!

O vendedor o entregou e disse:

— É para marcar?

O menino disse:

— Não, é para limpar a bunda!!!!!!

No dia 12 de outubro, dia de Nossa Senhora Aparecida, houve uma procissão cujo trajeto era uma rua onde se localizava um bar. A imagem de Nossa Senhora trajava um manto verde e rosa e estava sendo levada pelos coroinhas da igreja. Quando passavam em frente ao bar, um bêbado olhou para a santa e disse: — Olha a Mangueira aí, gente!!!!! O padre, ouvindo aquilo, disse: — Que falta de respeito, meu filho, olha lá se isso é coisa que se diga a uma santa. A procissão continuou por uns 5 metros quando a imagem de Nossa Senhora esbarra em um galho e se…

Pegadinha...

Você diz:
— Um dia, um cara comprou uma moto e, para estrear, foi logo acelerando tudo de vez. Aí passou por um homem que disse: "Tá com pressa, viadinho?". Aí o cara olhou pra trás e bateu a moto.
No outro dia foi pegar a segunda moto e a mesma coisa. Enquanto arrochava a moto, o homem grita de novo: "Tá com pressa, viadinho?". E bate de novo.
No outro dia foi pegar a terceira moto e outra vez o homem grita: "Tá com pressa, viadinho?". E a moto se esborracha.
No outro dia ele vai pegar a terceira moto e...

Um otário qualquer (com todo o respeito):
— Peraí, agora já é a quarta moto!

Você:
— Tá com pressa, viadinho?

Joãozinho estava na escola quando sua professora passou um dever para casa: dizer uma frase histórica juntamente com seu autor. Ao chegar em casa, Joãozinho pediu auxílio do pai, que logo o ajudou dizendo: "Ser ou não ser, eis a questão", Hamlet, William Shakespeare. De volta ao colégio, a professora perguntou a alguns alunos a respeito de tais frases. Todo mundo falava e expressava bem, porém Takashi, amigo oriental de Joãozinho, quando falou para sua professora, disse: "Ser ou não ser, Hamlet, William Shakespeare". Depois desse fato, Joãozinho, que…

Joãozinho estava na escola quando sua professora passou um dever para casa: dizer uma frase histórica juntamente com seu autor. Ao chegar em casa, Joãozinho pediu auxílio do pai, que logo o ajudou dizendo: "Ser ou não ser, eis a questão", Hamlet, William Shakespeare. De volta ao colégio, a professora perguntou a alguns alunos a respeito de tais frases. Todo mundo falava e expressava bem, porém Takashi, amigo oriental de Joãozinho, quando falou para sua professora, disse: "Ser ou não ser, eis, Hamlet", William Shakespeare. Depois desse fato, Joãozinho…

Agora me deito para dormir, Senhor, rezo por um homem que não seja um horror.

Um que seja inteligente, forte e lindo, e que adore ficar horas me ouvindo.

Um que pense antes de falar, e que diga que vai ligar e não me faça esperar.

Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem, que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.

Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta, que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".

Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito...
e não pelo tamanho dos meus peitos...

Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... e que nunca diga não para mim.

Amém.

O bêbado estava pescando e tomando ao mesmo tempo umas e outras. De repente, enquanto pescava, ele escutou certa espécie de rã gritando enquanto estava sendo atacada por uma cobra. O pescador, um pouco embriagado, pegou a cobra e tomou a rã da sua boca. A rã já estava praticamente morta, então o bêbado aproveitou e usou as coxas da rã para servir de isca. Com respeito à cobra, ele pegou um pouco de cachaça, ou aguardente, e deu uma boa bicada na cobra pra ver se ela se embriagava; daí então soltou a cobra e voltou a pescar. Uma hora depois ele sentiu…

Agora que me deito para dormir, Senhor, rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo, e que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar, que diga que vai ligar e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem, que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta, que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... e não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim, e que nunca vai dizer não para mim.
Amém!!

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Vendo Fiat 147 R$ 1.500." Durante todo o dia ninguém ligou. Então, ele resolveu diminuir o preço: "Vendo Fiat 147 R$ 1.000." E nada de ninguém ligar. No outro dia: "Vendo Fiat 147 R$ 500." E nada de resposta... Decidido a se livrar do carro, ele anuncia: "Dá-se um Fiat 147." No final do dia, uma pessoa liga: — A respeito de um Fiat 147... O dono vai logo dizendo: — O carro está na garagem da Rua 27, esquina com a Av. Brasil, e a chave está... Do outro lado da linha: — Calma, calma, você não está entendendo…

1- Algumas pessoas têm, outras não. 2- Aqueles que têm ficariam completamente arrasados se perdessem. 3- Aqueles que têm acham que são algo superiores àqueles que não têm. 4- Aqueles que não têm concordam que é legal, mas acham que não vale a algazarra que aqueles que têm fazem a respeito. 5- Muitos daqueles que não têm gostariam de experimentar, têm "inveja do e-mail". 6- Pode funcionar ou não, mas quando funciona torna a concentração do trabalho mais difícil. 7- Se você não tomar cuidado, transmite/pega vírus. 8- Se você usa muito, pode ter problemas…

O uso de drogas no mundo estava muito grande. Jesus reuniu os apóstolos e os anjos e fizeram uma grande comissão pra ver o que poderia ser feito a respeito. Depois de muito conversarem, ficou decidido que os apóstolos iriam vir à terra e levar drogas pro céu para melhor averiguar. Após 2 dias começam a aparecer os resultados. Chegou o primeiro e bateu: — Quem é? — É Pedro. Jesus abre a porta. — O que você trouxe? — Pó da Colômbia. — Pode entrar. Depois chegou outro. — Quem é? — É Paulo. Jesus abre a porta. — O que você trouxe? — Maconha do Brasil. —…

Com dinheiro pode-se comprar uma casa, mas não um lar. Com dinheiro pode-se comprar uma cama, mas não o sono. Com dinheiro pode-se comprar um relógio, mas não o tempo. Com dinheiro pode-se comprar um livro, mas não o conhecimento. Com dinheiro pode-se comprar comida, mas não o apetite. Com dinheiro pode-se comprar posição, mas não respeito. Com dinheiro pode-se comprar sangue, mas não a vida. Com dinheiro pode-se comprar remédios, mas não a saúde. Com dinheiro pode-se comprar sexo, mas não o amor. Com dinheiro pode-se comprar pessoas, mas não amigos…

Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso. Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo. Quando a galinha é boa, o pinto não falha. Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo. Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria! Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa. Quem dá aos pobres empresta a Deus, e quem empresta ao Governo dá adeus. Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos! Quem vive de rendas é…

Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem — disse o velhinho. — Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e então disse: — Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheci um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma temporada de caça. Mas, um dia, colocou o guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma, por engano. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em…

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo. — Nunca me senti tão bem — respondeu. — Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e disse: — Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente…

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o médico pergunta como ele está se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e então disse: — Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, colocou um guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma, por engano. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente…

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o médico pergunta como ele está se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem — disse ele. — Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e então disse: — Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua…

A filha completa 18 anos e pede um carro pro pai: — Pai, já que o senhor tá bem de situação, me dá uma Mercedes? — Mas minha filha, é muito caro! — Mas pai, o senhor tem muito dinheiro! — Tá bom, mas você vai ter que pagar um boquete pra mim! A filha saiu pro quarto chorando muito com a falta de respeito do pai e indaga: — Porra, já paguei tanto boquete de graça, por que não pago um pro meu pai e ainda ganho uma Mercedes nova? Ela vai até o pai e diz: — Pai, põe pra fora que eu vou chupar! Na hora que ela pega no cacete do pai, sente um fedor de bosta…

O Manuel estava na janela de sua casa quando vê um bolo de gente se aglomerando no meio da praça e sai de casa para ver o que se assucede. Então ele pergunta para um negão o que tava acontecendo: — Ô, pa, o que tá se passando? Então o negão responde: — Foi a puta que pariu aqui no meio da praça, não tá vendo, seu portuga burro? E o portuga fica com raiva e pergunta se o negão não tinha medo de apanhar. Então o negão dá um soco na cara do portuga e o portuga fala: — Você é muito fraco! Nisso a polícia chega e pergunta pro Manel o que tava acontecendo…

Um cientista português queria fazer uma experiência com uma aranha. Ele queria descobrir qualquer coisa a respeito dela, que tinha 12 patas. Então ele pegou um bloco de papel, arrancou uma das patas dela e disse: — Anda, aranha! Anda, aranha! E a aranha andou. Ele arrancou mais duas patas... — Anda, aranha! Anda, aranha! — disse o português. E ela andou... Então ele arrancou mais 3 patas... e foi arrancando e dizendo para a aranha andar, e ela sempre andava... Até que ela ficou só com uma pata, e ele disse: — Anda, aranha! Anda, aranha! E lá foi a…

A loira queria porque queria uma televisão. Foi em uma loja, vê uma belíssima televisão e fala para o vendedor: — Por favor, eu queria aquela televisão... — Desculpe, mas nós não vendemos para loiras. A loira foi para casa e colocou uma peruca morena, volta na loja e fala: — Por favor, eu queria aquela televisão... — Desculpe, mas não vendemos para loiras. A loira voltou em casa, botou uma peruca ruiva e voltou à loja: — Por favor, eu queria aquela televisão... — Sinto muito, mas não vendemos para loiras. A loira voltou para casa, tirou o disfarce…

Na sala de aula, a professora sugere que os alunos brinquem de adivinhação. Ela pergunta para Mariasinha: — Mariasinha... o que é, o que é... que tem 4 patas, come capim, tem chifre e voa??? — Não sei, professora... — É a vaca. Só coloquei que tinha asas para dificultar... — Pedrinho... o que é, o que é que todo mundo arma no Natal, é verde, pisca e explode quando se encosta???? — Não sei, professora... — É a árvore de Natal... eu só disse que explodia para dificultar... — Professora, posso fazer uma para você???? — Pode. — O que é, o que é que é…

Na escola onde estudava Joãozinho, a professora pediu aos alunos que desenhassem alguma coisa que lembrasse qualquer parte do hino nacional. Depois de um tempo, a professora conferiu o tema: — Maria, o que você desenhou? — Desenhei um soldado, professora — responde Maria. — Muito bem, e o que isso representa no nosso hino? — Verás que um filho teu não foge à luta! — Muito bem, Maria! — Eduardo, o que você desenhou? — pergunta a professora. — Eu desenhei um bebê deitado em seu berço, professora! — Qual parte do hino representa seu desenho? — Deitado…

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria. Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente, uma voz vinda do céu avisa: — Não há peixes debaixo do gelo. Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco. Outra vez, uma voz vinda do céu avisa: — Não há peixes debaixo do gelo. Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo e começa a…

A professora pediu aos alunos que desenhassem no quadro uma figura a respeito do hino nacional e que cantassem a parte do hino que desenharam. A primeira aluna foi a Mariazinha, que desenhou um sol muito bonito e cantou... "E o sol da liberdade, em raios fúlgidos..." A professora falou: — Que bonito, Mariazinha, parabéns. O segundo aluno foi o Zezinho, que desenhou o céu e cantou... "Se em teu formoso céu, risonho e límpido..." A professora deu os parabéns para o Zezinho e falou: — Agora é a sua vez, Joãzinho. Aí o Joãzinho desenhou um jumento com um…