O baixinho entra no banheiro e dá de cara com um sujeito enorme. O sujeito olha para ele e diz:
— Tenho 1,95 de altura, 80 quilos, bem dotado; Ulisses Costa, seu criado.
O cara leva o maior susto e desmaia. Quando acorda, ainda assustado, pergunta o que o outro disse, e o outro repete:
— Ulisses Costa, seu criado.
E ele, mais tranquilo, diz:
— Ah, eu entendi: "Virasse de costa, seu viado".
Certo dia estava tendo um espetáculo no circo, o mesmo estava lotado. Na hora da apresentação do número dos leões, a porta da jaula se abriu e todos começaram a correr desesperadamente, quando de repente uma mulher olhou pra trás e viu um aleijado tentando escapar com as muletas e disse:
— Pega o aleijado, pega o aleijado!
O mesmo respondeu:
— Deixa pelo menos o leão escolher.
Um menino ganhou uma cadela e botou seu nome de Bunda. Então sua mãe chegou a ele e lhe disse:
— Menino, se você não mudar o nome dessa cadela, eu vou dar ela para o vizinho.
Então o menino foi para um canto e começou a chorar. Seu pai chegou em casa e perguntou ao menino o porquê de ele estar chorando, então o menino respondeu:
— É que a mãe vai dar a Bunda pro vizinho!!!
Uma velha entra num sex shop e diz para o vendedor:
— Aqui tem vibrador?
E o vendedor responde:
— Sim, temos.
E a velha diz:
— Tem aquela de vinte e cinco centímetros?
— Sim, tem.
E a velha diz:
— E você sabe como desliga?
O padre estava no confessionário atendendo aos fiéis quando lhe deu uma vontade enorme de dar uma cagada. Nesse momento passava por lá a freira; sem pensar duas vezes, o padre enfiou a pobrezinha dentro do confessionário e ordenou que ela ficasse no seu lugar até que ele fizesse suas necessidades, e lhe deu um livrinho cujo título era "Livro de Penitências", explicando para a freira que, caso alguém fosse se confessar, as penitências para todos os pecados estavam ali. Foi o padre sair e logo chegou uma bichinha que, com aquela voz fina, falou: — Padre…
Toda a noite um gaúcho muito folgado chegava na frente do espelho do quarto com uma nota de cem reais na mão e falava para sua mulher:
— Tá vendo essa nota? Ela é minha e aquela é sua.
E saía dando risada da cara da mulher.
Numa noite, ao chegar em casa, se deparou com sua mulher nua na frente do espelho.
Perguntou:
— O que é isso, mulher?
Foi aí que ela respondeu, mostrando para o espelho:
— Tá vendo essa aqui? Ela é tua, e essa aqui do meio das pernas é do Paulão, dono do supermercado ali da esquina.
Um cara está em um shopping morrendo de vontade de cagar. Aí ele vai ao banheiro e faz o serviço que tinha a fazer. De repente, ele vai levantar as calças e cai uma nota de DEZ REAIS bem em cima do monumento que ele fez. Aí ele pensou: — Será que vale a pena eu colocar a mão lá dentro e pegar a nota? Não, não vale a pena! Saindo do banheiro, ele pensou e voltou lá, mas, chegando, ele pensou de novo e foi embora. Saindo, ele pensou novamente: — Será que vale a pena? Por DEZ REAIS? E ele foi embora de novo e voltou várias e várias vezes, até que ele teve…
