Berro

Um japonês do interior, mas bem do interior mesmo, foi pela primeira vez na vida à cidade de São Paulo e, com toda a ingenuidade que sempre teve na sua cidade, ele também sai noite afora andando pelas ruas perigosíssimas de São Paulo. De repente, um negão com um baita berro na mão pula na frente do japonês, que vinha andando de cabeça baixa, e com toda tranquilidade aponta o revólver para o japa e diz: — Pare, japonês! O japonês, com a simplicidade, responde apontando dois dedos ao ladrão: — Impare! O ladrão, abismado, diz pro japonês: — Japa burro…

A Mulher Maravilha estava dando para o Homem Invisível, lá estava ela, com as pernas arreganhadas.
O Super-Homem, vendo aquela cena, não aguentou e foi lá dar apenas 5 metidinhas...
De repente, o Homem Invisível solta um berro...
A Mulher Maravilha pergunta:
— Homem Invisível, você sentiu um ventinho passar por aqui?
E ele responde:
— Não, mas eu tô com o cú pegando fogo...

O japonês chegou no bar e já foi pedindo pro garçom uma xícara de café:
— Garçom, mim quer cafezinha!
O garçom demorou a atender e ele gritou de novo:
— Garçom, mim quer cafezinha!
Como o garçom nunca vinha, ele ficou de pé e deu o maior berro pra todo mundo escutar:
— GARÇOM, MIM QUER CAFEZINHA!
O garçom foi revoltado na direção dele e já foi falando:
— Ah, então você quer cafezinha?! Pois vá tomar na cuzinha!

Tarzan e Jane estavam jogando ping-pong na selva. Vai ponto pra Tarzan, vai ponto para Jane, quando de repente: Jane quer marcar ponto e joga a bola de ping-pong forte, que vai parar na selva. Tarzan dá um berro e fala:
— Chita, vai pegar bolinha de ping-pong na selva.
Meia hora depois...
Chita volta toda ensanguentada.
— Chita, quantas vezes vou ter que te dizer, é bolinha de ping-pong, não de King-Kong.

O português acaba de chegar ao Brasil e logo vê um atropelamento. Ele diz:

— Pô, o Brazil só tem violência. Deve ser alguma mulher que se recusou a tranzar com alguém e teve que bagar com a vida. Ela deve estar com xoxota de fora, quero ver.

Ele teve uma ideia e saiu gritando:

— Saiam da frente, quem morreu é meu parente!

Todo mundo abriu caminho e, quando foi ver, era um berro que tinha sido atropelado!!!

A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque, em cinco anos de namoro, ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua de mel. Desesperada, a mãe dela disse: — Tenho um plano. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês, escondida atrás do armário e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em você, você dá um grito e eu estouro o champanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se…

Um japonês morto de fome vê de longe um pé de caqui, morto de fome vai até lá, sobe na árvore e começa a comer. De repente aparece o dono do pé de caqui e dá um berro:
— Quem está aí??
E o japa, assustado, cai da árvore, e o dono do pé de caqui o pergunta:
— O que você está fazendo aí e por quê?
Ele responde:
— Estou aqui comendo caqui porque estou com fome.
— E qual seu nome?
— Meu nome é Masseicakinocu.

Creuza, uma bicha muito fogosa, estava passeando na rua quando, de repente, um negão de dois metros de altura aparece e aponta uma arma na direção de Creuza:
— Isso é um assalto! Cala a boca senão eu enfio esta arma inteira na tua bunda e ainda aperto o gatilho.
— Socooooorro!
Depois do berro da Creuza, o assaltante enfiou a arma em sua bunda e disparou.
— Páááááá!
Depois de sentir a bala penetrando seu ânus, Creuza reclama:
— Aiiiiiii! Que droga! Como essa arma goza rápido!

Uma vez um bêbado entrou num ônibus lotado. Sentou no meio do ônibus. Começou a gritar:
— Aqui pra trás é tudo viado!!! Daqui pra frente é tudo bicha!
Ficou assim durante umas 2 horas!
— Daqui pra frente é tudo viado!!!
Até que chegou uma hora que o motorista, puto da vida, deu uma brecada brusca no ônibus e todo mundo saiu capotando dentro do ônibus. Muito nervoso, ele chegou perto do bêbado e deu um berro:
— Repete agora, seu vagabundo! Quem é viado aqui?
O bêbado respondeu:
— Agora num sei!!! Você fez o favor de bagunçar tudo!!!!

Estavam três amigos conversando quando se depararam com uma placa que dizia: "Precisa-se de ajudante". Notaram logo que era um convento e, mesmo assim, foram bater na porta. De lá saiu uma freirinha, muito encabulada, perguntando o que desejavam. Um deles respondeu: — É sobre o anúncio, nós estávamos passando quando... Logo a freirinha interrompeu: — Sinto muito, aqui só há vagas para mulheres, não é permitido que homens trabalhem aqui! E o rapaz insistiu: — Por favor, a senhora deve saber como a situação está difícil. — Está bem, só que vocês terão…

Conta-se que, ao morrer, Ibrahim Sued foi recebido por São Pedro, que lhe disse: — Pode entrar, seu Ibrahim. Você foi uma ótima pessoa, de muito bom coração. Mas só tem um detalhe: você não fez nem sequer um pequenino esforço para ao menos tentar desenvolver a sua inteligência. Portanto, você vai passar um período na Ala dos Filósofos e Intelectuais. E Ibrahim Sued foi levado para a Ala dos Filósofos e Intelectuais e, em pouco tempo, estava rodeado de valiosíssimas personalidades, tais como Aristóteles, Platão, Ptolomeu, Sócrates etc. Algum tempo…

Dois amigos numa pescaria se divertiam muito. Mas de repente deu uma vontade de um deles mijar. Então ele foi num matagal e deu um grande berro.
Seu amigo correu apavorado e perguntou-lhe:
— O que houve?
Ele responde:
— Uma cobra mordeu meu pau.
Seu amigo então correu a um hospital e, lá chegando, explicou ao médico, pedindo orientações sobre como prestar o socorro adequado. O médico falou:
— Na picadura da cobra, você morde e chupa o veneno.
O rapaz correu de volta e seu amigo lhe perguntou:
— O que disse o médico?
O outro responde:
— Ele disse que você vai morrer.

Joaquim e Manoel planejaram assaltar uma casa. Fizeram todo o plano e ficou decidido que seria pelo telhado. Joaquim iria primeiro e, se a barra estivesse limpa, o mesmo sinalizaria para que Manel viesse em seguida. Na hora marcada, colocaram uma escada no muro e lá se foi Joaquim a subir primeiro. Chegando no alto do muro, Joaquim escorrega e começa a despencar pelo telhado a dentro e cai exatamente em cima da antena parabólica da casa. Escutando a barulhada, Manoel grita:
— Joaquim!!! Que aconteceu, ora pois???
Surge um berro lá do alto:
— Não vem não, Manel, que pelo tamanho do prato o cachorro é grande!!!!!!!!!!!

Certo dia, em um hospital público da cidade, uma bicha entra desesperada gritando:
— Preciso de um médico urgente.
Atendida, desabafa para o doutor:
— Me ajude, entrou um rato no meu cu.
Espantado, porém com a solução na cabeça, o médico a manda deitar de bunda pra cima em uma cama, com uma ratoeira lá na "entradinha", e lhe diz:
— Quando o rato sair, me grite!
O médico sai da sala, encosta a porta, e quando está no fim do corredor, ouve um berro:
— DOUTORRRRRR!
O médico entra correndo na sala e pergunta:
— O que foi? O rato saiu?
E a bicha desesperada responde:
— Não, doutor, agora entrou um gato.

O beija-flor, já enjoado de comer todas as passarinhas do local em que vivia, resolveu visitar outros lugares para conhecer outros parceiros sexuais. Saiu voando sem destino quando, 3 horas mais tarde, avistou uma elefanta tomando água com a vagina totalmente escancarada. O bichinho tarado resolveu fazer sexo com o enorme animal. Então pousou em sua vagina e, fazendo movimentos de vai e vem... Um macaco que observava a cena disse: — Que pôrra é essa? Subiu num coqueiro, pegou um coco e atirou em direção ao beija-flor, só que errou o alvo, acertando na…

Dois bichas estavam no avião e uma disse à outra: — Vamos fazer sexo, estou com desejo! E a outra: — Melhor não, tem muitas pessoas! E a outra retrucou, brava: — É nada, estão todos dormindo! E a outra, por sua vez: — Então prove! E a outra deu um berro: — ALGUÉM ME EMPRESTA UM COBERTOR!!! E ninguém respondeu. As duas pensaram que todos estavam dormindo, daí as duas bichas começaram o bem-bem. Depois, no final da viagem, a aeromoça vê um senhor de idade gemendo de frio e a aeromoça fala: — Ó, senhor Manuel, por que o senhor não pediu um cobertor? Eu…

Concurso do fiofó mais sensível do país, Maracanã lotado, todos os ingressos tinham sido vendidos. Três bichas estavam no gramado com a bunda para cima. Começa a competição: na primeira bicha, passa-se um lápis no seu fiofó, e ela vai logo dizendo: — AAAAAAIIII, lápis preto número 3, e já foi apontado 5 vezes... Aplausos gerais na plateia... Na segunda bicha, passam um fio de cabelo na sua parte íntima, e ela sem demora vai logo exclamando: — Nooossa! Cabelo longo, pertencia a uma mulher loira que tinha tingido o cabelo de preto há... 1 semana…

Um casal que morava no interior acaba de casar e sai pela estrada à procura de um lugar para passar a noite. Após andarem muito tempo, se deparam com um hotel. Fazer o quê, só tem esse! Chegam para a recepcionista e pedem um quarto, mas ela diz que todos estão alugados, porém ainda está disponível a cama de cima de um beliche, só que embaixo dela tem uma freira dormindo! Eles pensaram um pouco, mas fazer o quê? Então combinaram: — Quando estiver bom, você fala alface; quando estiver ruim, você fala tomate, certo? E assim foram consumir a lua de mel! E…

Na selva, o macaco, com a corda toda, doido pra dar umazinha, aproveitou que o elefante estava passando e foi logo trepando nele. O elefante não hesitou, porém soltou o barro e lá estava o macaco cheio de merda no chão. — Aquele elefante filho da puta me paga. Rapidamente o macaco, sujo de merda, subiu na árvore e seguiu na caça do elefante. Nesse meio-tempo, veio uma mosca maluca, doida, biruta pra dar uma gozadinha, e à frente encontrou aquele imenso traseiro gordo e foi logo entrando. — Tric, tric, tric — a mosca não parava. O macaco, avistando o…

A loira liga para o celular do namorado: — Amoor!! Tô com um problemão. — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar... As pecinhas não se encaixam... — Amor, eu já te ensinei a montar um quebra-cabeça. Comece sempre pelos cantos. — Eu sei, lembrei do que você me disse, mas não consigo encontrar os cantinhos. — Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. — É um tigre... — responde a loira apreensiva. — Calma! Estou indo praí. Ele pega a chave do carro, vai pra casa da loira. Chegando lá, ela o leva para a…

Um bêbado estava voltando de um bar quando viu uma linda camionete. Ele olhou de cá, olhou de lá e viu o adesivo 4x4. Pensou alto: — Meu Deus, como esse povo é burro! Pegou uma pedra e riscou do lado do adesivo: 4x4=16. E foi embora. Quando chegou o dono da camionete, ele olhou e deu um berro: — O que é isso? Mandou polir e arrumar o estrago causado pelo bêbado. Tudo certo, em outra noite ele estacionou a camionete no mesmo lugar. E o bêbado fez de novo: pegou uma pedra e riscou: 4x4=16. O dono da camionete ficou furioso e mandou arrumar a camionete…

Três caras estavam perdidos no meio de uma mata. Até que um dia eles acham uma casa. — Vocês têm comida e lugar de dormir para a gente? — Olha, comida eu até posso dar, mas dormir aqui não vai dar não, porque aqui é uma casa só de freiras! Mas depois de insistirem muito, a freira permite que eles durmam lá, mas ela deu uma condição: vocês não podem encostar em ninguém de nós, senão cortarei seu... Mas na noite daquele dia um cara todo coçando encosta em uma freira. No dia seguinte eles ficam sem... O 1º deu um berro. O 2º nem sequer um grito. O 3º…

Um brasileiro convidou dois amigos seus, um americano e um portuga, para conhecerem a sua nova piscina mágica. Chegando na casa do brasileiro, o americano foi logo reclamando: — Ah! Esta piscina ser igual às outras! Não ter nada de magic! E o brasileiro, com o jeito bem carioca: — Mermão, essa piscina só parece ser as outras, mas é mágica mesmo. Ela realiza desejos. Como os dois amigos continuavam desconfiados, o brasileiro resolveu mostrar a tal mágica da piscina. Antes de pular, ele gritou: — Cervejaaaa!!!! E a água da piscina milagrosamente se…

A bicha louca entra no banheiro toda fresca e olha para o mictório: tá um negrão 2x2 mijando e, pra ajudar, tá de pau duro. Aí a bicha viu e começou a fazer escândalo no banheiro. — Ai, meu lindão, me come, por favor, eu faço tudo o que você quiser. — Sai pra lá, bicha. — Ai, meu negão, eu te pago. Aí o negão já tava duro mesmo, não pensou duas vezes e topou. — Tá, bicha, quanto tu tem? A bicha: — 50 reais. O negão: — O negócio é o seguinte: meu pau tem 22 centímetros, cada centímetro no teu cu, pra ti, é dez reais. A bicha topou e foram para dentro do…

Num concurso de cu sensível participam o francês, o americano e o "gaúcho"... O primeiro a participar foi o francês... Daí ele virou de bunda, o juiz foi e pingou uma gota de vinho no cu dele... O francês então disse: — Bem, é um vinho italiano, safra de 1987, é tinto e, se não me engano, o nome é um "Dolcetto"... A torcida, abismada, aplaude... Vem a vez do americano... Ele vira de bunda e o juiz passa um cartão de crédito, e o americano diz: — É um Mastercard... Tem 200 reais na conta, vence daqui a 1 mês e pertence ao Jhon Lover... A galera toda…

O japonês de gravatinha e maleta à mão sai para pegar aquela noitada e entra numa zona. Ao ser atendido por uma bela garota, começa a falar: — Zapón quer comer uma mulher bem gostosa, zaponez paga né, más zaponez bate! Nenhuma das garotas topa fazer o programa com o japonês e não deram a mínima. Furioso, ele soltou o berro: — Zaponez quer mulher bonita, zaponez paga dois mil dólares, mais zaponês baaaate! Uma das prostitutas, bastante experiente, daquelas que topam tudo por dinheiro, falou pra amiga: — Eu vou! Pagando bem, que mal tem? Mais que…

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa, ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico. — Você é virgem? — perguntou o médico. — Sim! — Então, passe essa pomada que sara! Dois dias depois, a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois, voltou a morena, com a periquita…

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa, ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico. — Você é virgem? — perguntou o médico. — Sim! — respondeu a morena. — Então, passe essa pomada que sara! Dois dias depois, a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a…

Também para os pingaiadas... Hino da Skol Ouviram num boteco um berro mágico De um bêbado, um pedido refrescante A Skol da liberdade em raios fúlgidos Brilhou na mão do dono nesse instante Se o Senhor tiver vontade Vem beber com a gente até ficar de porre Copo cheio e liberdade Aprecie este líquido à vontade Ó Skol amada, idolatrada, Salve, salve Bebendo todo dia desse líquido Tem vezes que parece que a terra desce Meu Deus do céu, só penso nesse líquido Não existe nada mais que me interesse Gigantes depois de três, que beleza Chorão depois da décima e…

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa. — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no…