Boas charadas para morrer de rir página 5

P: Você sabe qual é o menor rio do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca!

Um belo dia, então, uma freira pediu uma carona. Quando parou um caminhoneiro, ele disse:
— Meu nome é Carlão, eu sou do Maranhão e quem entra aqui é caixão!
E a freira disse...
— Tudo bem, mas tem que ser pelo cú.
E o caminhoneiro aceitou. Depois de ter rolado poucas e boas, quando a freirinha estava saindo, o caminhoneiro, com a consciência pesada, falou:
— Ah, freira, estou tão arrependido...
E a freira respondeu:
— Não se preocupe, porque meu nome é Nicolau, eu sou de Blumenau e essa é minha fantasia de carnaval...

O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson

A bicha entrou no ônibus, o ônibus pegou fogo. O motorista falou:
— Os homens saem pela porta da frente e as mulheres pela porta de trás.
E a bicha falou:
— Eu vou morrer torrada...............

Qual é a diferença do cigarro e a bunda?
Cuidado quando alguém te pedir um cigarro. Você não sabe a diferença.

P.: O que o lápis disse para o papel?
R.: Você me deixa desapontado!

P.: O que o tomate disse para a banana descascada?
R.: "Veste a sua roupa que você está me deixando vermelinho."

Qual é a primeira coisa que a loira faz depois do sexo?
R.: Abre a porta do carro.

Por que os pássaros voam para o norte?
R.: Porque é muito longe para eles irem a pé.

O que é o que é que, quando jogamos no chão, não se quebra, e, quando jogamos na água, se quebra?
— Papel.

O médico disse ao paciente:
— Se você não parar de farrear com as mulheres, você irá morrer.
— Mas, doutor, isso só me faz bem. Por isso uma delas é minha mulher.

Em uma penitenciária nos E.U.A., todos os presos foram para a cadeira elétrica, fizeram uma fila, e o homem disse: — O primeiro da fila, por favor. E lá se foi Manoel. O homem diz: — Antes de morrer, você pode pedir o que quiser: mulher, carro, dinheiro... Manoel disse: — Quero rezar. — Rezar? Diz o homem. — Tá bem, pode rezar. Ele começou: — Alá (Deus), alá, alá, alá... E como nos E.U.A. se falhasse a sentença era suspensa, o homem disse: — Pode ligar. E falhou, aí o cara saiu vibrando e contente. O homem disse: — O próximo! Lá foi Pedro para a…

Uma criança conversando com seus amiguinhos:
— Sabem, eu gostaria de morrer igual ao meu avô, dormindo, sem sentir nada; e não gritando desesperados, ensanguentados como os passageiros do ônibus que ele dirigia!!!

ManoWeel, EUA. João, carioca. Joaquim, português... Os três foram presos por crime político, e a sentença de cada um é a morte, sendo que eles escolhem a forma de morrer mais rápido... Então Joaquim foi o 1º: — O que tu escolhes: fuzilamento, enforcado ou guilhotina? R: Guilhotina! Então, quando perto estava a lâmina do seu pescoço, ela emperrou... O soldado responde a ele: — Sendo assim, de acordo com o regulamento, você está livre... O carioca, mais esperto, logo se antecipa... R: Guilhotina pra mim também... A guilhotina novamente... e o soldado: —…

P: O que é um ponto vermelho na grama?
R: Uma formiga menstruada.

P: O que é um ponto azul na grama?
R: Uma formiga de calça jeans.

Depois de dois anos de separação, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:

— Sabe, Mary! Depois de tudo que você me fez, sabia que eu ainda gosto muito de você? Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar tão triste que vou fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz Mary, fria como sempre".

— Sabe, John! Depois de tudo o que você me fez, também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando morrer, vou ficar tão triste que vou fazer uma lápide para seu túmulo: "Aqui jaz John, enfim duro".

Um ônibus estava em incêndio, o motorista havia desmaiado e o cobrador falou:
— O ônibus está em incêndio: homens para a esquerda e mulheres para a direita...

As bichas perguntaram ao cobrador:
— E as bichas vão morrer queimadas???????

José tinha uma chácara e nela havia um pé de manga. José tinha convidado Marco para passar um fim de semana com ele e sua mulher. Chegando no local, os dois homens foram chupar manga debaixo do pé.
Marco foi para dentro com a desculpa de beber um copo de água.
José, percebendo que Marco demorava muito, foi ver qual era o problema.
Quando entra na cozinha, avista seu companheiro chupando as tetas de sua mulher.
José, indignado, grita impiedosamente:
— Vai morrer, desgraçado!
Marco tenta se desculpar:
— Fique calmo, meu amigo!
José retruca:
— Como vou ficar calmo, se meu amigo vai morrer? Não sabe que manga com leite faz mal?

Dois homens conversavam sobre suas sogras e um fala:
— Quando minha sogra morrer, vou sentir pena do diabo.
O outro pergunta:
— Por que?
O outro vai e responde:
— Porque minha sogra vai ser o braço direito dele.

— Ó Maria, quando eu morrer, não deixes que me enterrem com o meu uniforme de bombeiro!
— Ó Manuel, e por que não?
— Porque, se não, Deus irá me mandar apagar o fogo do inferno, ora pois!

Certo dia, o casal João e Maria estava conversando:
— Maria, quando você morrer, escreverei no seu caixão: "Aqui jaz Maria, fria como sempre". — disse João.
— João, e eu escreverei assim: "Aqui jaz João, enfim duro".

O marido estava desconfiado de que a mulher estava lhe traindo. Então, no dia seguinte, ele sai de casa e fica escondido atrás do muro. De repente chega Ricardão e fica esperando o sinal da mulher, chupando manga no pé que tinha perto da casa. Quando a mulher aparece, chama Ricardão para dentro. O marido vê que ele entrou e vai para dentro de sua casa com um facão. Logo vê aquela cena: Ricardão chupando os seios de sua mulher.
O marido fala:
— Você vai morrer.
Ricardão pega o trinta e oito e pergunta:
— Por que eu vou morrer?
O marido responde:
— Porque você estava chupando manga e agora está bebendo leite.

P: Como se diz "top less" em japonês?
R: Xem xutiã.

P: O que o número zero disse para o número oito?
R: Que cinto bonito!

P: O boi e a vaca foram no motel. Quem pagou a conta?
R: Os dois. Eles fizeram uma vaquinha.

Jacó estava a ponto de morrer, quando chamou sua filha Sarah e disse:

— Sarah, veja esse relógio! Está em nossa família há várias gerações. Foi do meu bisavô, passou para o meu avô e depois para o meu pai. Quer comprar?

O português e o francês foram capturados por uma tribo. Primeiro é o francês.
O chefe da tribo vai lá e pergunta para o francês:
— O que você prefere: morrer ou calala?
O francês responde:
— Tudo é melhor do que a morte.
Aí o chefe da tribo vai lá, abaixa as calças do francês e trepa em cima do francês.
Agora é a vez do português.
O chefe da tribo vai lá e pergunta para o português:
— O que você prefere: morrer ou calala?
O português vai lá e responde:
— Eu vi o francês sofrer muito. Eu prefiro a morte.
O chefe da tribo responde:
— Solte o português, ele prefere a morte. Mas antes, calala...

O português foi na cartomante, e a cartomante perguntou:
— O senhor tem algum animal?
— Tenho um burro e uma carroça!
A cartomante respondeu:
— Aqui está dizendo que o dia que o burro soltar três pum consecutivo, será o dia em que o senhor vai morrer!
Um belo dia o português estava trabalhando com seu burro e o burro soltou um pum, andou mais três metros e veio o segundo. O português ficou assustado e enfiou um toco no rabo do burro e disse:
— Eu não vou morrer, filho da péste.
O burro peidou e o pau assertou na testa do português e o português morreu.

Você sabe por que eu não mando minha sogra para o inferno? Porque morro de pena do diabo.

Qual é o cúmulo da sede?
Tomar um ônibus.

Qual é o cúmulo da limpeza?
Limpar o chão com cera de ouvido.

Qual é o cúmulo da economia?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Certo dia, um caipira foi se consultar com uma vidente sobre a sua morte.
A vidente lhe disse:
— Você vai levar um tiro, uma picada de cobra, mas vai morrer mesmo é de uma vaca.
O caipira levou o tiro, levou a picada da cobra e disse:
— Quem vai morrer de uma vaca é o capata, não eu.
Daí foi embora para São Paulo.
Em um certo final de semana, quando ele estava vendo os carros passarem de cima de um viaduto, um menino que estava vendendo bilhetes com o nome de vaca se aproximou do caipira e disse:
— Olha a vaca!
O caipira pulou de cima do viaduto, chocando-se com um carro.

Um negão acaba de morrer e vai para o céu... Chegando lá, nos portões, o cara lhe pergunta:
— Quem é você?
E o negão responde:
— Sou Leonardo de Capril.
— Tem certeza?
— Claro.
— Ah, então vou perguntar se o Titanic afundou ou pegou fogo.

P: Por que o tomate não pode ser chefe?
R: Porque ele é pele vermelha.

P: Qual o cúmulo da eletricidade?
R: Receber a conta de luz.

P: Como subir uma escada de cem degraus?
R: Começando do primeiro.

O bêbado pra lá de Bagdá, tentando ir embora pra casa, a pé, passa em frente a uma igreja evangélica e, vendo aquela cantoria toda, resolveu entrar!
E foi sentando em uma cadeira lá no fundo da igreja. Quando começou a ouvir o pastor a declamar:
— Quem hoje quiser ir p'ro céu, que levante as mãos!
E todos na igreja levantaram suas mãos, menos o bebum.
O pastor, vendo que ele não levantou a mão, resolveu intervir!
— O senhor aí atrás, quando morrer não quer ir p'ro céu?
E o bebum:
— Ah, sim! Quando morrer eu quero... pensei que o senhor estivesse fazendo uma caravana pra hoje!