A mãe de Joãozinho estava tomando banho, quando ele perguntou:
— Mãe, o que é isso?
E sua mãe respondeu:
— É minha esponja, filho.
— Ah, bom.
Dois dias depois, sua mãe estava se depilando quando chegou Joãozinho e perguntou:
— Mãe, cadê sua esponja?
E a mãe respondeu:
— Não sei, acho que perdi.
Tá, e daí o guri foi investigar.
— Mãe, achei sua esponja.
— Onde, meu filho?
— A empregada roubou e está esfregando na cara do pai...
O que é, o que é o pontinho azul no mar?
É o único cruzeiro que o Bob Esponja perdeu.
Tenho muitos furos mas mesmo assim fico cheia d'água. Quem sou eu?
R.: A esponja.
Manuel veio para o Brasil e deixou a Maria em Portugal. Mas Maria queria engravidar e pedia todos os dias para Manuel mandar esperma pelo correio, mas Manuel ia todos os dias para o puteiro e vinha sempre esgotado do puteiro.
Um dia a polícia bate no puteiro e fecha o mesmo. Manuel chega mais cedo em casa e procura algo para comer, abre o armário e vê um pacote de maizena e logo tem uma ideia: mistura a maizena com leite e manda para Maria.
Depois de uma semana, Maria manda uma carta:
— Manuel, estou grávida!!!!!
Manuel, feliz e espantado, indaga:
— Caralho, inventei o gozo artificial.
Um homem foi ao puteiro, chegando lá, pediu uma cerveja, e sentou um puta do seu lado, foram pro quarto, o homem comeu a puta de todo jeito possível.
O português chega no puteiro e diz:
— Quanto custa para levar uma dessas suas prostitutas para casa?
Aí a balconista responde:
— Depende do tempo.
Daí o português responde:
— Suponhamos que chova.
Um homem chamava mulheres com mais de 30 anos pra trabalhar no seu puteiro, até que um dia, por maus-tratos, elas fugiram. Qual o nome do filme?
R: A Fuga das Galinhas
Foram ao puteiro um judeu, um turco, um português e um argentino. O que eles foram fazer?
O judeu foi cobrar o aluguel, o turco foi vender calcinhas, o português foi se encontrar com a namorada e o argentino foi ver a mãe.
Um bêbado foi num puteiro. Chegando lá, ele falou ao gerente:
— Eu quero uma puta.
Então o gerente percebeu que o cliente estava bêbado e zoou com ele, levando uma boneca inflável ao quarto.
Passados cinco minutos, o bêbado volta e fala:
— Esse puteiro é uma bosta, eu só dei uma mordidinha na bunda dela e ela saiu voando pela janela.
Um bêbado chegou no puteiro e foi logo gritando:
— Eu quero um puta!
O dono do puteiro, preocupado com a sua clientela, disse para uma de suas funcionárias:
— Dá pra ele aquela boneca inflável que esqueceram ontem aqui.
Meia hora depois o bêbado volta e diz:
— Me dá outra puta, que aquela era acrobata: eu fui morder o mamilo dela e ela deu três cambalhotas e saiu voando pela janela!!!
O bêbado chegou ao puteiro e disse:
— Eu quero uma mulher...ic!!!
O dono do puteiro pensou:
— Vou enganar este bêbado.
Entregou uma mulher inflável para o bêbado... O bêbado, sorridente e cambaleante, subiu ao quarto com a suposta mulher... Depois de algum tempo... o bêbado sai do quarto gritando:
— Eu quero outra mulher...
O dono do puteiro, sem nada entender, disse:
— Outra mulher? Por quê?
Aí o bêbado disse:
— Aquela era doida!!!ic!!!
— Doida???????????
— Era sim...ic!!! Dei umas mordidas nela e ela soltou um monte de peido e saiu voando pela janela!!!
O portuga estava num puteiro, quando a polícia chegou para dar uma "dura". Então o policial entrou no quarto em que estava o portuga com uma criancinha de 3 aninhos. Aí o policial perguntou:
— De quem é esta criancinha?
O portuga respondeu:
— Filho da puta!
O policial:
— Como é que é?
O portuga:
— Filho da puta!
Entrou na porrada.
O japonês foi no puteiro, escolheu uma menina e foi para a cama com ela.
— Vai, chupa, chupa, chupa, agora assopra, assopra, agora chupa, assopra... E assim, até a puta satisfazer o japa. Na hora de pagar, a puta pergunta:
— Por que você queria que eu assoprasse?
— Porque você chupar com tanta força que o lençol entra no meu cu!
O homem foi a um puteiro, chegando lá já foi direto pro quarto, comeu a puta de todo jeito possível. Na hora de ir embora, perguntou:
— Quanto foi?
A mulher respondeu:
— Como a gasolina está cara, 100 reais.
O homem se assustou, mas pagou. Quando ele estava saindo, a puta perguntou:
— Quando você vai voltar de novo?
Ele respondeu:
— Quando sua buceta passar pra "diesel".
A mulher falou para o marido: — Amor, eu vou comprar um bichinho de estimação para mim porque eu fico muito sozinha. O marido respondeu: — Tudo bem! A mulher foi na loja de animais e viu aquele lindo papagaio e falou para o vendedor: — Moço, eu quero levar esse papagaio! O vendedor falou: — Não, moça, ele fala muito palavrão. A mulher respondeu: — Não, mas eu quero levar é ele mesmo e ponto final. Foi e comprou o papagaio. Chegando na casa dela, ela pendurou ele e ele disse: — Um puteiro novo, recepção nova. A mulher achou engraçado. Passou 2 horas…
A mulher pega o táxi com o seu filho para ir ao supermercado.
Quando eles passam perto de um puteiro, o menino pergunta a sua mãe:
— Mãe, o que é aquele tanto de mulher?
A mãe responde:
— Elas estão esperando os seus maridos voltarem do trabalho.
O motorista do táxi vai e fala:
— Abre o jogo para ele: aquelas mulheres são prostitutas.
O filho vai e pergunta:
— Mãe, o que vai ser dos filhos delas quando eles crescerem?
A mãe vai e responde:
— Eles irão virar motorista de táxi.
O bêbado entra em um puteiro e começa a gritar:
— Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada, fala com uma moça:
— Leva ele pro quarto, joga ele lá dentro e empurra pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela atende o gerente, mas depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto e grita com o gerente:
— Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
Você sabe qual é o cúmulo da vaidade???
R: Engolir um batom pra passar na boca do estômago.
E do vegetarianismo?
R: Levar a namorada pra trás da moita e comer a moita.
Da burrice?
R: Ser reprovado no exame de fezes.
Da dor?
R: Escorregar pelado em tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar banho de sal e se esfregar com esponja de bom-bril.
Uma mulher andava se sentindo só e resolveu ir comprar um animal para lhe fazer companhia. Chegando na loja, perguntou ao vendedor: — Boa tarde, você tem papagaio aí? — Tenho sim, mas não aconselho a senhora a comprá-lo não. — Por quê? — Porque ele morou num puteiro durante 10 anos, então o linguajar dele não é muito adequado. — Mas eu tô muito sozinha e preciso de uma companhia. Quero ele sim. — Se eu fosse você, não comprava! — Não interessa, eu quero ele. A mulher não quis nem saber, comprou o papagaio e levou para casa. Chegando em casa, pôs o…
Uma mulher, cansada de passar a tarde sozinha, foi a uma loja de animais com o objetivo de comprar um animal... então viu um papagaio e disse para o vendedor: — Quero aquele ali... Ele responde: — Ótima escolha, só que esse papagaio já pertenceu a um puteiro, então ele pode dizer coisas não muito agradáveis às vezes... — Não tem problema, ele acabará se acostumando... Então levou o papagaio para casa, colocou em uma gaiola. O papagaio olhou ao redor e disse: — Puteiro novo... Ela se espantou, mas entendeu o papagaio... Quando as filhas chegaram da…
O que é que quando a gente não conhece é boa, mas quando conhece é chata?
R: A piada
O que você dá sem saber e se soubesse não daria?
R: Tropeção
Qual a orelha que sempre diz alguma coisa?
R: A orelha do livro
O que é cheio de buracos mas segura a água?
R: A esponja
Por que a água foi presa?
R: Porque ela matou a sede
Um cara chega para se divertir num puteiro. A dona do puteiro faz maior propaganda da novata:
— Vai devagar, que você é o segundo depois do marido dela.
O cara vai no maior cuidado e ela fala:
— Vamos logo, que não tem só você pra atender.
As meninas da escola que não gostavam nada das brincadeiras do Joãozinho vão reclamar para a professora: — Professora, o Joãozinho anda falando muitos palavrões perto de nós! Então ela dá um conselho para as garotas: — Meninas, prestem atenção: quando o Joãozinho falar alguma bobagem, vocês levantam e saem correndo. — Tudo bem, professora! — respondem elas quase em coro. No outro dia, na hora da aula, a professora resolve fazer um teste para a turma. — Agora, todos vão criar frases com o verbo CONSTRUIR. Mariazinha, você começa. A garota diz: — Perto…
Dois anões foram ao puteiro e conheceram duas putas. Eles beberam, fumaram, dançaram e etc. Aí as putas perguntaram se eles queriam ir para os quartos, e eles responderam que sim. Chegando no corredor, os casais se dividiram, um em cada quarto. No quarto do primeiro anão, ele estava muito empolgado, mas até demais, pois ele brochou e não teve mais ânimo. No quarto do segundo só se ouvia: — 1, 2, 3, já, 1, 2, 3, já... E isso foi a noite toda... No dia seguinte, o segundo anão pergunta ao primeiro: — Como foi sua noite? — Péssima, cara, eu brochei! Foi…
O bêbado entrou no puteiro e foi logo gritando: — Eu quero uma puta, quero uma puta muito da poposuda, porque eu tô precisando muito... — E esses puteiros de capital têm até gerentes, e o mesmo foi logo tentando acalmar o bêbado, para que ele não tirasse a atenção dos casais que estavam nos quartos, e o bêbado foi logo dizendo: — Tira a mão de mim, sua porra, cê num tá vendo que eu quero uma puta!? — Calma, meu senhor, eu vou te arrumar uma puta agora! — E o gerente foi lá nos fundos do puteiro e pegou uma boneca inflável, retornou e deu ao bêbado…
O cara tá a fim de dar uma gozada, vai ao puteiro, pega logo uma putinha e diz a ela:
— Estou a fim de dar uma gozada!
A puta então:
— Vamos, custa 100,00 reais!
O cara chega no quarto com a puta, diz para ela não tirar a roupa e ficar só olhando ele bater uma punheta. Quando ele tava para gozar, disse para a puta:
— Abre a boca que eu quero gozar dentro.
Ela abriu a boca e ele deu aquela gozada. A puta vomitou o esperma na mão e ele disse:
— Se jogar, eu não pago!
A puta:
— Quem disse que eu vou jogar? Eu só estou esfriando.
Dois velhinhos bêbados foram ao puteiro para experimentar novamente a fruta que não viam há muitos anos... A dona do bordel viu os bêbados vindo de longe e disse às "funcionárias": — Amigas, subam lá e deixem duas bonecas infláveis em duas camas que eu vou pegar esses trouxas, é hoje. Quando os bêbados chegaram: "Nóóisszz qué uma muié, tem como?" Foram encaminhados para os respectivos quartos. Depois de 10 minutos eles vão embora comentando: — Cara, nnuuumm mi leva a mal não, cê sabe q eu gos docê bagarai né? Mas eu acho q a puta q eu cumi tava morta…
A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá. Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do puteiro. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando: — Oh, minha filha, esta fila é pra quê? E a moça, com vergonha de dizer de tal indecência para a coroa, respondeu: — É para catar laranja no pé, tia. E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro, espantada com a…
Um índio foi ao puteiro e então disse: — Mim querer mulher!!! Então a dona do puteiro disse: — Você tem experiência nisso? — Não!!! Então ela disse: — Você precisa ter experiência. E o índio: — Mas como? — Enfia o pinto no buraco da árvore e treina lá, então quando você estiver realmente treinado venha para cá. E o índio fez o que a mulher disse, então depois de alguns meses o índio voltou lá. — Mim ser índio experiente, mim ser treinado!!! Então a dona do puteiro deu a melhor mulher pra ele. Então, chegando ao quarto, o índio pegou uma vara bem grande…
— Aí, vamos transar???????
— Vamos!!!1
A mulher do puteiro pediu para o homem gozar na boca dela!!!!
