Num bar do nada, entrou um gringo, grandalhão, 2 por 2, botando banca, deu um soco no balcão, apontou uma cicatriz enorme no braço e disse:
— Washington city.
Logo depois entra um negão também 2 por 2, bombado, deu um soco no balcão, apontou uma cicatriz maior ainda no braço e disse:
— New York city.
O português, que presenciava o fato, levantou a camisa, apontou uma cicatriz na barriga e disse:
— Apendi city.
Toda manhã, duas bichas iam à praia: uma era cega e a outra alejada. A cega levava a cadeira de rodas da alejada, e a alejada contava tudo o que ela via.
— Olha que bofe lindo sem camisa.
— Olha que bofe lindo no carro.
Até que passa um bombado sem camisa correndo e a bicha alejada grita:
— Menina, que gato lindo correndo, pena que você não pode ver.
E a outra:
— Então vai correndo atrás dele.
E vinha o bêbado cambaleando para lá e para cá, feito navio à deriva. Tinha tomado todas as que tinha direito. E é claro que, depois de tantas cervas, uma hora tinha que acontecer o inevitável. O cidadão então travou a mira em um poste próximo, baixou o zíper da calça e mandou ver. Só que ao lado do poste estava um negão tipo militar bombado, que estava esperando um ônibus. No reflexo, o negão tasca um cascudo no coitado do bebum, que cai inconsciente. Ao acordar, levanta-se resmungando:
— Caralho! Se eu soubesse que tava dando choque, não mixava aqui!
O anão resolveu sair pra tomar umas e esquecer os problemas. Daí entrou no primeiro boteco que viu, só que entrou num boteco que era conhecido como "Bar dos Malhados".
Ficou um tempão pedindo a cerveja e o dono do boteco nada. Ficou observando como os caras pediam...
— Ou me dá uma cerveja aí, senão...
— O dono do boteco dava a cerveja na hora, pro bombado morrendo de medo.
— Me dá uma cerveja aí, senão...
— Na mesma hora ele entregava.
O anão pensou: "Ah, então é assim que esse filho da puta dá cerveja, né? Deixa ele comigo!!!"
— Rapaz, me dá uma cerveja aí, senão...
— O dono: Senão o quê???
— Senão eu bebo refrigerante, uai!!!
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: — Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: — Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele. MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder." No outro dia, o leão, ao passar pelo urso, diz: — Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o…
Um caipira que morava em uma fazenda muito distante estava com um enorme problema: seu galinheiro estava cheio, quase completo, mas não havia um só galo... Então, um dia, em um anúncio de jornal, ele vê o anúncio: "VENDE-SE GALOS" Então subiu na carroça e foi no endereço do anúncio... Chegando lá, o vendedor lhe falou: — Sr., tenho 3 galos, então o Sr. pode escolher... Logo de cara o caipira avistou um galo todo charmoso, com a crista cheia de gel, parecia até imitação do Elvis... Não pensou 2 vezes e levou o galo... Chegando na fazenda, correu para…
