Branco burro página 4

Um português vinha cavalgando em seu burro, em uma br. De uma hora para outra o seu burro empaca na br sem saber o motivo do qual o burro parou, o português ficou irritado e disse ao burro: — Ora, seu burro, anda! E nada do burro se mexer. Daí o português saiu de cima do burro e com muita raiva deu um chute no burro e disse: — Anda, burro, ande! Ele tentou, tentou e tentou fazer o burro andar e nada do burro se mexer. Ele tentou de tudo, empurrou, chutou, xingou, reclamou e nada do burro se mexer. Depois de mais ou menos 1 hora de tanta insistência com…

O professor diz:
— Quem se acha burro fica em pé.

Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?

E o garoto responde:
— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.

O sujeito da cidade chega a uma fazenda e encontra um grupo de homens olhando uma rinha de galo. O sujeito chega mais perto, se empolga e pergunta para um cabra lá:
— Qual é o bom aí, amigo?
— O bão é o branco — respondeu o cabra.
O sujeito tira um bolinho de notas de R$ 10,00 e, com um olhar de quem vai passar a perna em alguém, diz:
— Eu aposto tudo no branco!
Dois minutos de luta e o branco perde fácil. O sujeito, indignado, pergunta para o cabra por que o branco perdeu, já que ele era o bom.
— O branco é o bão; o marvado é o vermelho.

Um belo dia o caipira sai com seu burrinho. O caipira viu uma cabeça de gado seca e falou:
— Nossa, eu nunca vi tanta seca assim como essa.
E o burro respondeu:
— É, seu caipira, a seca tá brava!
O caipira, assustado, respondeu:
— Eu nunca vi burro falar!
E o burro:
— Eu também não.

Tenho um amigo que morreu de vinho branco. Sabe como?
R: Ele ia atravessar a rua e estava vindo um carro verde, aí vinho branco que o atropelou...

A professora, com raiva dos alunos, fala:
— Quem se considerar burro fique de pé!
Ninguém levantou... Depois de um tempinho, Joãozinho fica de pé e a professora fala:
— Você se considera burro, Joãozinho?
E ele fala:
— Não, professora, eu não me considero burro, é que eu fiquei com pena da senhora aí em pé sozinha no meio da sala...

Sabe qual a diferença entre o estudante português inteligente e o burro?
O burro copia o trabalho do quadro junto com a prof.; quando ela apaga, ele apaga também. E o inteligente nem copia, pois sabe que ela vai apagar.

Morreu um burro na frente de uma igreja, e o padre ligou para a prefeitura para tirar o burro. O prefeito perguntou ao padre:
— Não é obrigação do padre cuidar dos mortos?
E o padre:
— Sim, mas minha obrigação é avisar a família também.

Um português que era prefeito de uma cidade de Portugal.

O caminhoneiro estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo e, no meio de sua viagem, parou numa tribo e pediu para um índio ir vigiar sua casa para ver se sua mulher estava o traindo. Depois de 3 horas, o índio voltou todo machucado, então o caminhoneiro perguntou: — E aí, índio, o que aconteceu? — Índio subiu na árvore para vigiar mulher de homem branco! — E aí, o que acontece? Fala! — Mulher de homem branco recebeu outro homem branco. — Fala mais!!! — Mulher branca levou homem branco para o quarto! — E aí, fala!!! — Homem branco tirou…

Mas convenhamos, o português não é tão burro assim. Ele inventou o para-brisas. O brasileiro apenas aperfeiçoou: "colocou-o para o lado de fora".

R: Uma loira de capacete.

O português foi na cartomante, e a cartomante perguntou:
— O senhor tem algum animal?
— Tenho um burro e uma carroça!
A cartomante respondeu:
— Aqui está dizendo que o dia que o burro soltar três pum consecutivo, será o dia em que o senhor vai morrer!
Um belo dia o português estava trabalhando com seu burro e o burro soltou um pum, andou mais três metros e veio o segundo. O português ficou assustado e enfiou um toco no rabo do burro e disse:
— Eu não vou morrer, filho da péste.
O burro peidou e o pau assertou na testa do português e o português morreu.

Um homem ia pela estrada com seu burro rumo à missa. Pelo caminho encontraram o padre, e ele pediu carona no burro, pois precisavam atravessar um rio. Quando chegaram no meio do rio, o padre disse:
— Vou dar uma rezada para nós não morrermos afogados.
Aí o dono do burro falou:
— Seu padre, não reza, porque o burro é católico; se o senhor rezar, ele se ajoelha e aí é que vamos morrer tudo.

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Dois carecas brigando por um pente.

Dois portugueses discutiam a burrice do brasileiro.

— Mas brasileiro é realmente burro, concordas?

— É mesmo, só sabe fazer piada de português com Joaquim e Manoel! Não é, Joaquim?

— É, Manoel!

Se você é feio, pobre e burro, e mesmo assim tem um monte de mulheres em cima de você, só tem uma explicação: você mora embaixo de um cabaré.

Um cara tinha uma máquina que você colocava o burro e saía a linguiça. Um dia o seu filho vira para ele e pergunta:
— Papai, qual é a máquina em que você coloca a linguiça e sai o burro?
Ele vira e responde:
— Sua mãe.

Na escola a professora falou:
— Quem se considerar burro fique em pé.
Passa um tempo e ninguém se levanta, até que Joãozinho fica em pé.
— Muito bem, Joãozinho, você se acha burro?
— Não, professora, é que eu fiquei com dó de ver a senhora aí em pé sozinha.

O Joãozinho foi votar. Aí ele estava vendo as teclas:
— Verde confirma.
— Laranja corrige.
— Branco vota em branco.
— Ei, pera aí, tá faltando o botão!
— Vai pra merda, seus porra!

O caipira encontra-se com seu compadre:
— E então, compadre, ouvi dizer que tu tá querendo vender o seu burro!
— Tô sim, compadre! Quero mil e duzentos reais!
— Mil e duzentos? Cê tá maluco! Dou setecentos no pau!
— Nada feito... só vendo se for o burro inteiro!

P: Qual a diferença entre o português burro e o português inteligente?

R: O português burro, quando o professor escreve no quadro, ele copia, e quando o professor apaga, ele também apaga; e o português inteligente nem copia, pois sabe que vai ter que apagar.

Por que o português abre a caixinha de leite dentro do supermercado?
R: Porque está escrito "abra aqui".

No alto de um muro tinham três homens branquelos com as bundas do lado de fora. Como é o nome do filme?

R: O escudo do branco (o escudo branco).

Um homem acaba de chegar na cidade, quase sem dinheiro, daí viu uma roda de pessoas e foi lá ver o que era.
Viu que era uma briga de galos. Resolveu apostar todo o dinheiro que tinha, mas, para não perder todo o dinheiro, foi pedir uma sugestão pra um velhinho ali perto.
— Senhor, eu preciso de uma sugestão... Qual o galo bão ali, o branco ou o preto?
— Bão é o branco, disse o velhinho.
O cara foi lá e apostou o dinheiro todo no branco. Tomou a maior surra do galo preto. Voltou lá no velhinho, indignado.
— Uai, senhor, você num disse que o bão era o branco?
— Pois é, bão é o branco, o ruim que é o preto.

Sem preconceito, heim!

Qual a diferença entre o aluno português burro e o aluno português inteligente????

É que o burro primeiro copia o que a professora escreveu na losa para, quando ela apagar, apagar no caderno também; já o aluno inteligente nem copia, porque sabe que a professora vai apagar mesmo...

Por que o português sempre deixa uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque tem sempre alguém que não toma nada.

Que merda de sate, vão se fuder, seus filhos da puta, sol mais o uol.com.br e nós.

Que merda de site, vão se fuder, seus filhos da puta, Sol, mais o UOL.com.br e nós.

Em um pequeno sítio, no interior de Minas, havia um casal de agricultores que possuía um porco e um burro. Todo dia pela manhã o agricultor e sua esposa colocavam o arado no burro, e o coitado do burro trabalhava o dia todo. O porco só observava a tamanha crueldade a que o burro se submetia. Em uma manhã de domingo, o burro estava pastando próximo ao chiqueiro do porco. O porco então foi dar um conselho a ele: — Seu burro, você tem que ser mais esperto. Fica trabalhando o dia todo enquanto eu aqui fico na boa, sombra, comida e água fresca. Você tem que…