Burro página 3

Um casal que tinha uma fábrica de salsichas tinha um filho muito burro, mas muito burro mesmo, e por isso não conseguia encontrar emprego em canto algum. Sua mãe, muito preocupada com a situação do filho, resolveu pedir ao marido para arranjar um emprego para o filho na fábrica de salsichas.
Na fábrica, o pai está orientando o filho de como utilizar as máquinas:
— Meu filho, por aqui nós colocamos o burro e por ali saem as salsichas.
E o filho:
— Ah! Pai, então se eu colocar a salsicha por aqui, ali sai o burro?
E o pai:
— O único lugar que se colocou uma salsicha e saiu um burro foi na buceta da sua mãe.

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.

— Se algum de vocês se considera burro, que se levante!

Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãzinho levantou-se.

— Quer dizer que você se acha burro? — perguntou o professor, indignado.

— Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

É aquele que segue a mulher o tempo todo e, quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama:
— Eu não entendo!

Uma criança perguntou para um adulto:
— Sabe o que eu vou ser quando eu crescer?
O adulto respondeu:
— Não sei.
A criança respondeu:
— Adulto.

Por que o português, quando vai assistir a um filme de comédia, senta na última fila do cinema?

Porque quem ri por último ri melhor.

O português estava atrasado para ir a uma reunião quando viu um homem colocando gasolina num carro. O homem pegou o cano, enfiou no buraco e o carro foi na maior velocidade!!!!!!!!!!!!
Então, como o português estava atrasado, ele e seu burro foram ao posto colocar gasolina. O homem da gasolina não sabia onde colocar a gasolina e o português disse:
— Coloca no buraco atrás do burro.
Então o homem enfiou o cano no cú do burro e aí o português saiu voando!!!!!!!!!! para a reunião!!!!!!!!!!!!

O português vai andando no calçadão com um amigo quando vê uma casca de banana.

Ele olha bem desconfiado e diz:

— Que porra, já vou cair de novo.

O paraguaio chega na casa de uma mulher, bate na porta.
— Quem é? — diz a mulher.
— Yo soy paraguayo e vim aqui para matar a señora!
— Para quê?
— PARAGUAYO!!

O português vinha por uma rua quando se deparou com uma multidão em volta de alguma coisa.
Curioso, ele queria saber o que era, mas não conseguia ver. Muito inteligente, o português foi logo dizendo:
— Com licença, com licença, parente do morto.
Quando chegou lá na frente, tinha um burro morto.

O português vinha por uma rua quando se deparou com uma multidão em volta de alguma coisa.
Curioso, ele queria saber o que era, mas não conseguia ver. Muito inteligente, o português foi logo dizendo:
— Com licença, com licença, parente do morto.
Quando chegou lá na frente, tinha um burro morto.

Um japa conseguiu levar uma loiraça pra cama. Mas antes de transar ele começou a colocar a camisinha na cabeça de cima. Então a gostosa da loira disse:
— O japonês burro, a camisinha é pra colocar na cabeça de baixo!

Então o japa responde:
— Burra é você, tô apenas laceando!

Um dia um homem que morava no sítio precisava chegar em tal lugar em tal hora, e como ele era pobre e não tinha carro, pegou o seu burro e lá foram os dois. Ele estava a 3 horas do lugar onde pretendia ir, de repente o burro empaca: — Vamo, burro desgraçado! Eu tô atrasado pra cassete e ocê resolve empacar agora? E o burro não ia e não ia de jeito nenhum. Aí ia passando um cara na estrada e perguntou ao homem: — Tá precisando de ajuda, só? — Tô sim senhor, eu tô atrasadíssimo e o maldito do burro resolveu empacar agora, o que que eu faço? — Ah, mas…

Um português estava passando pela rua quando viu uma multidão rodeada no meio da estrada. Ele queria ir lá no meio para ver quem era a vítima. Então teve uma ideia: foi empurrando todo mundo e dizendo:

— Parente da vítima, parente da vítima!

Quando chegou lá, o homem falou:

— Dá licença, burro morto passando!

Tinha um catarinense e um gaúcho na esquina, quando o gaúcho pergunta:
— Mas bah, tchê, por que vocês usam o nome barriga verde?
E o catarinense:
— Porque gaúcho tem limo nas costas.

Um casal que comemora bodas de ouro é convidado para falar sobre a longevidade de seu casamento. Então a mulher diz:
— Quando saímos da igreja, montamos num burro. Meu marido então mandou o burro andar; o burro não andou. Então ele diz um; fala novamente, o burro não obedece; então ele diz dois e atira na cabeça do burro. A partir desta data, quando ele ameaça começar a contar, já estou cumprindo os seus desejos.

O sujeito chama a filha para uma conversa séria:
— Não gostei do seu namorado. Ele é ríspido, grosseiro e incrivelmente burro.
— Ah, pai! — responde a menina — O Carlos é muito mais inteligente do que você pensa: faz apenas 9 semanas que estamos saindo e ele já me curou daquele sangramento que eu tinha todo mês...

Um homem vinha andando pela estrada com seu burro quando, de repente, ele empaca. Ele faz de tudo, mas nada adianta. De repente, vai passando um playboyzão em seu jipe e ele para também. O playboy pula do jipe, empurra até o posto de gasolina e diz: — Enche aí. O cara enche. O playboy pula pra dentro do jipe e vai embora. O homem do burro pensa e diz: — Não é que é uma boa ideia? Ele empurra o burro até o posto e diz para encher. O dono do posto, desesperado, diz que não pode fazer isso, mas o homem do burro insiste e paga a ele. Ele vai até a fossa do…

O português tinha uma fábrica de salsicha muito conhecida. Só que o português estava ficando velho e ia dar a fábrica de salsichas para o filho tomar conta, e o levou para conhecer a fábrica.
Chegando lá, o português lhe mostrou uma máquina e disse:
— Filho, nessa máquina você enfia o burro desse lado e do outro lado sai a salsicha!
O filho, impressionado, pergunta:
— Pai, e se enfiar a salsicha daquele lado, desse lado sai o burro?
O pai, não acreditando no que ouviu, responde com bronca:
— Só na sua mãe, que enfia a salsicha e sai o burro.

Sabe a diferença da loira e do burro?
É que o burro rincha.

Um homem perguntou ao outro:
— Você acha o que mais importante, o sol ou a lua?
O outro responde:
— Claro que é a lua, pois o sol é um inútil, ilumina quando tudo está claro!

Um caipira muito rico tinha um burro que só vivia muito sério, não dava nem um sorrisinho. Mas um certo dia ele decidiu, em uma pequena cidadezinha, dar 5.000 reais para quem fizesse o burro sorrir. Então o povo da cidade começou a fazer macacada para o burro sorrir; ninguém havia conseguido, até chegar a vez de um homem. Então o homem cochichou no ouvido do burro e o burro se danou a sorrir, que não conseguia mais parar. Então o homem ganhou os 5.000 reais e o caipira foi embora com seu burro. Dias depois, o caipira, já com raiva de tanto o burro…

Um garoto era burro e outro perguntou ao burro:
— Você conhece o Mário?
E o burro:
— Que Mário?
E o garoto falava:
— Aquele que te comeu atrás do armário.
E isso se repetiu durante 7 dias. No 8º dia ele falou para o pai:
— Pai, o garoto fica perguntando "você conhece o Mário".
O pai diz:
— Pergunta se ele conhece o Sunda.
E o burro:
— E o que é que eu digo?
E o pai:
— Aquele que comeu tua bunda.
O burro chega na escola e fala com o garoto:
— Você conhece o Sunda?
E o garoto fala:
— Ah, o primo do Mário.
E o burro:
— Que Mário.

O jogador estava na concentração quando chega o jornalista e pergunta:
— E aí, como está se sentindo aqui no Belém do Pará???
E o jogador responde:
— Estou me sentindo muito bem aqui na cidade onde Jesus nasceu!!!!!

O português estava andando nas ruas de São Paulo quando um ladrão o aborda e diz:
— PARE!
O português diz:
— IMPARE!
Daí o ladrão:
— Mas eu tô te roubando!
O português diz:
— Ah, então eu não brinco mais!

Dois portugueses chamados Joaquim e Manoel resolveram se mudar para o Brasil. Venderam tudo o que tinham, porém não queriam abrir mão de seu burrinho e resolveram trazê-lo também. Na hora do embarque não deixaram o burro entrar no navio, então eles tiveram uma ótima ideia: amarraram o burro com uma corda bem forte atrás do navio.

Quando chegaram, desembarcaram e foram pegar o burro; este estava morto e com a boca completamente escancarada de tanta água que entrou ali durante os dias de viagem. Um português, ao ver a cena, falou para o outro:

— Olha, Manoel, como o nosso burrinho está feliz, está que não se aguenta de tanto que sorri!

No Natal, o português diz pro filhinho:
— Aqui está o videogame que tanto querias e tanto me pedistes! Tu sabes que o papai é pobre, então tome cuidado e cuide bem dele, porque, para comprar, tive que vender nossa televisão, hein?!

O português tava andando de burro pela cidade, quando chegou um ponto que ele empacou. Depois chegou um bacana com seu carro, no mesmo ponto empacou ao lado do português. O bacana foi empurrando o carro até o posto mais próximo, encheu o tanque e saiu andando. O português viu, ficou impressionado e foi até o posto empurrando o burro. Chegou pro cara que encheu o tanque do bacana e falou: — Faz o que você fez com o carro do bacana com o meu burro. O cara se assustou e falou: — Como? Aquilo era um carro, isso é um burro. O português respondeu: — Tanto…

Estava havendo um campeonato de caratê numa cidade do interior do Rio Grande do Norte, e um repórter perguntou para o prefeito:
— Prefeito, o que o senhor acha do caratê?
E o prefeito respondeu:
— É melhor do que o cara não ter.

Manuel está almoçando em um restaurante nos Estados Unidos.
Quando aparece o garçom e pergunta o que eles querem de sobremesa.
Então o garçom sugere:
— Apple pie?
E Manuel responde:
— Não é para mãe, pro pai é salada de frutas!

O Tirolei perguntou para o outro tirolei por que ele estava triste, e aí o tirolei respondeu:
— O rapaz, eu comi 3 frango, 2 cuscus, 5 espeto, 8 cerveja.
E aí o outro tirolei pergunta:
— Sozinho, tirolei?
— Não, não, com põm!!!