Bush página 2

O presidente George Bush está querendo aumentar sua popularidade. Chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Pede, então, às crianças que façam perguntas. O pequeno Bob toma a palavra: — Senhor, tenho três perguntas: 1. Por que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as…

O presidente George Bush, querendo aumentar sua popularidade, chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Depois, pede às crianças que lhe façam perguntas. O pequeno Bob toma a palavra: — Senhor, tenho três perguntas: 1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Nesse momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida…

Personagens: Osama bin Laden, George W. Bush e uma loira.
Os três andavam no deserto quando G. Bush falou:
— Estou com um beck aqui no bolso, vamos fumar?
Os outros responderam:
— Vamos!
O bin Laden disse:
— Vamos subir naquela árvore pra ninguém ver!
Quando o G. Bush acabou de bolar, perguntou:
— Bin Laden, você tem fogo?
Ele respondeu:
— Não!
— Loira, você tem fogo?
— Tenho!
— Então quebra esse galho...
Imediatamente a elementa da qual eu não preciso dizer a cor do cabelo quebrou o galho da árvore e os três caíram de lá de cima!!!!!!! hahahahahah

O que o Bush falou para o Bin Laden?
Nada... não achou.

Deus resolveu que queria fazer uma reunião celestial com os maiores líderes do mundo. Chamou então o Saddam, o Bush e o Lula. Saddam tomou a dianteira e foi logo perguntando para Deus: — E aí, Deus? O que tu prevês para o meu governo? — Ih, Saddam. A coisa tá feia! Bush vai chegar lá no Iraque e vai mandar bomba, destruir tudo! Não vai sobrar nada! Aí Saddam sentou no chão e chorou, chorou e chorou e foi embora. Em seguida, veio Bush: — Ei, Deus! Fiquei sabendo que eu vou ganhar a guerra! — Pode baixar a bola, filho. O Osama vai aparecer de novo, vai…

Qual a igualdade entre o Bush e o Lula?
R: Nem um nem outro fala português...

Saddam e Bush são vistos abraçados e se beijando.
Qual o nome do filme?
R: Inimigo Íntimo

Uma partida de xadrez: de um lado Bin Laden, do outro lado Bush. Quem ganha?

— Bin Laden, porque ele já derrubou as duas torres!

Sabe qual foi a música que Bin Laden cantou para Bush no dia do ataque ao World Trade Center?
"Vou te pegar, essa é a galera do avião."

Estavam conversando a mãe do Osama Bin Laden, a mãe do Bush e a mãe do Lula:

— Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis, por isso ele gosta de destruir tudo — disse a mãe do Osama.

— Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de países, por isso ele quer conquistar tudo — disse a mãe do Bush.

Chegou a mãe do Lula e falou:

— Quando meu filho era pequeno, eu dava Activa para ele, por isso ele só faz merda!!! Huahuahauahuahauhu...

Bush encontrou com Deus e pediu:
— Como vão estar os Estados Unidos depois de minha passagem pelo governo?
Então Deus disse:
— Vai ser o maior reino muçulmano do mundo!
Bush abaixou a cabeça e chorou, chorou, chorou.
Depois foi a vez de Saddam Hussein. Deus disse então que o Iraque seria o maior centro capitalista do mundo!
Então Saddam chorou, chorou, chorou.
Até que chegou a vez de Lula perguntar.
E ele pediu como o Brasil estaria depois da passagem dele pelo governo!
Deus olhou para baixo e chorou, chorou, chorou.

O Bush e o Bin Laden se encontraram e foi amor à primeira vista. Então, eles foram para o motel. Qual é o nome do filme?

Atrás das linhas inimigas

Um brasileiro chega na Casa Branca e diz para Bush:
— Vocês estão procurando a pessoa errada! Fui eu quem comandei esse ataque ao World Trade Center e ao Pentágono!
— Que absurdo! Mas por que você fez isso? — pergunta Bush enfurecido.
— Porque eu odeio vocês, vocês são uns frescos, vocês mataram milhões de pessoas no Japão, milhões no Vietnã, são uns dos responsáveis pela fome na África, têm todos que morrer! — responde o brasileiro.
— Então eu vou mandar explodir a capital do seu país com bombas atômicas, isso mesmo, vou mandar explodir... explodir... Qual é mesmo a capital do seu país?
— Buenos Aires.

O que a bicha disse para a outra?
R: Você viu minha calcinha?
— Eu, não, eu também perdi a minha!
— Droga, esqueci que eu dei a minha pro Bush!

Sexta-feira, 4h30 da tarde, o telefone da Casa Branca toca:
— Por gentileza, posso falar com George Bush?
— Quem gostaria?
— Osama Bin Laden!
— Osama???
— Sim! Mas chama ele logo, que eu não tenho o dia todo, minha senhora!
— Um minuto só! — diz a moça, correndo e gritando o nome do presidente, que corre ao telefone.
— Alô, alô!
— Calma, Bush, aqui é o seu amigo Laden!
— Son of a %$#@, seu... O que você quer?
— Eu liguei para dar duas notícias, uma boa e uma ruim.
— Fala logo! Qual é a boa?
— A boa é que eu vou me entregar... estou indo pros Estados Unidos amanhã...
— Sério? E a ruim?
— A ruim é que eu vou de avião!

Um dia o Bin Laden chegou pro Bush e disse:
— Eu tenho duas notícias...
— Já sei, uma boa e outra ruim?
— Acertou!
— Me conta a boa.
— A boa é que eu vou me entregar!
— Puxa, que ótima notícia! Agora me conta a ruim.
— Eu vou de avião.

Toca o telefone da Casa Branca e Jorge W. Bush atende, então Laden fala:
— Oi, W, como vai? Tenho uma boa e uma má notícia.
A boa é que vou me entregar, estou indo para a América amanhã.
E a má é que eu estou indo de avião.

O presidente George Bush estava fazendo uma visita em uma escola primária. Em uma das salas que adentrou, os alunos estavam discutindo a importância que as palavras tinham na vida das pessoas e os diferentes significados que as mesmas poderiam ter. A professora perguntou se o presidente não gostaria de liderar a classe na discussão sobre a palavra "tragédia". Então, o ilustre líder, sem se fazer de rogado, perguntou para a classe um exemplo de "tragédia". Uma garotinha levantou a mão e disse: — Se meu melhor amigo, que vive no apartamento ao lado do…

Certo dia, Zé Jaú chegou ao seu amigo e disse: — João! Você duvida que eu sou muito conhecido? E que eu conheço todo mundo? — Zé, lá vem você de novo, bêbado, Zé!!! — Vamos fazer uma aposta então!!! Se eu conhecer o Bush, você me paga uma cerveja; se eu não conhecer, eu pago uma caixa pra você, fechado? — Tudo bem — disse João, dando risada. Chegando nos Estados Unidos, os dois andando na rua viram Bush entrando em um carro. Correram até lá e, chegando perto dos seguranças, Bush disse: — Olá, Zé Jaú, o que veio fazer aqui? — Ganhar uma cerveja — disse…

— É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possui um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que, introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!

P: Por que algumas pessoas ficam muito tempo no banheiro? R: É porque elas são umas merdas. P: Por que o padre, sempre que reza a missa, bebe vinho perto da comunhão? R: Para matar a sede. P: Se Rui Barbosa estivesse vivo, o que as pessoas o impressionariam? R: Sua idade (153 anos). P: Com quantos anus uma pessoa normal morre? R: Com um. P: Por que a pessoa é enterrada quando morre? R: Para colocar emprego para mais pessoas. P: Como faz para enterrar um coveiro quando morre? R: Chama outro. P: Qual é a moda mais utilizada no Rio de Janeiro? R: Usar uma…

Num circo, três anões estavam animados depois de ler o Guinness Book e tentaram entrar nele. O primeiro mandou uma carta assim: — Senhores, eu tenho a menor mão do mundo! E assim, depois de um tempo, chegou a carta de resposta; juntou aquele monte de pessoas do circo e o anão leu: — Parabéns, você tem a menor mão mesmo e ganhou 200 reais. Todo animado, o segundo anão mandou uma carta também, e nela dizia: — Senhores, eu tenho o menor pé do mundo! Depois de um tempo, chegou outra carta: — Parabéns, o senhor tem o menor pé do mundo e ganhou 200 reais! O…

VESTIBULAR PARA LOIRAS NOME (o seu nome): _____________________________ Você deve responder corretamente a 3 (três)** ou mais questões para se classificar. ** Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro. QUESTÕES: 1. Qual a língua mais falada na França? ____________________ 2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU Diga o primeiro nome de Pierre Trudeau. 3. Você poderia pedir a William Shakespeare para: (a) construir uma ponte (b)…

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonezinho de nome Toshiba entrou na classe. A professora saudou a classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse: "Deem-me a liberdade ou a morte"? Viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção do Toshiba, que estava de braço levantado. — Patrick Henry, 1775 — disse o pentelho. — Agora — disse a professora —, quem disse: "O Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, tudo calado, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863…

Quando a professora está dando aula, escuta: — Aiiiiiiiii!!! Quando ela vira, está um garoto com a mão na nuca, dizendo: — O Joãozinho tacou isso em mim. A professora pegou e disse: — Que isso, Joãozinho? Que palavrão feio! Vai pra diretoria. Chegando na diretoria, ela leu o papel e disse para o Joãozinho: — Você está expulso da escola. Chegando em casa, ele mostrou ao pai, e o pai disse: — Te expulsaram por isso? Vou falar com o delegado. O delegado pegou o papel e falou que isso não era com ele, era para falar com o governador. O pai do garoto falou…

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora diz: — Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. — E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?" Suzuki: — Abraham Lincoln, em 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não têm vergonha? Suzuki…

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A., a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta: — Vamos ver quem conhece a história americana? Quem disse: "Dê a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, 1775, em Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O Estado é o povo e o povo não pode afundar-se"? Suzuki levanta-se: — Abraham Lincoln, 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não tem vergonha? Suzuki…

O melhor é a conclusão! Leia até o final, é rápido... A TEORIA DO "11" O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada, ou simplesmente uma tolice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão vejam... 1) New York City tem 11 letras; 2) Afeganistão tem 11 letras; 3) "The Pentagon" tem 11 letras; 4) Ramsin Yuseb (terrorista que atentou contra as torres gêmeas) tem 11 letras; 5) George W. Bush tem 11 letras; Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante... 1)…

Alguns documentos ultra secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal, revelados recentemente, afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!!). Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a…