Cabeoa grande página 4

Onde o ginecologista joga numa partida de futebol?
R: Na grande área.

O que é, o que é: nasce grande e morre pequeno?

O que é, o que é: nasce grande e morre pequeno?

P: Qual o nome do japonês de pau grande?
R: Kazo Raro

P: Qual o nome do japonês de pau grande?
R: Kazo Raro

O que é o que é: nasce grande e morre pequeno.

O que é, o que é: nasce grande e morre pequeno?

P: O que é que começa pequeno e termina grande?
R: Buraco

Qual o nome do japonês com pênis grande?
R: Kaso Raro

Um cara tinha morrido. Aí, quando ele chegou lá no céu, ele achou tudo muito monótono. Aí ele foi falar com São Pedro: — São Pedro, aqui a vida é muito chata, os homens nem podem fazer amor com as mulheres... Eu queria um lugar mais agitado, onde eu pudesse transar com muitas mulheres. São Pedro falou: — Então vai para o inferno. É só pegar esse elevador e descer até o último andar, lá os homens e as mulheres fazem sexo o dia inteiro. — Então tá. Ele pegou o elevador e desceu... Ele parou num andar e desceu... Quando ele viu o que tinha lá, ele ficou…

O anão tem o cú mais grande e pequeno ao mesmo tempo.

jp´hijopygl0oyosaet6sadp7o6as-ozifgeo8ux7fvedg8buf=-ebgio8dfgoeufpids=pifvoe4dfd0oefgv7di709fevds09esde viu como o meu bilau é grande

P: Sabe o que significa VIAGRA?
R: Vaginas Insatisfeitas Agradecem Grande Remédio
Americano

Grande provérbio

Mulher: "Um bicho de cabelos longos e ideias curtas".

Um japonês vai no sanitário público, chegando lá encontra um negão mijando; o japonês olha e fala:
— Nossa, que pinto grande! Como que você faz pra ter um pinto desse tamanho??
O negão responde sarcasticamente:
— É que eu pendurei durante 2 meses uma pedra bem grande no meu pinto, aí ficou grande assim!
O japonês diz ao negão que então irá fazer também.
Passado 1 mês, o japonês encontra o negão e ele pergunta:
— Como que está seu pinto? Já está igual ao meu??
O japonês, todo feliz, responde:
— Do tamanho ainda não... mas já está da cor!!!!

Numa pequena cidade tinha um grande fazendeiro caipira.
Ao lado da sua fazenda, tinha outra, de uma mulher fina da cidade grande.
Um dia eles se conheceram, começaram a namorar.
Sua namorada, educada, convidou-lhe para ir jantar em sua casa.
Chegando lá, a família toda reunida em uma grande mesa, começaram a comer; mais tarde, todos já satisfeitos.
Quando o fazendeiro pegou um palito de fósforo e começou a espalitar os dentes.
Quando a mãe de sua namorada perguntou-lhe:
— Você não usa fio dental?
Rapidamente ele respondeu:
— Não, porque meu ovos são muito grandes e meu cú é muito cabeludo.

Sabe por que as loiras têm rabo grande?
Pada, pada, pada, pada, pada...

O grande planejamento urbano de Portugal é que lá as ruas são só descidas.

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: — Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. — Absolutamente, não! — diz o Mullah — É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. — Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa? — Não…

P: Por que os gaúchos usam chapéu grande?

R: Para dar o cú na sombra.

Naquele ano a seca foi tão grande que as vacas deram leite em pó.

P: Por que o gaúcho usa chapéu grande?
R: Pra dar o cú na sombra.

Vocês sabem por que gaúcho usa chapéu grande?
R: Para dar o cu na sombra.

Você sabe por que todo turco tem nariz grande?
— Porque o ar é de graça.

A boca da sua mãe é tão grande que ela pode sussurrar no próprio ouvido.

Por que todo turco tem o nariz grande?
Porque o ar é de graça.

Por que algumas pessoas são corcundas?
R: Porque têm o pau grande e chupam muito.

O Sr. Paulo chega no bar e logo o garçom lhe traz o maior copo do melhor uísque de lá. Ele bebe tudo de um só gole, pede outro, e outro... Depois de já estar bem "alegre", ele sente uma vontade louca de ir ao banheiro. — Ô gente boa, onde fica o ban... hic... heiro? — É só você ir nesse corredor e virar na 3ª porta à esquerda — responde o garçom. Paulo vai andando, chega à 3ª porta, mas, ao invés de entrar na da esquerda, ele acaba entrando na porta da direita. Por sorte, ele dá de cara com uma piscina. — Pow, nesse bar é... hic... tudo grande... hic…

Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…

Tinha um homem que tinha o pal de 50 cm, só que ele tinha que ir trabalhar, mas não podia porque seu pal era muito grande. Aí ele decidiu ir ao macumbeiro. Chegando lá, a macumbeira fez o trabalho e disse: — Cada vez que você perguntar para uma mulher se ela quer namorar com você e ela disser não, o seu pal vai diminuir 10 cm. Com isso o cara saiu muito feliz e deu de cara com uma mulher. Ele aproveitou e perguntou: — Ei, quer namorar comigo? Ela disse: — Não. O pal dele diminuiu 10 cm, aí ele ficou feliz e perguntou de novo: — Ei, quer namorar comigo…