Caboclo mamado

Manuel estava relaxado em sua fazenda, deitado em sua rede e pensando na vida, e de repente chegou sua mulher Joana berrando:
— Manuel, já que você não tá fazendo nada, vai lá dar uma pintada na cerca!
E ele responde:
— Vai você então dar uma bucetada na cerca pra ver como dói.

Certa noite um bêbado sai de um buteco mamado, mamado.
Sai pelas ruas cambaleando, quase caindo de tão mamado.
Chegando em uma esquina, se escora em um poste e baixa a cabeça, muito louco da canha.
Do outro lado da rua vem uma freira bem velhinha com seu manto preto, muito bondosa. A freirinha chega no bêbado e lhe diz:
— Pobre diabo.
Ele levanta a cabeça e lhe olha com uma cara de espanto!!!!
Quando ela menos espera, ele lhe enfia um soco nas fuças.
E lhe diz:
— Pensei que você fosse mais forte, Batman.

Todo dia tem que tirar um caboclo de cima da mulher dele.

É aquele corno que chega em casa e tem que tirar o caboclo de cima de sua mulher.

P: Você conhece o corno macumbeiro?
R: É aquele que, quando chega cedo em casa, tem que tirar um caboclo da cama.

Corno pai de santo é aquele que todo dia, quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.

O menino vai vender leite e diz: "O ô leite!" E uma mulher grita:
— Meus peitos nunca foi mamados, nunca foi chupados, mas nasceu caído.
E o garoto volta para casa e diz:
— Pai, eu não vou vender mais leite.
E o pai pergunta:
— Por que?
— Porque tem uma mulher que diz: "Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído."
Ele diz:
— Então eu vou.
Chegando lá, a mulher diz:
— Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
Ele diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.

Em um candomblé tinha um pai de santo muito safado. Teve um dia que o santo baixou nele e ele começou a cantar para as filhas de santo:
— Caboclo quer comer vocês todinhas.
E elas:
— Come eu, painho, come eu, painho.
E tinha um gay de parte olhando. Foi quando o pai de santo cantou:
— Caboclo já comeu vocês todinhas.
E o gay correu pra junto e disse:
— Falta eu, painho, falta eu, painho.
Essa foi a piada de Nicoly.

Um caboclo do interior, bem do interior mesmo, tinha o melhor touro da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros locais descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redondezas e começaram a alugar o bicho para cruzar com suas vacas, pois com esse touro sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma. O único sustento do caboclo vinha da posse desse touro. Os fazendeiros da região se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante foi escolhido e foi até a casa do…

Um kacique e um caboclo vão para a cidade. Lá, dá uma vontade enorme no kacique de tomar água. Ele pede para o seu comandado ir e pegar água para o chefe. O caboclo foi, chegou no banheiro da rodoviária, pegou água do vaso e levou para seu chefe. O chefe gostou:
— Sim, chefe, quer mais água boa.
Isso se repetiu por três vezes. Na quarta vez, ele chega no banheiro e tinha um homem sentado no vaso. Ele volta correndo e diz:
— Chefe, não dá mais pra pegar, agora tem homem branco sentado no poço.

Um homem todo mamado entra numa igreja pensando que era um bar e pede ao padre:
— Quero um conhaque, ic!!, pinguim.
E o padre responde:
— Eu não sou pinguim nenhum e aqui é uma igreja!
E o bêbado diz:
— Haaa?? ic!! Então chama o São Rafael.

Numa cidade pequena, um caboclo viu, do alto de uma colina, uma procissão seguindo um enterro.
Por ter muita gente seguindo o caixão, ele pensou ser uma pessoa muito importante que havia morrido e resolveu se juntar a eles.
Chegando perto do caixão, ele viu um cara bem vestido e resolveu perguntar quem havia morrido.
Para sua surpresa, o camarada respondeu que era a sua sogra e quem havia matado teria sido um cachorro que também estava ao lado do caixão.
O caboclo se interessou e perguntou se o cara podia emprestar o cachorro para acabar com a sogra dele.
O cara bem vestido disse:
— Claro, pode entrar na fila...

Um cara muito mamado entra num ônibus com uma sacola na mão e pergunta ao motorista, com aquela voz embrulhada:
— Motorista, onde posso deixar guardado um frango assado e um litro de cachaça?
O motorista, muito gentil, diz:
— Pois não, senhor, pode deixar ali no cantinho, perto do motor.
O bêbado agradece e, se inclinando perto do motor, vomita o frango e a cachaça...

O tonto entrou no ônibus e, aos trancos e barrancos, caindo e subindo, dando de cara no chão, conseguiu chegar à última poltrona do busão.
Quando o motorista freou, o busão começou a rolar e a cair manga pelo ônibus inteiro, e o tonto mamado começou a falar:
— Manga? Nunca vi manga no ônibus! Onde já se viu isso? Agora manga dá em ônibus? Nunca vi manga no ônibus!

O cara encontrava-se bebendo Skol sozinho num lugar reservado. De repente, chegam dois amigos seus, cada um com uma caixinha de Kaiser. Quando a Skol acabou, ele entrou na Kaiser. Lá pras duas da manhã, ele, muito mamado, os dois amigos o enrabaram. De manhã cedinho, ele acordou e viu latas de Skol de um lado e latas de Kaiser pro outro, então ele se perguntou: eu tomei essa danada da Kaiser? É por isso que eu estou com uma ardência danada no rabo.

Um sujeito já mamado sai do bar lá pelas 11 da noite e vai para uma parada de ônibus. Ao chegar na parada, ele se depara com uma mulher, olha bem para ela e diz:
— Pô, tu é feia, hein?
Depois de uns 10 min, ele vira para ela e fala:
— Mas é muito feia.
Passados mais 10 min, ele fala:
— Meu Deus, mas é muito feia.
E a mulher, já puta da vida, diz:
— É, eu sou feia, mas não sou bêbada.
E o bêbado responde:
— É, mas amanhã eu vou tá bom e tu não.

Um político do norte, bebedor cotidiano de whisky Chivas, por suas andanças pelo interior em campanha política, ao pôr sua garrafa de whisky na mesa, perguntou para o chefe da comunidade se ele aceitava uma dose, o que de pronto respondeu que sim. Com o copo cheio, de uma só vez tomou todo o conteúdo do copo. O político, para garantir mais sobrevivência da sua bebida, orientou o caboclo que aquilo era tomado em pequenas doses, e perguntou-lhe se ele sabia o nome daquela bebida. Respondeu-lhe o interiorano:

— Não é a tal da Pepsi?!

Sabe qual é o corno cuscuz?
Aquele que sabe e abafa.

Sabe qual é o corno bem-te-vi?
Aquele que vê a mulher entrando no motel, aí quando ela chega em casa de manhãzinha ele diz:
— Bem-te-vi.

Corno pai de santo?
Aquele que toda noite tem que tirar o caboclo de cima de sua mulher.

Corno prestativo?
Aquele que monta um escritório com água e cafezinho para atender os amigos de sua mulher.

Corno economista?
Aquele que estuda os amigos em potencial de sua mulher.

Corno egoísta?
Nas segundas-feiras quer a mulher só pra ele.

Certo caboclo chegou no médico com o cu todo arregaçado. Falou para o doutor que queria que ele lhe medicasse para aquela situação. Antes de medicar, o médico disse que aquela situação só poderia ser de duas coisas: pica ou toco. O cara, preocupado, disse logo que foi de toco. Então o médico lhe falou: — Tenho o remédio para toco e para pica. O cara falou: — Eu quero um remédio para toco. — Só que, se foi pica e você tomar o remédio para toco, você morre — disse o médico. — E se foi toco e você tomar remédio para pica, você também morre. E aí, qual…

Um homem chegou no bar, sentou no balcão e falou: — Me dá um copo de uísque!!!! Aí o garçom pegou um copo de chope, encheu de uísque e deu pro cara!!! Ele bebeu tudo e pediu outro igual... Aí depois de ter tomado umas e outras perguntou pro garçom onde era o banheiro!! — Você vai reto e vira na primeira à esquerda!!! Aí lá vai o cara... foi reto e virou na primeira à direita e se deparou com uma piscina... mas como estava muito mamado achou que fosse a privada... e começou a mijar... Tava mijando até que ele caiu dentro da piscina e começou a gritar: —…

Dois pés inchados estavam sem grana para beber e tiveram uma ideia. Foram no açougue, compraram uma calabresa com o único real que tinham e foram para o bar. No bar, pediram bebida à vontade, até que viram que era hora de ir embora. Um dos bêbados abriu o zíper da calça e botou a calabresa para fora, e o outro começou a chupar. O dono do bar viu e gritou: — Seus filhos da puta, vão fazer imundice na casa do caralho. O dono do bar deu uns tabefes nos dois e botou pra fora, até esqueceu de cobrar a conta. Assim eles fizeram no segundo bar, no terceiro…

O sujeito saiu do bar "mamado" e caiu no primeiro beco e desmaiou. Ia passando um cara e, olhando o bêbado, decidiu comer o mesmo, mas ao final ficou com pena e resolveu deixar R$ 10,00 em cima do bêbado. Quando o bêbado acordou e viu o dinheiro, disse: — Opa, 10 real! Dirigiu-se ao bar e disse: — Me dá 10 real de Brahma. Ficou bêbado de novo e, ao sair, caiu no mesmo beco. O mesmo cara passou de novo e pensou: será que ele gostou? Voltou a comer o bêbado e deixou mais 10,00. Ao acordar, voltou ao bar e pediu: — Me dá mais 10 real de Brahma. Saiu e…

O gaúcho comentando sua viagem para os amigos: — Essas férias eu vou pra Itu. Os amigos já trovaram: — Te cuida, amigo, lá tudo é grande. — Gaúcho não tem medo, gaúcho vai mesmo assim. Descendo na parada de ônibus, ele vê um baita orelhão. Bom, sem medo, continua, entra num bar e chama o barman: — Índio véio, me traga uma cerveja. O barman traz um baita garrafa maior que ele. O gaúcho, pra não deixar feio, toma toda aquela cervejada. Depois de tomar, bêbado, pergunta para o barman: — Aonde é o banheiro? O barman responde: — Pegue o corredor, a segunda…

Um brasileiro convidou dois amigos seus, um americano e um portuga, para conhecerem a sua nova piscina mágica. Chegando na casa do brasileiro, o americano foi logo reclamando: — Ah! Esta piscina ser igual às outras! Não ter nada de magic! E o brasileiro, com o jeito bem carioca: — Mermão, essa piscina só parece ser as outras, mas é mágica mesmo. Ela realiza desejos. Como os dois amigos continuavam desconfiados, o brasileiro resolveu mostrar a tal mágica da piscina. Antes de pular, ele gritou: — Cervejaaaa!!!! E a água da piscina milagrosamente se…

O caboclo ia casar e nunca tinha usado sapato em toda a sua vida, por isso resolveu comprar a botina mais bonita de todo o estado. Viajou por umas 3 ou 4 cidades vizinhas até que achou a dita botina. Só que a botina era 38 e o pé do caboclo era uns 44 ou 45 mais ou menos, mas como era muito bonita, ele comprou assim mesmo, e no dia do casamento ele calçou a botina com muita dificuldade e foi para a igreja esperar a noiva como se tivesse com o pé dentro de um balde de brasas. Quando o padre mal começou a fazer o casamento, ele já estava dizendo o sim e…

Um casal de bêbados caipiras voltava da farra, quando a bêbada fala: — Cumpade, vô mijá. O bêbado diz: — Irc... qué isso, só farta... irc... um pouquinho. Sabe como é casa de interior né? Uma aqui e outra com 3 léguas. Aí a bêbada: — Num dá... irc... pra sigurá, vai sê aqui mermo... irc. Ela se escora no pé de uma cerca e quando termina, e vai levantar, a cerca quebra e ela cai arreganhada. O bêbado vendo isso: — Vixe... irc... que misera feia é essa sô? Levanta... irc... cumade. E ela: — Num dá... irc... tô impancada. O bêbado pensa consigo mesmo…

Um bêbado chega numa igreja na hora da confissão. Entra no confessionário e o padre logo sente o cheiro da malvada. — O que o senhor deseja? — pergunta o padre. — Eu quero me confessar. — Vá embora, sare a cachaça e volte, daí eu te confesso. — Mas, seu padre, vai que eu morra amanhã, o senhor ficará com peso na consciência. — Tá legal, vou te confessar, mas antes gostaria de saber o que você sabe sobre religião. E o padre pergunta: — Quem matou Abel? — Seu padre, eu juro que não fui eu. Estava bebendo no boteco do Joaquim... juro que não. — Tá, meu…

O caboclo se casou e foi passar a lua de mel na casa do sogro, e já que não teria nenhum serviço de quarto, ele mesmo se encarregou de abastecer o bar com uma garrafa de conhaque, já que reza a lenda que conhaque é afrodisíaco. Mas deixa estar que seu sogro o tinha visto pelado e tinha ficado impressionado com o tamanho da pica do cara (talvez uns 30 cm). Quando o casal entrou para o quarto, o velho vai para trás da porta para escutar os lamentos da filha, já que ele pensava que o genro era descomunal. Mas o casal, antes de foder, resolveu tomar um…

O cara comprou uma Maserati zero e foi se mostrar na cidadezinha em que nasceu, no interiorzão das Minas Gerais. Quando dirigia por uma daquelas estradinhas estreitas e sem acostamento no meio de uma serra, avistou um caboclinho pedalando uma bicicletinha velha e tascou a mão na buzina. Sem ter para onde sair da estrada e com o saco cheio pelo buzinaço, o caboclo esticou o dedo médio da mão esquerda e levantou para o chato que queria passar. Este, por sua vez, ficou muito puto com a ousadia do peãozinho e decidiu tirar uma fina do cara. Reduziu a…

O cara chega no consultório médico às sete da manhã já mamado. O médico olha pra ele e diz: — Quê isso, Pedro? Bebeu a noite toda e nem foi em casa? O bebum dá um soluço, puxa uma cadeira, senta e diz: — Não, doutor... Eu num passei a noite toda bebendo não. E eu dormi em casa. O médico: — Deixa de conversa, rapaz. E eu num tô vendo você bêbado aqui na minha frente? O caipirinha diz: — Não, doutor... Isso foi o meu café da manhã. Eu tomei três litros de pitú, duas caipirinhas e uma dose de whisky. O doutor, abestalhado com aquilo, diz: — O quê? Você tá…